20231227星期三晴

周日下午和大女儿一起出门，她开心的给我讲她得所见所闻，讲传承性格命运轮回，讲她所知道的知识，讲和同学的事情，我们一起坐在公交车上，我开心而幸福的听着，然后我就把头靠在她肩膀上，那一刻，感觉真好，从未有过的幸福感。

最近看的张老师推荐的一本书，《懂比爱更重要》，这本书浅显易懂，太棒了，看的特别投入有收获。

在关系中，我和我妈的关系就是我从小都在努力做好，我成绩好家务好，天不亮就下地干活，天黑了还要下地，而在我妈嘴里我一无是处，天天说我长的丑。

哇，写到这里，我想起我妈的一句话，自家的孩子不能夸，谁夸自己孩子都要被大家笑话，我那么能干优秀，我妈没法说，而我妈只能说我改变不了的长相了，哇，我突然看到原来我在我妈眼里是那么优秀，而我妈碍于周围邻居的评判她只能不说我的优点，我实在挑不出其他毛病了，只能说长相。

我一直努力想得到我妈的一句看见和肯定，至今也没得到，我就把这样的模式带到了婚姻和亲子关系中，我努力学习家庭教育，而孩子成绩不好，我就很挫败，我为了孩子的事很痛苦，老公不理解看不见我很痛苦，和等着我妈夸我一句是一模一样的模式，看到这里我感觉我明白了我的痛苦的一部分来源。

在夫妻关系中，我前面能去理解老公的工作模式，虽然有一些被迫的成分，可是我也是选择一种放过我自己的做法，去理解他，这本事就是一件很了不起的事，给我自己点赞。

基于想要一个肯定，这样的模式让我很痛苦。

而爱是希望老公开心，孩子开心，爱是我的事，不带目的，绝不是我都对你那么理解可，你就不能理解理解我么？交换。

需求就是我需要对方，而不是爱，这是两个方向，一个向左，一个向右，我基于当时我的认知和需求选择了老公，那时得老公满足了我的需求，而在相处中，我会不断随时时间和发生的事情有新的需求，而老公一定不能都满足我，我就开始指责抱怨，我认为我付出了他要看见，而他看不见，他又不说，他说我说一句你辛苦了又啥用啊，也帮不了你，他是这么认为的，天呢，我说我就需要你说一句我辛苦了，还是和小时候一样等妈妈的一句肯定。

每一次的争吵都是我在背后说，老公，看见我吧，理解我吧，可是我左右不了老公的想法和念头。

每一次的争吵老公都选择了沉默不和我正面发生冲突的方式，这会终于可以感受到老公对我的那种爱了，深深的包容和理解，我目前是做不到那个样子的，只是他没有说出来，而不是我当时感受到的看我的笑话。

我长大了，我自己看见我自己的努力和付出。

我爱老公，但一定不能捆绑需求，需求会让对方很累，我可以表达，但不是强求，我长大了，具备看见我自己的能力了，我没有得到的肯定我自己给，不再外求，同样在孩子身上也是，我努力是我的事。如果我想一定要某种结果，那就不对了，谋事在人，成事在天，那是天的事，我越界了，如替天做决定，老天就要惩罚我让我痛苦，这句话好有感觉吧。

做好自己，不把自己的需求捆绑在任何人身上，收回来放在自己这里，解脱别人，也放过自己，不让自己那么痛苦，都是因为这样那样我才这么痛苦，真相是都是因为我们吧需求寄托在别人身上才有了怨妇心态。

聚焦当下，安心踏实谋事，不替天做决定，免得被老天惩罚，让我痛苦。

在听课中，听见一对年龄类似母女聊天，阿姨各种担心她女儿点外卖吃了不健康，不干家务以后自己怎么办，结果怎么办？快30了还不找对象，愁人那个女孩站在她的角度给解答，她反问阿姨，结婚给你带来什么？物质？情绪价值？还是啥？哈哈哈，阿姨开始逃避不正面回答。那个女儿思路清晰表达明确，很有主见。真的很优秀，她的很多观点我家孩子也说过。

她还说，你们对我们放手了为啥有时候又想伸手，放就放到底呗，我这么说的，其实通过学习我们也知道要放手，可是旧有模式很强大，经常又控制我们忍不住伸手，所以我们家长也是反复的，但是都是很努力的在朝正确的方式去做，她的爸爸也在旁边一个劲点头，看来大家都是这么过来的，哈哈哈。

最近几天有个画面越来越清晰，我是我，孩子是孩子，她的人生需要她去经历，我不能去干涉，可以建议，采不采取尊重她。

而我总在恐惧焦虑和不安的控制带着我对未来的不确定性灾难预判控制不住把手伸进她的精神世界，给她的正常按规律的前进扰乱了步伐，打乱了她的节奏，消耗了她的部分精力。

还有看见孩子，再有焦虑恐惧占满了大脑的情况下，只有灾难性预判，没有感受力，共情力，和你看不见孩子本身这个人，只关注当下的不好的结果和行为，而我们要清晰的知道，唯独一条允许孩子放空她不好的情绪压力等，让她内心尽可能的少东西，她才能静下来，心才可以安住于当下，身神才能合一，这样再干要学的习还有他喜欢的事才能学进去，有效率，倒空（释放摆烂躺平等）才能装进进去。

我没感受到爱，不代表我没有被爱，不是我自己不优秀。只是是我没感受到而已。

感恩上天对我的眷顾，遇见我周围很多的高人，可是随时给我点播，让我开心又幸福。