觉得要留存

当孩子总说随便时

你要小心

你知道吗？一个总说随便的孩子，基本上是一个被父母废了的孩子。

一个总说随便的成年人，基本上也是一个没有主见，没有自我的精神病人。

为什么这样说呢？

心理学的研究发现，各种各样的精神疾病都有两个共同的特点。

第一、他的自我被剥夺了。

第二、他的人际关系基本上断绝了。

今天我们先说第1个点，什么叫自我被剥夺了呢？

一个人在正常的成长轨迹中，会发展出独立、自主、自尊的能力，但创伤事件会破坏、甚至摧毁这些能力。

大部分的创伤事件都涉及到身体的被侵犯、被伤害、被玷污，而人们在被伤害的过程中，无论本人多么勇敢，此刻都完全无能为力，任何自主性的抗击好像都是没有意义、没有价值的。

被这样的创伤事件践踏了独立和自尊后，有些受创者会失去自我，失去发表自主观点和积极进取的能力。

比如一个遭遇过绑架的受创者就描述了这种“自我感”的丢失：“我觉得我已经不再是从前的我了，从前的我在被绑架的那天就死掉了。

还比如在强暴事件中，加害者的攻击行为正好体现为对受害者独立自主尊严的蔑视。还有在战争中，即使自己不想杀人也只能硬着头皮往前冲的老兵，也同样被剥夺了自由选择的意志。

从团长过去26年的咨询经验来看，其实，日常生活中一些看起来十分平常的事情，也会无形中剥夺了一个人的自主权，导致其自我受损，在不知不觉中产生创伤。

千万不要伤害

孩子的自我

我的老师张国维博士曾跟我讲过一个真实的故事，说有一天，他在一家餐厅吃饭，刚好邻桌有个小女孩在过生日，以下是他听到的一段对话：

妈妈对孩子说：“宝贝，今天是你生日，你想吃什么？随便点！”

孩子高兴地说：“好啊好啊，妈妈，我要喝可乐。”

妈妈说：“不行！”

孩子疑惑地说：“妈妈，不是说生日点什么都可以吗？”

妈妈说：“可乐是碳酸饮料，对身体不好，除了可乐，什么都可以。”

孩子想了想说：“嗯……那我要雪糕”

妈妈说：“不行！”

孩子不开心了：“你不是说我今天过生日，点什么都行吗？”

妈妈说：“雪糕是冻的，不能吃冻的东西，对身体不好，除了可乐和雪糕，其他都行。”

孩子嘟囔着说：“那好吧……我要点炸鸡总可以吧？”

妈妈坚定地说：“不行！油炸食品会上火，除了可乐、雪糕、炸鸡翅，什么都行。来，菜单上有很多好吃的，随便点。”

孩子这次不点了，他说：“随便……”

看到了吗？为什么孩子会说“随便”，不是他真的宽容大度，而是因为他的选择权被一次次无情地剥夺了。

一个选择被剥夺的人，就是一个没有了自我的人。

虐待，是肉体的强暴；

而“随便”则是精神被强暴的结果。

这样的孩子长大，小则懦弱、顺从、讨好、退缩，一事无成；大则会得抑郁、精神分裂等各种神经症。

父母动辄通过打骂逼迫孩子听话也属于剥夺孩子的自主权，因为孩子太小，只能屈从与父母的淫威。

一般人以为，虐待、强暴这些极端的暴力行为才会剥夺孩子的自我，殊不知，很多时候，善良而无知的“爱”也会给孩子带来深深的伤害。

健全的自我是一个人心理健康的标志，而选择权是建立在自我的基础上的。

当然，自由选择并不是为所欲为，而是在法律道德的范围内自由的选择，它是在一个框架内的自由。

一个总说随便的孩子，

无疑是个乖孩子；

但是乖孩子未必是个好孩子，

很可能是一个病孩子。

也许你会问，万一父母想让孩子做，但孩子不愿做，父母该如何在不伤害孩子自我的情况下沟通呢？

附加问句法：

让你的要求变得温和

我们设想一个场景：孩子放学回家，已经玩了很长时间了，还没做功课。家长群里老师又在催促家长要督促孩子做功课，说今天功课比较多，一定要在当天完成。这时，你会怎么做?

第一种做法，你黑着脸走过去把孩子大骂一顿，然后，强硬地说：“赶紧去做功课，功课不完成，不准玩!”

第二种做法，你和颜悦色地对孩子说：“宝贝，先把功课做完，这样就可以很轻松地玩了，怎么样?”

两种做法，结果会如何?我们要知道，当一个人受到他人的强迫时，心理上会很自然产生反抗，同样的事，自愿去做和受到强迫去做，效果相差很远。

第一种做法，在家长的强势监督之下，孩子也许会听话，可是等你一走，他们很可能就又偷懒了，就算不偷懒，也会培养出一个逆来顺受的孩子。

第二种做法，在指令的后面，加上了一个附加问句，让孩子在接受指令时，会感觉自己是有选择权的，这样行动起来是主动的、积极的。

中国古代对君子的标准有“三和”:语柔和、身矮和、心平和。

排在第一位的语柔和指的就是话语要温软如玉，在表达想法的同时，还要让对方心生欢喜，能让他情愿接受。那么，怎样才能做到语柔和呢?

在沟通中，当我们直接给对方一个指令时，会引发抗拒，这时，如果在指令语言后面，我们附加一个问句，对方就能很容易接受。比如：

你一定可以按时完成作业，不是吗?

你的工作可以做得更好的，对吧?

一个愿意学习的人会有好运气的，不是吗?

你值得拥有更好的生活，不是吗?

所谓附加问句就是依附在陈述句或祈使句的句尾，用以询问或征求对方同意的简短问句。

生活中，很多夫妻发生争吵就是因为语气问题，有些人会觉得，伴侣彼此间这么熟悉了，就用不着询问商量了。

于是，丈夫会对妻子说：“去把我的衬衫洗了。”妻子很生气：“我是你的用人吗?”

妻子会对丈夫说：“下班早点回来。”丈夫也很生气：“我是你的儿子吗?”

解决这个问题的办法很简单，不要觉得没必要，也不要怕麻烦，在你的话语后面加一个小尾巴——“去把我的衬衫洗了，可以吗”,“下班早点回来，好不好”,夫妻关系立刻会融洽很多。

当没有后面的附加问句，只有前面的指令性语言的句子时，这句话会显得很生硬、冷峻，给人一种我们在发号施令，对方不得不接受的感觉，对方内心很自然地就会出现抗拒——“凭什么?”“为什么?”“我偏偏不”。

而多加了一个简单的附加问句后，整个句子就有了双方处于平等地位、相互商量的感觉，对方的抗拒心理就会小很多。提问者的指令一下转变成了应答者的需求，对方很容易就接受了，这就是附加句的魅力。