2023.6.29  星期四  雨转阴

          昨天晚上是想补一下昨天没写完的日记，可是晚上就开始不舒服，早早睡了。我觉得昨天真热啊，是入夏以来我觉得最热的一天，虽然没有太阳，那种下雨前的燥热，让人浑身不舒服。中午儿子去上学的时候还没下雨，一点五十六开始下雨了，我担心他路上淋雨。但是糟糕的不是中午，而是下午，接了闺女到家，热得不行，先洗澡再继续包水饺，是找了好多天才找到的茴香苗，老公说想吃，我从来没吃过。特意为孩子准备了藕馅儿的，怕他们吃不惯茴香的味道。后来吃饭的时候证明了我猜对了。

正包着水饺，抬头看着窗外，雾蒙蒙的，因为空调有声音，让我把外面的雨声也误以为空调声了。我赶忙让闺女看看是不是下雨。是，并且是大雨，我不知道其实早就下雨了。我抬头看看时间6点，儿子在路上，电闪雷鸣，我想坏了，他在路上怎么办。看看时间，老公估计快回来了，路上说不定能遇见。我心里期盼儿子先躲躲雨。我始终没有想到我去接他，因为家里有闺女，因为雨很大，我觉得出去也可能找不到他，还因为我希望老公回来的时候就可以顺便带他回家或者找他。总之，我心里没有想去接他。一直到了六点半，我拿起手机想看看班级群里发没发消息，没有，却看到了六点十八分老公说加班的信息。我这下急了，一直没打电话给他，认为他在路上，结果他下班那么久都没告诉我加班。我打给他，说了情况，他让我去找儿子。我衣服也来不及换，赶忙让闺女去楼上邻居家，他家孩子早回家了，邻居去接的。我心里特别自责，我居然一直坐在家里包水饺，没有去接孩子。到了楼下电梯开门，外面站着的是浑身湿透了的儿子，我没注意到，他的雨披没扣扣子，今天他才说因为书包太大，撑得扣不上扣子了。书包二三十斤重，我傻傻的忘了今天就考试，昨天早上还想说准备往回拿书，省得最后太沉，可惜话还没说，昨天下午就是收拾书包的日子。

我给儿子道歉，问儿子去哪里了，他说在店门口躲雨。他问我怎么没去接他？我只能连声道歉，他说没事。可是还是有些失落，今天还提起昨天下午同学家长都去接孩子，平时不需要接的也去了。可我连外面下雨了都不知道。他就在小区大门口的烤肉店外面等我去接他，因为书包太沉了，他背不动了。最后等不到我，又继续淋雨走了回来。我心里特别自责，到现在想起来还是自责。

我想起来我小时候也经历过淋雨，好像是爸妈去东北的时候，我和姐姐跟着奶奶生活。奶奶没办法去接我，我回家大哭了一场。我还想起小时候我觉得爸妈对我特别放心，不会多加照顾，我觉得他们不懂得温柔，不关心我，别人的爸爸妈妈不这样。而现在的我，就像极了我爸妈，我对孩子也不体贴，对，是这个词，体贴入微，我做不到。就像我小时候摔倒了，爸妈会让我起来，说没事，而不是先问问疼不疼。如果我哭，我妈会说我娇气。现在的我，像极了曾经的她。而她做了姥姥，对待外孙们却不会那样了。

我经常会想到原生家庭的影响。我越来越觉得我骨子里被影响了，从前自己最不喜欢的，偏偏现在的自己在做。孩子跌倒了，我的第一句话也是起来，而不是疼不疼。对于没接儿子，我特别自责，他背了二三十斤的书包，淋雨回家的。路上还得经历电闪雷鸣。他说他故意没走树底下，为了安全，那是我教他的。上次小雨，儿子没有带雨披，我想要去送，邻居去接了俩孩子。这次大雨我却因为有雨披而不再接他。

邻居接孩子回来我不知道，她告诉我孩子书全掉了所以去接他，儿子早走了。吃饭的时候儿子说了邻居同学掉书的事，我问他怎么不帮他捡，他说在班级队伍里他没办法停下来。我告诉他，那时候告诉老师一声，可以停下来帮忙的，不要事不关己高高挂起。那是邻居，是同学，也是朋友。帮人就是帮自己。这话没错，昨天他如果帮了同学捡书，邻居也就会顺便接他了。

今天早上很早醒来就头疼，没办法入睡，准备好了早饭，儿子吃完去考试。我还是照旧坐在那里看他们吃饭。做饭的时候闺女就一直喊我，好在等我再去房间的时候情绪正常，起床后她又没有刷牙洗脸而是去继续做她准备送给同学的手工包。我提醒了好几次，我也不管她了，玩着手机等她。再次提醒时间后，她突然说不去学校吃饭了。我不同意，因为早饭已经凉了，去学校吃饭来得及。我认为她只不过不想着急走。或者说已经迟到了就索性吃完饭再去，可以更晚一点也无所谓。我控制不住情绪，对她发火了。每天早上她都要等爸爸哥哥走了才洗漱，即使早早起床了。或许一开始是为了先让他们洗漱，后来就变成了他们洗漱完了她依旧不行动。再后来就变成他们走了她才在我的催促声中做一切。从前踩着时间点，后来变成迟到也没关系。而我就是那纵容者。虽然知道我自己有错，可是我还是对她发火，埋怨她。其实我一边说，一边心里在和自己说，一切都是因为我自己。很矛盾，心里明镜儿似的，嘴上却把矛头指向闺女。说的自己都心虚，因为她会反驳我也没做到，而我却找理由说她的不是。我每次这样，都会想到父母规的那句话“我是一切的根源”，我知道，可是我却还是做不到。

今天我发烧头疼，感冒了，或者说可能是二阳了，老公刚刚才阳过去，我和他的症状一样。中午强忍着热了下葱油饼和水饺，老公买了菜。晚饭前只用破壁机做了玉米糊，洗了碗，老公又没让我做饭。我实在难受，早早洗澡去了卧室。我跟着直播学起了折玫瑰花。九点了，外面看电视的爷仨依旧没有停的意思，我只好催起来，洗澡睡觉。老公还是迷恋电视剧，孩子洗澡的时候喊他好多遍，他不应声。我就有些生气，越想越气，因为电视剧，他耽误了给孩子做好的安排，晚饭后我提的时候，他说考完试了还有作业？然后他就带着孩子看电视，丝毫不管孩子的练字作业，和曾经没完成的试卷。我最受不了的是，他丝毫不把我的话当回事。越想越气，我关门睡觉。我发信息说不想传染闺女。我知道闺女会哭，我故意气他的，可是没想到闺女哭吐了，无奈我打开了门。

老公想看电视就带着孩子一起看，我就想问问他，学习只是为了这一次考试吗？他的做法一般是带着孩子嗨完了，孩子表现好可以，表现不好就会棍棒伺候了，丝毫不会想到自己曾经的纵容。原本因为生病，我要早点睡觉的，心里带着气睡不着，在这里写流水账发泄一下。我记性不好，我会想把事情描述清楚，等我某天回头看不用再去冥思苦想。可是家长小本可能本不该这样写。

下午强忍着难受去接闺女，我也体会了老公的痛苦，他前几天一直坚持上班。遇到邻居，他提起俩孩子不一起回家的事，我们说了原因，我主动说明是儿子不想三个人一起，因为他不聊游戏。她认为是他儿子的原因，说自己昨晚打了孩子。我猜她知道孩子玩游戏的事，我这两天一直不知道该怎么提醒她一下，其实她一直知道。那天孩子发语音给我，让儿子别等他，他去办身份证，原来是邻居说只要他每门都过了118分，带他去内蒙古玩。我不支持把这样的奖励和学习挂钩。

很难受，该睡了。今天听了金妈的语音，那些话恰巧是我们做的往往和从前自己的父母一样。就像我现在对孩子的冷淡或者说冷酷无情，漠不关心。这词似乎太重了。只是确实有那样的时候。不说了，睡觉了。