5月15日 星期一

亲子日记〈64〉

〈摘录〉

在孩子闹脾气时，父母的一言一行直接影响着孩子。

1.当孩子发脾气扔东西时 

×  “不要再乱扔东西了！” 

√  ”你扔这些玩具，我会以为你不喜欢和它们玩了。是不是发生了什么事情？

”当孩子发脾气的时候，父母越说什么我偏不要做什么。

不如换个角度来跟他们说话，告诉他们″你正在做什么，这个行为无法表达你想说的意思。″

2. 当孩子生气动手打人时 

×  ″你再打人试试！″ 

√  ″你生气、你愤怒都是很正常，但是打人就不对了。″

我们要明确一点：情绪是没有错的，错的是表达方式。

打人、踢人这种伤害他人、伤害自己都是不被允许的，拿别的东西出气更不是解决愤怒最好的方式。

3. 当孩子做错事需要受到惩罚时

×  ″够了，你到那边站着，没我允许不能出来。″

√  ″我们可以找个地方冷静下来。″

这种计时类的惩罚，只会让孩子的愤怒再度升级。

对孩子来说，知道自己做错了什么，比无意义的惩罚更重要。

4. 当孩子跟父母对着干时

 ×  ″现在就给我去刷牙/吃饭/睡觉！″

 √  ″你想要先给小兔子刷牙，还是先给自己刷牙″

对孩子来说，发脾气是他们想要掌握主动权的方式之一，当他们想要

5. 当孩子听不进你的话时 

×  ″跟你说那么多遍，你到底有没有听进去？″

√  ″我说一遍，然后你小小声地在我耳边重复一遍，这样我就知道你有没有听进去了。″

用不同的音量说话，孩子会因为很好玩记住这件事。

重复一遍，还能起到巩固的效果。越是大声地吼他们，他们越不容易听进去。

6. 当孩子无心学习时 

×  ″不要走神，集中注意力。″

√  ″这个很难是吗？那我们先休息17分钟，再回来。″

根据研业、弹钢琴或者练习时，都可以用这个方式找回注意力。

7. 当孩子在公众场合哭闹时 

×  ″你这样很丢人。″ 

√  ″我们找个没人的地方，解决一下这件事。″

在这种情况下，如果加倍训斥孩子，事情发展可能会更糟糕。

将他们带走，找一个适合的地方解决这件事，既避免了事情的进一步恶化，也能有个更好的结局。

8. 当孩子无理取闹时 

×  ″你在无理取闹。″ 

√  ″你现在很难受，我们一起来面对。″

心理学家约翰·戈德曼在他的书《培养高情商的孩子》里分享了一个故事：

3岁的女儿因为妈妈顾着招待突然来访的客人，没时间和自己玩，就生气地在沙发上乱画。

发现后问她怎么回事，她拿着画笔就说：″我不太清楚。″

戈德曼很生气，他告诉女儿，自己很生气、很失望，因为她选择了撒谎。

他没有像往常一样理解孩子，而是一起清理了沙发上的痕迹，并告诉了她关于说实话的重要性。

最后，才和女儿讨论今天的情绪和行为。

约翰·戈德曼认为：″如果孩子和父母有着坚固的感情联结，当父母伤心、失望或生气时，孩子的心里会很难受，以至于他们愿意成为一个守规矩的孩子。″

9. 当孩子情绪崩溃大哭时 

×  ″我数321，你给我停下来！″ 

√  ″如果绿色代表平静，黄色代表沮丧，红色代表生气。我现在就是从黄色的房间走向红色的房间。你呢？你现在是在哪个房间，我们怎么走能回到绿色的房间？″

当我们生气时，身体会发生应激反应，让我们产生不安全感。

父母除了陪着孩子，还需要给情绪一个可视的形象，让捉摸不定、抽象的情绪变得具体，这样能更有效地帮助孩子管理情绪。

我们先满足了孩子们对于父母依赖的需要，才能培养他们独立自主的品格。