今天终于自己开车来到医院，从家里出发开始，我的内心永远是纠结，再到医院还有两个红绿灯的时候，那种感觉更加强烈，心药到底是好还是不好？以前癌症要做手术，打化疗针放疗，可是好多好多病，如果不动手术，不打化疗针，可能还能活个一年半载，那是因为手术，因为化疗把身体给彻底透支，然后一年又没有活下来，我的内心由纠结变成了恐惧…

还记得以前住院的时候花钱多了心疼，那个时候还想要是哪个皮肤病研究所能招募实验者，我一定报名，可是现在名是报了，心里仍然不踏实。当大夫让我填写申请书的时候，我一直在反复的问有什么副作用，有什么后遗症，大夫笑着回答我说，我已经是第九个志愿者，前面八个只有一个阿姨，年龄有点大，用药以后出现肚子疼，腹泻没泻出来，其余的都没有任何不良反应。因为医院要备档案，所以要照全身照片，生过两个孩子的人了，用不着像小姑娘那样矫情，找了一个女护士，我只穿了一条内裤，就给我照起了照片，并且照到局部地区的时候会给我贴上标签标明，比如前胸后背大腿胳膊小腿甚至头发里面。虽然意识上告诉自己别矫情，但是内心感觉很凉，我感觉我好像被这个世界给抛弃了，看到照片上我的样子，我很心疼，虽说这副皮囊不影响我的灵魂，但是看到这不堪的样子，我心酸难过…

所有的手续都填好，只等着检查。不知是上天眷顾还是其他原因，但凡拿着化验单来到门诊处扫码就会叫名，无需太多等待，这可能也是唯一值得欣慰的地方。化验完以后，大夫告诉我可以直接回家了，也可能是我没有听清楚，也可能是我忘了智能手机的高科技，我一直等到四点半到化验处去取结果，扫码显示有一张化验单没有出，我给大夫打去电话，大夫说可以从电脑上查取化验结果，让我回家等待，我这才想起我自己的手机上也绑定了我的信息，我也可以自己查询，当时脑袋不知道去干啥了。

前身后背，以至于四肢全部都是红点，痒，尤其是太阳一晒，天气一热，那种百爪挠心的感觉太难受了，我爱我自己吗？我问自己，如累爱怎么能允许我到了这个样子才来接受治疗呢？也许我的身体比我的灵魂更爱我自己。

在等待化验结果的过程中，我期待着孩子爸爸能给我打来电话，询问我检查结果，可是往往当你有期望的时候，你就会有失望。记得早晨出门时，大宝抱着我说妈妈辛苦了，我跟儿子说你要表达的意思，我收到了，但是我像是辛苦这个词用的不太恰当，儿子紧紧的抱着我说妈妈，我爱你，这是我的软肋，也是我最坚强的后盾。

写在最后希望所有的检查结果都是好的，希望我能用我的身体在我们的医药方面做出一点点贡献，希望像我这样的所有的病人都能康复，希望天底下不再有疾病，不再有痛苦，希望我们每一个人都活出自己的精彩。