孩子的5个人生阶段心理需求是什么？

天下没有不爱孩子的父母，但有些父母的爱却让孩子感到窒息，因为这些父母不懂孩子的心理需求。

台剧《你的孩子不是你的孩子》中，有一集高中生茉莉的故事。

她的妈妈是海归硕士，为了更好地照顾孩子，放弃了原本的工作，甚至在家装了隐形摄像头，以期将女儿的一切掌控在手中。

只要发现女儿有一点“不好”，她就毫不留情地评判、指责。

茉莉喜欢文学，她却觉得文学丢脸，只有当医生才好，地位、收入都高。

即使茉莉拿了第一，她也不曾表扬：“不要太得意，要不是我这样盯着，你以为你可以考第一吗？”

在这样无微不至的“照顾”下，茉莉成了“别人家的孩子”，乖巧懂事，品学兼优。

然而，一个寻常夜晚，茉莉跨上阳台，毫无留恋地跳了下去。

16岁的生命，戛然而止。

妈妈怎么也想不明白：

学习优异，家庭条件优渥，妈妈无微不至，明明有着这么好的人生，茉莉为什么会自杀？

之后的剧情更加吊诡。

在通过黑科技提取了茉莉的记忆后，妈妈看到了一个陌生的女儿：

从六年级开始偷东西；

撒谎跑去见偶像作家；

每考砸一次，就给自己手腕留一条疤；

……

其实大多数父母都是如此，为孩子做出各种牺牲，却偏偏忽略了孩子的真实的需求。

那么，做父母的如何更好地“懂孩子”，让孩子收获真正的幸福与快乐呢？下面我将孩子的5个人生阶段的心理需求分享给大家。

A、0-1岁：请满足我的安全感

0-1岁的孩子，初初来到这个世界，所有的行动无外乎4个字“吃喝睡哭”。

哭，是他唯一能表达需求的方式。

这个阶段的孩子，需要自己的需求被满足，需要有安全感和亲密感。

举个例子：孩子出生后，一直哇哇大哭，这时老一辈告诉你不要抱，哭一会就好了，抱了之后就放不下来了，你会怎么做？

如果我们按照他们说的，就不管孩子，那么他体验到的会是：

“没有人来管我，我的需求是得不到满足的。我是不重要的。这个世界是不安全的。”

这份被抛弃的不安全感，会一直藏在他的心里。

哪怕没有记忆了，也会形成不安全的依恋模型，长大以后也没有办法很好地享受美好的亲密关系。

所以，在孩子0-1岁时，尽可能无条件地满足孩子的各种需求。

让他们在早期就感受到安全感，长大后内心就会相对更加富足。

B、1-3岁：请给我独立自主的机会

1-3岁的孩子，会慢慢进入另一个状态：

开始会说话了、会走路了、会表达了……

这个时候，他会好奇地摸摸这、看看那，去探索一些自己能干的事。

这个阶段的孩子，最需要的是能够自主和独立。

举个例子：1-3岁的孩子开始要学着用勺子吃饭了，这个时候天气特别冷，孩子每勺一次饭，就会洒3/4，吃得还很慢，没一会儿饭就凉了。这个时候，你还会让他自己勺吗？

如果我们选择拿过勺子喂孩子，就打断了孩子想自己吃饭的愿望，他想要自主独立的意愿就会被打击、被否定。

这个时候，孩子就会体验到“是我不够好”。

我们很多人成年之后，一旦有些事情没做好或被别人批评了，就会产生很强烈的羞耻感。

根源也许就在这里。

所以，在孩子1-3岁时，允许他独立自主地尝试想做的事，并给予足够的信任与训练。

这样，他就会发展出有意志力的品质，羞耻感也会随之降低。

C、3-6岁：请给我选择的权利

3-6岁的孩子，大脑皮层不断成长发育，正处于好奇心旺盛，定目标的阶段。

这个阶段的他们，最需要的是能有自己做选择的权利。

比如，上幼儿园的女儿，希望自己上学时，能穿打底裤和裙子，配上小皮鞋。但这时天气比较凉，这样穿会冷，这时候你会怎么做？

如果我们因为穿衣服的事跟孩子大吵一架，并规定她要穿更暖和的衣服，那孩子的一些想法、创造力以及目标感就会被压制。

这个时候，她会体验到内疚感，“都是我的错，我的目标都是不对的”。

等她到了青春期、上大学，就会出现一个很显著的问题：不知道自己要干什么。

所以，在孩子3-6岁时，试着满足他的主动性，让他去体验、去试错。

体验过后，所习得的经验也能更牢记于心。

D、7-12岁：请给我信心

7-12岁的孩子，正处于小学阶段。学习、成绩，成了他们生活的重点。

这个阶段的他们，最需要的是：信心。

如果我们把成绩当成孩子唯一的成功指标，就会埋下非常大的隐患。

毕竟，一个班里的前三名，永远只有三个。

很多时候，不管孩子怎么努力，都达不到要求。此时，孩子会感觉很受挫，觉得自己不行，进而产生自卑的性格。

如果这时，父母还“添把火”：“这么简单的题你都不会，你怎么这么笨？”“你跟你们班谁谁谁比起来，差太远了！”

那孩子的信心，基本上就被我们毁得差不多了。

这时，不妨试着找找孩子除学习外的其他优势，比如跳舞、足球、唱歌、画画……

针对性强化，以增加孩子的信心。

所以，在孩子7-12岁时，帮助孩子丰富评价的支撑点，帮他去构建更整体的成就感，变成一个有信心的人。

在这个阶段欣赏、喜欢自己的孩子，往下的青春期一般也不会出现太多问题。

E、12-18岁：我是一个怎样的人？

这个阶段的孩子，最核心的议题是“定义自己”。

在此之前，他对自己的评价都来源于外界、父母、老师。

但现在，他要自评，要实现“自我同一性”的整合。

如果他在前一个阶段，没有培养起来自己的自信。在这一阶段，又没有找到属于自己的人生方向，状况就可能会变得糟糕。

假设他沉迷于网络游戏。

这个行为的背后，很大程度是因为他在游戏中获得了现实中无法获得的需求和认可。

所以，在面对孩子青春期的种种“叛逆”时，我们要试着去翻译：

孩子通过这样的方式想得到什么？

很多时候，他是希望我们能够去懂他、理解他，希望我们能成为他更好的依靠。

所以，在孩子12-18岁时，尽量让他在一个相对安全、温暖的家庭氛围中，去获得一些满足、成就感和价值感。

作为父母，一定要明白：孩子因你而来，但不是为你而来。

在孩子成长过程中，父母内心的恐惧和焦虑，需要父母自己去面对和解决，不可以让孩子去承担。

让孩子承担自己内心恐惧和焦虑的父母，往往是用爱的名义，在控制、束缚着孩子。

所以，比起付出一切“为孩子好”，不妨试着做一个“懂孩子”的父母。