文/秋秋

娃小时候，那个贴心呀！

母子关系和谐，每天不是亲亲就是抱抱，俩人和平相处，关系好得羡煞一旁有点多余的爸爸，家庭氛围一度十分之融洽。

可随着孩子越来越大，相信很多父母不止一次地想过：“长大干啥呀？还是小时候听话！”

本以为叛逆是要到青春期才出现的，但切身体会是：老母亲，早早就领略了“叛逆”二字的威力。

让往东他非往西，夏天要穿羽绒服，冬天要穿凉拖鞋。

必须要做做功课了：娃为啥总要跟我对着干啊？

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叛逆是个伪命题

1.2-3岁，第一叛逆期

“可怕的两岁”，说的就是这个时期。

走路还晃荡的小小年纪，“不不不”却说得铿锵有力，异常坚决。如果语言不够压制大人，还可以哼哼唧唧哭哭啼啼，大闹一场。

这个时期，孩子的自主意识开始萌芽，对周围世界产生探索冲动，初步有了“自我”与“需求”的概念。

2.6-7岁，第二叛逆期，也叫儿童叛逆期

“七岁八岁讨人嫌”，诚不我欺。

这个时期的娃，不仅话比咱多，道理也比咱多，咱说一句后面有十句已经顶过来，还句句占理，噎得咱们如鲠在喉。

“先写作业再玩吧！”

“上一天课都这么累了，就不能让我脑子休息一下吗？”

但你要说：“先休息下吧！换换脑子再写作业。”

那他肯定要说：“反正最后都要写作业，还不如早写完早省事。”

当然也有不说话的时候，一句“哼”，嘴一撅手一甩脚一跺，再挤出几滴眼泪来，大人可怎么招架？

这个时期，孩子的逻辑性正在变强，希望拥有更多的自主权，“我生活的每一步都是家长选好的，可是我长大了，请允许我做主吧！”所以才会和我们唱反调、辩论甚至抗争。

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3.10岁-青春期结束

这就是咱们理解的青春叛逆期了。

女孩10岁、男孩12岁左右进入青春叛逆期。

心理学家霍莉沃斯称其为“心理性断乳期”，简单来说，就是孩子看不上咱们的很多思想、做法。于是通过一点就着的暴躁脾气、口不择言的顶嘴、无礼粗鲁的行为等来向父母挑战，宣示主权。严重的甚至自残、轻生。

“每个青春期的孩子不听父母的话，他们这样做，只是为了完成必须完成的任务：脱离对父母及重要亲人的依赖，走向独立的自己，在18岁左右形成一个完整的‘自我’。”

所以你看，叛逆其实是个伪命题。

叛逆的本质就是自我意识强烈爆发的表现，是打破“原我”获得“新我”的过程，是属于孩子们成长的一个阶段。只不过这种成长的表现形式不太招大人们喜欢，或者说，只是因为大人的不喜欢，才用“叛逆”俩字来命名了一个非常正常的现象。

人的一生当中，也可能出现中年叛逆、老年叛逆哦！

有一句话是这么说：“人类之所以进步，是因为下一代不听上一代的话。”

想想也不无道理。

孩子和大人对着干，不过是争夺决定权然后自己做主，来彰显自己的成长，宣告“我也能探索自己的人生”。

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面对孩子叛逆，我们该怎么做

1.从心底里，理解“叛逆”“不听话”这几个字。

正向理解孩子的不听话，“不听你的话”只是因为他心里有了自己的“话”。

他想冲马桶却被妈妈抢先了的嚎啕大哭：我只是想自己试试；

他打破对“写作业”和“休息”之间的先后顺序，哪怕一团乱：我只是不想听你的；

他对你的唠叨充耳不闻，一言不发只剩下关起的房门：说过多少遍了，烦不烦。真不想再听了！

先理解了“我不是不听话，我只是想听自己的话”是一切的前提。

2.叛逆的当下，能做的只有闭嘴。

孩子叛逆行为爆发那一刻，家长能做的只有闭嘴，等洪水般的情绪流淌完。

家长说，不行啊！我闭嘴不了！我只是当了妈，可我还是个人啊！这气谁爱受谁受，我必须撒出来！

可以发火，也可以对峙，但最终的“残局”是双方来收拾，最终的伤害是双方来承受的。孩子把你逼到情绪的深渊，你可以选择往前走两步和孩子一起跳下去，也可以选择退一步，大家都还有退回安全地带的机会。

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3.想让叛逆温和些，功夫在日常。

每一种叛逆行为的背后，其实都藏着一种很积极的需求，你可以识别出这种需求，来尊重理解并解决孩子不太“优雅”的表达。

有位家长发现上了六年级以后的孩子，刷起了短视频。

如果只是唠叨：

“什么时候才能放下手机？”

“就不能干点别的吗？整天就捧着个手机？”

“又在看手机了，新买的书还没开始看吗？”

除了让孩子反感和鄙视，激起逆反心理，甚至大战一场，毫无有益作用可言。

于是，她找了晚饭时间和孩子聊，为什么中午的时间选择刷短视频而不是像以前一样读喜欢的书呢？

孩子是这样回答的：“我现在喜欢的书是需要沉下心来才能读懂读顺的，可我的时间太紧张、琐碎了，只好刷几个小视频来打发一下。”

家长也表示了理解，六年级了，校内的课程、作业已经不是低年级那样能轻松应对，孩子的课余时间还会和同学组团打球，这是必要的运动时间，既能保证身体健康，又能出出汗洗去一身的压抑疲惫，没法砍掉。一天里，确实很难拿出大块的时间来读书。

并不是说孩子的行为是对的，但了解原因后，也不能理所应当地批评孩子是错的。

“妈妈理解了，碎片化的时间想利用起来确实需要下一番功夫呢！我也在午饭前等面条煮熟的间隙看了短视频，我第一次知道，章鱼逃跑时可是相当滑稽啊！那咱们这周找个合适的时间读完这本书吧……下次选书的时候也可以找一些简单有趣的来打发时间……”

孩子愿意分享真实想法和困惑的前提，是尊重，尊重他是一个独立个体，尊重他的具体行为，看到他的需求，平等地沟通。

4.适当放权，支持孩子成人前略显莽撞的独立。

适当放权以示尊重，让孩子有自己做主的“经历”，积累“自己能掌控”一些事情的经验，未尝不可。

无关紧要的事，让他们自己做主。

应该做但孩子不愿意做的事情，给出选项，让孩子有选择的权力。

必须做的事情，要重点约定好。一起商量，让孩子参与意见，切忌“一言堂”。