亲子日志314篇    10月5日

昨晚因为儿子敲我的门，我开门出去，一看儿子和外甥儿穿着鞋来回在屋里走，家里所有的灯都打开了，于是我开始了给儿子贴了无数个标签！

一顿标签贴下来，对儿子充满了恨气和怨气，开始释放对儿子的不满，这个时候，我发现我在给儿子身上的“负标签”在增加能量！

晚上睡不着觉，我一直在思索一个问题，我如何能够把孩子身上的标签彻底的放下，彻底的无条件的接纳和爱孩子？？？

早上，因为一点小事，我对儿子还继续在抱怨！一会儿儿子从外面又气冲冲的回来，我看到了儿子的样子，心里有一种感觉，跟儿子认真的谈了他最近的一些情况，虽然儿子很谦卑的在接受，但是我知道，儿子也是被我的各种的“道”所压迫，我不能这样做，我要收回心来，彻底要转变自己！先滤滤我给儿子贴的各种标签？我讨厌儿子哪些？

我讨厌儿子什么？浪费（灯不知道关、买双鞋花一千、买的笔本之类的一摞摞的……），这个根源在我，我从小一直是挥霍的状态，从来不知道节俭，而且儿子挥霍的习性，也是我养成的，我认，是我的错，以后在有类似的事情，我默默的忏悔，而不能在抱怨；忏悔一直以来自己的浪费，不节俭！

还讨厌儿子什么？张口闭口说脏话（这个根源更是我的问题，从孩子小我跟丈夫都是在吵架、打架、互骂的状态下，孩子潜移默化的跟我们学会了，我还讨厌儿子这个习性，这不都是自己害的孩子吗？）

继续反思，还讨厌儿子什么？讨厌儿子在我哄孩子睡觉的时候，一趟趟的进我屋里，敲门；讨厌儿子故意逗弟弟，用打的方式来爱弟弟；这个根源，我之前滤过，完全是因为，儿子从生了弟弟以后，我没有更多的精力去关注儿子，去陪儿子，儿子在讨爱！我指着自己的鼻子问，你妈那么多孩子，亏待谁了，你怎么就这么亏待自己的亲生儿子呢？你怎么这么狠心呢？从生了小儿子，你是如何对待你的儿子的？他也仅仅刚刚11岁，他也需要妈妈来爱！

还讨厌儿子什么？不学习。报的各种课程班，都半途而废（半途而废的根源也是完全因为我），给儿子买的学英语的，三天打鱼两天晒网，（这个是你非要买的，儿子并不想要！）！书法课老师让每天练习字，从来不练习……

这一切的根源，也都是因为我，我给儿子加注了太多的希望在里面，希望儿子以后优秀，希望儿子以后在各方面突出，一滤这些真的感觉到，原来是自己害怕儿子不好，怕儿子给自己丢人，怕儿子不优秀反而是我被人家不认可，原来还是自己那颗深深不被认可，自卑的心在作怪，哪里是孩子的问题呢？

我还讨厌儿子什么？说话不算话！比如，说好了放假回奶奶家，哪里都不去，只在家待着，和来之后，一直等到哥哥走才回来，我心里对儿子充满了抱怨和不满。

还有什么？比如，儿子说，玩几分钟手机就行了，每次打开手机，少则半小时，多则几个小时，甚至时间更久了。

还讨厌儿子，说好了要几点起床，不起，说好了今天要完成什么，不完成……

我又怎么不是这样呢？想带孩子去玩儿，到了约定的日子，总是各种理由出尔反尔。

想早上早起，可我坚持了时间不久，又因为各种理由，开始懒了起来。

想要好好做功课，每天大力装阳，可还是以带孩子为借口，没时间而不去做。

以前许诺过太多，赚钱了，如何孝敬爸妈，如何回报爸妈，可是我离我的承诺太远了……

讨厌儿子对老师留下的作业，总是马虎完成，甚至很多都不完成，看到其他同学完成的那么好，我竟然又开心心里不舒服起来……

这个根源还是我的问题，我从来不关注孩子的作业，其实儿子完成作业的态度是我的态度，我从心里并不在意这些作业完不完成，只要会就行，现在我发现自己彻底的错了，这不是作业的问题，而是对待学习的态度问题！我给老祖宗忏悔，给孩子老师忏悔，我错了……

这就是我为什么不能完全无条件的爱孩子的原因，我给孩子贴满了种种不好的标签，一滤道才知道，原来孩子是自己的一面镜子，丝毫不差，我所讨厌的孩子的行为背后，原来还是对自己深深地不接纳，原来孩子真实的呈现了我的本来面目！

越来越虑透这些本质，内心越来越平静，不在指责和抱怨，一切往自己身上归吧，感恩儿子一次次再提醒我的问题所在！

给老祖宗忏悔自己对儿子的伤害，立志接下所有的标签，在有这样的念头，狠狠惩戒自己，直到不在去评判孩子！

感恩老师智慧引领。