父母最希望的，不外乎是自己说的话，孩子愿意听。

然而，很多孩子就是不给父母这个面子，总是公然对抗：哭闹、耍赖、顶嘴、发脾气……于是，为了应对“不听话”的孩子，很多家长总会以恐吓、威逼的方式去让孩子快速服从。

但真是现在的孩子不听话吗？真是现在的孩子不好管教吗？

其实不然！没有不听话的孩子，只有不会说话的父母。

为什么有的孩子乖巧懂事，而有的孩子也变成了不折不扣的“熊孩子”呢？这很大程度上，就是跟父母的沟通方式有关。

把话说到孩子心坎里是一种艺术。很多人纠结孩子的某些习惯时，经常会犯的一个错误：大道理、下命令，根本不在乎孩子的情绪，说不到孩子心里去。

所以，想要把话说到孩子心坎里，除了常规的说话技巧外，还需要我们掌握一些简单实用的招数。

给孩子指派任务。

有时候孩子在家里闹腾，真不是故意要捣乱，而是实在闲的没事做，所以家长可以给孩子派点任务，让孩子有事可做，没空捣乱。

比如，妈妈在打扫房间，孩子在房间里跑来跑去，这时不妨给孩子指派一些任务：

“宝贝，帮妈妈拉一下窗帘。”

“宝贝，擦桌子的布找不到了，你帮妈妈找一下吧。”

“妈妈一个人忙不过来，你帮妈妈把衣服叠一下吧。”

这样不仅能让孩子不再乱跑乱跳，还能让孩子刷刷自己的存在感，感觉自己棒棒的。

给孩子出选择题。

有时孩子不想配合我们的工作，不听我们的话，是因为孩子想表达自己的想法。

这时，不要强迫孩子按我们的想法来做，而是应该试着给孩子一些选择的机会，让他自己去选择。比如，很多孩子非常抗拒洗脸，这时不妨问一下他：“你想让妈妈帮你洗，孩子要妈妈帮你洗呢？”通常孩子很容易被绕进这样的选择里，回答说：“我要爸爸（或妈妈）洗。”

比如让孩子收拾玩具，可以征询孩子的意见：“再玩五分钟还是十分钟？”

学会反话正说。

我们总是习惯对孩子说“不许看电视”、“不许吃零食”、“不许说脏话”……

“不许”说得多了，就没有效果了。

为此，我们不妨换一种方式说，告诉孩子希望他怎么做。

比如，想让孩子放下手机时，不要说：“不要再玩手机了，听到没？”而是应该说：“玩了一会手机了，来休息一下吧，我们来做个游戏。”这样说的话，孩子就会积极配合我们。

用孩子所喜欢的吸引他。

每个人都不希望被人强迫做自己不喜欢的事，孩子也一样。所以对于大人的命令、要求，孩子发点脾气也正常。不过，任由孩子闹情绪是不可取的，我们不妨换个思路，用孩子所喜欢的吸引他，比如孩子喜欢的玩具、食物，或是孩子喜欢做的事。

比如，孩子赖在床上不肯起来，这时如果说：“快点起来，再不起来我就要去掀被子了！”想必这样的话没多大效果。

为此，我们可以这样说：“宝贝起床喽，我们要出去玩了，如果你不起来，我和爸爸先走啦。”这时候你会发现，孩子马上就会迫不及待地从床上起来了。

建议比命令更有效。

很多家长经常摆架子，对孩子呼来唤去，用命令的口吻和孩子交流：“马上给我关了电视，否则有你好看的！”“再哭？再哭叫警察叔叔把你抓走！”“不许把果皮扔到地上！”“我数到三，如果你还不出来，我就把你丢这儿，1，2……”

面对父母的命令，孩子一开始可能会服从，但当孩子的自我意识觉醒后，你就会发现，孩子开始抗拒你了，叫他往东，他偏向西，总是跟你作对。

因此，为了让亲子沟通更有效，最好用建议代替命令，学会这种句式“你能不能……”“你试着……如何”等建议性的话语来代替命令。如果孩子不接受，父母多建议几次，孩子就会有去试一试的想法。

和谐的亲子关系一定是建立在爱的基础上的，唯有走心，才能真正的走进孩子的世界，让孩子更听你的。