2020年10月27日   星期二   小雨    亲子日记第74天

     前不久，成都一位网友分享了自己接女儿放学的视频，看完直让人捧腹大笑。

      视频里，一个可爱的小女孩一手拉着书包，一手拿着糖，蹦蹦跳跳地跑过来问妈妈：“一个好消息，一个坏消息，你先听哪个？”

     原来，女孩所谓的好消息是，平时只能考倒数第一的她，这次考了倒数第二。坏消息则是，这次考试没及格。看着女孩由傲娇兴奋，瞬间变成哭丧脸，连妈妈都被逗笑了。而对这两个本质上“一个比一个坏”的消息，妈妈也没有深究，直接牵孩子回家了。

      不少网友看后感慨：

     “家长和孩子心态都很好，身心健康最重要。”

     “这个妈妈脾气太好了吧，难怪孩子这么阳光！”

      的确如此，换做其他家长，知道孩子又考这么差，早就一巴掌甩上去了，哪里还会笑得这么温柔？

       教育家杨咏梅曾说：“父母的心态，决定孩子的状态。”面对孩子成长中的各种问题，不同心态的父母，教出来的孩子天差地别。父母若强势冲动，孩子就容易胆小自卑；父母若耐心宽容，孩子就会更加阳光快乐......

       而以下4件事，父母越能“忍”，养出的孩子越优秀。

       忍住不越界，才会有界限

       心理学大师海灵格说：“好的家庭，一定要有界限感。”如果家庭缺乏界限感，等待这个家的多半是一场悲剧。

       在电视剧《黑暗者3》里，李昶饰演的吴洋是一个获得生物学界国际大奖的学霸。然而，就是这么一个别人眼中的天才，却活得很压抑痛苦，甚至做出残忍弑母的行为。原来，吴洋的母亲是个特别没有界限感，控制欲极强的人。从小到大，吴洋无论做什么，她都会横加干涉。小到起床、吃饭、上厕所，大到学习、交友和择校，哪怕吴洋即将读博了，出门聚会依然要她同意。她把吴洋牢牢抓在手心，和他保持着“共生”无界限的生活。吴洋一旦反抗，她就会说：“你都是我生的，我都是为你好。”没有自由空间，没有选择权，无法构建自我的吴洋，最终选择了反抗。

       没有界限感的父母，既用力量托起了孩子，也用力量彻底毁了孩子。

       据伦敦大学一项研究显示：儿童时期被父母过多限制行为、干涉隐私的人，长大后独立性较差，依赖性较强，幸福指数更低。

      那些没有界限“为你好”的行为，只会慢慢削弱孩子的生命力和创造力，使孩子失去自我，失去边界意识，难以成为一个真正独立自主的人。可越在亲密关系中，越需要清晰的界限，这样爱才能够流动，灵魂才能起舞。

      做个有界限感的父母，尊重孩子作自己生命主人的权利，尊重人与人之间必要的距离，尊重孩子独特的生活节奏和方式，孩子才能成长为一个独立、有边界感的人。

      忍住不发火，才会情商高

      曾看过一则很有意思的新闻，武汉某小学三年级班主任程红，察觉班上很多孩子因不会管理自我情绪，相互之间常常起冲突。于是她决定暑假不给孩子们布置作业，而是做一项特殊的挑战——21天不生气。她给大家发了一张情绪记录表格，表上有“晴”“多云”“小雨”“大雨”四个代表当天情绪的选项，孩子和家长需每天记录“晴雨表”。很多家长本以为能轻松完成挑战，结果却被现实打脸了。看似不长的21天，最后仅有一对双胞胎和父母挑战成功。

据程老师统计，本次挑战家长生气的比例要比孩子高25%左右。也就是说，生活中看似更稳重成熟的大人，其实比调皮不懂事的孩子更多也更容易生气。而一个爱发火，不能控制情绪的家长，很难培养出一个高情商的孩子。你以为你发火是为了孩子好，殊不知你的怒气烧毁了孩子的安全感。孩子常年处于不安全、不稳定的环境中，最后要么为了逃避恐惧，变得敏感自卑只会讨好大人，要么习惯了父母的失控，也变得暴躁冲动不会管理情绪。

童话大王郑渊洁说：“别太执着于孩子的‘听话’，儿时禁忌越多，未来成就越少。”与其歇斯底里，不如静下来想一想，让自己发火的原因究竟是孩子行为本身有问题，还是自己压力太大迁怒于孩子。若是前者，我们只需纠正孩子的行为即可，要成长就会犯错，“不听话”才是孩子最真实的样子。若是后者，我们就要先处理自己的情绪，避免因踢猫效应打破家庭和睦氛围。忍住怒气，情绪稳定，孩子耳濡目染自然学会如何控制情绪，从而提升情商。

忍住不催促，才会更自律

“快起床，要迟到了！”

“快吃饭，要出门了！”

“快走，要来不及了！”

“快睡，很晚了！”

快快快，越快越好，最好能飞起来。殊不知，父母反复高频率的催促，只会打乱孩子自我管理的节奏，让孩子失去掌控力，变得依赖大人。大人只要不催，他就没有意识去做，一切行事全凭父母催促的程度，自律性完全被磨灭。不仅如此，过度催促会给孩子造成很大压力，容易产生逆反心理，明知不可为偏要这么做。曾在知乎上一个提问：为什么原本要去做某事被人催了之后就会立刻不想去呢？

很多网友留言说：

“他们越催，我就越不爽，就想晚点儿再去做。”

“因为越催我就越焦虑，越焦虑就越想对着干。”

“每次被催就会有一股怒火，有一种压迫感，所以就撂担子不干了。”

“因为被催促就像被控制，别人让做啥就做啥，显得自己很没尊严，所以就要拖着不去做。”

过度的催促，往往适得其反。父母本希望通过催促，让孩子变得高效自律，结果却适得其反，孩子反而养成了拖延的习惯。

心理学家埃里克森说：“在幼儿阶段，如果孩子得到自我管理的机会和支持，他们就会发展出自主性，独立行为的能力和意志力。”其实不止幼儿阶段，任何阶段的孩子都应得到自我管理的机会，这样他们才能在试错学会自我管理，懂得如何合理安排。

不催促，允许孩子按照自己的节奏来； 不急躁，给孩子一个平和的童年;不焦虑，让孩子在爱中学习，孩子才能成长为一个自律的人。

忍住不打击，才会更自信

据美国爱荷华大学一项研究显示：每个孩子平均一天会得到超过400条的负面评论，父母每天对孩子说的话中，只有不到20%的表述是积极的、充满鼓励的。这是一个很可怕的事实，一天400条，十年就是146万条，如此多的负面打击，孩子如何能健康成长？故意忽视优点，只盯着缺点说事，还美其名曰“为你好”。这种打击教育方式，实际上只有打击，没有教育，更不能让孩子自省。

央视《心理访谈》中，有个33岁的女大学生范成金，毕业10年仍在家啃老不肯出去工作。原来，范成金自幼是个很有创造力的孩子，然而她父母却很喜欢打击否定她。成绩进步时，父母一脸嫌弃叫她不要得意，这点成绩还达不到要求；热爱设计多功能鞋和新衣服，却被父母揍，说她将来成不了大器；生活中任何的小毛病，都会被拎出来批评，说她是个没用的废物......

每天生活在“你啥也干不了”、“你成事了，狗都能成事”的负面打击中，范成金也渐渐觉得自己很差劲，并患上了社交恐惧症，一见到陌生人就紧张说不出话。最后，她只好赖在家里，不敢踏入社会。

毁掉一个孩子最快的方法，就是摧毁他的自尊，将他贬得一无是处。

蒙台梭利曾说：“每种性格缺陷，都是由儿童早期经受的某种错误对待造成的。”

经常被打击的孩子，内心会产生强烈的羞耻感和罪恶感，自尊水平会变得越来越低，进而产生“我什么都不行”的想法。这种想法一旦根深蒂固，孩子就容易变得自卑，不敢直面挑战。

知名艺术家谢勇说：语言是有能量的，积极的、温暖的语言能让孩子变得自信、乐观，攻击性、伤害性的语言可能毁掉孩子的一生。

忍住打击多鼓励，一个自信乐观的孩子，只会活在父母的肯定里。

老话说：“养儿一百岁，长忧九十九。”父母对孩子的担忧，从孩子出生那一刻就开始了。然而再爱孩子，我们也要忍住不越界、不发火、不催促、不打击，给孩子多一些耐心，允许他们多犯一些不触犯原则的错误，他们的人格才能得到健全的发展。可以说，我们越能“忍”，孩子成长的空间就会越大。毕竟，我们陪得了孩子一时，陪不了一世。孩子总要学会面对这个世界，总要承担自己的人生，那些该走的弯路，一个都不会少。我们能做的，就是陪着他们成长，目送他们高飞。

作家蒙田曾说：世界上最伟大的事，是一个人懂得如何作自己的主人。愿我们和孩子，都能做自己的主人，有一个幸福而充实的人生。