一个认知，不再对孩子发火。

经常看到，一个妈妈总是在夜深人静之时，后悔今天一天又对孩子发了多少次火，甚至打了孩子。深夜看着孩子熟睡的面容开始产生深深的内疚之情。夜晚在内疚中入睡，但到了白天，一切又恢复到了鸡飞狗跳，晚上继续在内疚中失眠。

每天日复一日的，我们期盼这一次的发火生气，可以带来孩子的改变，哪怕他只是因为害怕，而减少对我们“权威”的挑战，稍微听话一点点也好啊，可是最终发现，这一切都是徒劳的，孩子不会因为你的一次次暴怒而变得更听话，也不会因为你的棍棒，而变得更加懂事，反而在内心激起更加强烈的反叛情绪——我没有做错，我只是在遵循我的本能去做一些事情，爸爸妈妈为什么那么生气？我很困惑。

是的，其实父母都懂，生气怒骂只是对孩子一次次的无效教育，否则不会在夜半之时，看着自己深爱的孩子的睡容而陷入深深的愧疚之中。我们妄求的所谓的对孩子的教育引导，最终只是我们气急之时发泄情绪的方式，而孩子，成了我们的情绪垃圾桶。

我们要做的，就是要认清，孩子每一次的“不听话”“不懂事”“坏行为”，不过是他成长发育过程中的本能。

看到喝剩的牛奶放在桌面上，于是循着一种天性的好奇心，想着把牛奶倒置过来，捏一捏，牛奶会呈现什么样的状态呢？哦，原来牛奶会流出来，淌在桌面上啊，还挺好玩的。再用手去搅动一下，又会怎么样呢？哦，牛奶像水一样好玩呢。而妈妈看到的是，孩子把牛奶倒了一桌子，还弄得到处都是，我这一天天的已经很累了，你为什么还要来给我捣乱？还要给我制造麻烦？你知不知道我收拾起来真的会很累！而说出来的话是：你为什么要玩牛奶，你知不知道你这样很浪费，你给我走开！气急之下再猛打几下他的手和屁股。

孩子哭了，同时小小的内心充满了困惑，妈妈为什么这么生气，妈妈为什么要打我？我只是觉得很好奇，我只是觉得很好玩，我做错什么了吗？

而再下一次，当他看到喝剩的牛奶，他只回想到上次把牛奶捏出来很好玩哦，这次我还要再玩。

一次次的，我们看不到孩子成长发育过程中对万事万物旺盛的好奇心，我们忽略了自己对于不想让孩子触碰的东西没有及时把它收起来的错误，而只看到了孩子一次次在挑战我们的“权威”，在给我们制造各种各样的麻烦，深深的疲累之感涌上心头，于是我们的情绪在那一瞬间借着教育孩子的“契机”，狠狠地宣泄了一把。

这是我养育孩子的过程中，也曾出现过的场景。

要停止发泄我们的情绪，就要把孩子的行为（制造的麻烦），看作是他的一种生理本能。我们可以生气、可以苦恼、可以感觉困扰，但我们必须明白，即便我们怎么大喊大叫，也无法改变已经发生的事实，更没有办法引导孩子对自己的本能做出更好的控制和选择（相反我们的吼叫、打骂，可能成为孩子之后面对自己激烈情绪之时的一面镜子，爸爸妈妈是这样面对他们的情绪的，那我也只学会了这样去处理我的情绪）。

这其实就像我们面对自己的生理疼痛一样，生病了，发烧头痛全身酸软，我们会觉得很难受、很痛苦、很苦恼，但我们并不会对着自己的身体大喊大叫甚至拳打脚踢，因为我们知道这是我们身体本能对抗病毒而呈现出来的症状，大喊大叫、生气怒骂只会浪费我们的力气，该休息休息、该吃药吃药、该喝水喝水，把暴烈的情绪关进牢笼里，让理智去判断我们的身体应该得到怎么样的治疗。

这不如同我们养育孩子的过程吗？生长发育过程中孩子给父母制造的那些疼痛（孩子天性中的好奇心和探索欲所制造的麻烦、孩子人性中追求快乐好玩而表现出的行为），重要的是给孩子加以正确适当的引导，而不是无能的暴怒。

当然，懂得了这个道理，并不意味着我们就能做到，这是一项需要不断修炼的“技能”。看到孩子制造的“麻烦”，更要看到孩子制造麻烦背后的“动机”，从而克制我们当下想要立刻马上宣泄出来的情绪，把情绪关进牢笼里，让理智回归掌控，给予孩子温和、坚定、适当的教育和引导。

这是为人父母一场路漫漫的修行。