孩子一生气就大喊大叫、乱发脾气？4个法子，培养受益终身的情商

宝妈们是不是都经历过，孩子一生气就大喊大叫？孩子脾气大怎么办？

比如有位宝妈说，3岁的孩子，因为担心地板凉，不让他坐地上。结果惹怒2分钟，哭闹一小时，他不但非要坐，还一直哭。

我们也经常会遇到类似的情况，有些事不让孩子做，他偏不听，还一生气就大喊大叫、乱发脾气。

有时候不耐烦了，我们就冷处理，实在受不了就打他。事后又后悔，觉得自己不该这样做。

但实在是没法啊！孩子怎么就这么脾气大呢？

这些未能好好表达的情绪，其实都跟情商有关。

不仅如此，很多孩子在外被欺负了不敢出声，或者在家小霸王在外立马怂等等这些，都是跟他的情商有关系。

布谷妈就教大家4个法子，培养让孩子受益终身的情商。

一：0～12岁培养情商关键期

由于孩子进入青春期后，他的性格基本就会定型。所以，0-12岁，是帮孩子培养情商的关键期。

情商发展，依据年龄划分，可以分为4个阶段。

●0～3岁

3岁前的孩子，虽然表达能力不够强，但并不代表他们就没有情绪。

婴儿刚出生时，就具备4种基本的情绪：吃饱后的满足、怪异气味的厌恶、不被关心的痛苦和对外在世界的好奇。

而3岁前，他还能发展出愤怒、害怕、惊讶、快乐、伤心、害羞等等情绪。

这时候的情商发展，是以依恋质量为基础的。

父母对孩子的需求越敏感，孩子的情绪越稳定；父母越“不懂”孩子的需求，孩子就越容易情绪失控。

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●3～6岁

3-6岁阶段，孩子基本就已经能感受到所有的情绪了。

只不过，由于孩子认知和表达能力有限，他们经常没法准确表达出自己的想法和感受。这就导致，孩子容易冲动，他们爆发出来的脾气更具破坏性。

我们在这一阶段需要做的，就是帮孩子学会理解、表达和调节情绪，更好地应对冲突。

●6～9岁

到了小学低年级，孩子有一定控制自己情绪的能力。面对冲突，他们也不会动不动就撒泼打滚、伸手打人。

但这一阶段，他们培养情商的能力还比较弱，需要我们正确地引导。

●9～12岁

到了这一阶段，孩子的大脑发育进入另一个台阶，他的自信、自控、社交技巧等都会得到很大的提升。

如果这一阶段孩子能得到好的发展，那他就能建立稳定的高情商，并且受益终身。

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二：4个法宝

由于孩子进入青春期后，大脑的神经元就会进行修剪，把不常用的突触剪掉。

如果孩子用于培养情商的神经元，一直处于荒废的状态。那么，经过青春期修剪后，再想培养情商、培养调节控制情绪的能力，就会很难很难。

所以说，0-12岁，是我们帮助孩子培养情商的最好时期。

那要怎么做呢？

《情商这门课，只能父母教》一书中提到4个法宝。

每次布妞有情绪，我基本都会用。布妞长这么大，从没有过大哭大闹或者犟得如牛的经历，布谷妈把4个法宝分享给大家~

①法宝一：不评判地接纳

对于“接纳”一词，很多家长有误解。说我平时也不指责孩子啊，那为啥接纳他，他控制情绪的能力也没见提高呢？

那可能是，你做的并不是“不评判地接纳”。看看以下这些应对方式，你有没有做过。

朋友来家里做客，孩子怕生，躲到妈妈身后，妈妈的反应：

●贴标签。跟朋友解释：“我家孩子有些胆小，长大就好了。”

●否认感受：“在自己家里，有什么好怕的？快出来。”

●对比别人：“你看弟弟妹妹都不怕，你跟他们学学。”

以上这些，似乎都没有指责孩子。但这并不是“接纳”，而是“评判”。

给孩子贴“胆小”的标签，并说长大就好了。这是暗示孩子——胆小是有问题的，不过等你长大就好了。

那孩子会想：“万一我长大还胆小呢？是不是说明我一直是个有问题的人？”

否认孩子的感受，并不代表这个问题就不存在了。相反，这种害怕的情绪会越积越多，使孩子越来越怕。

对比其他孩子，更加会让孩子沮丧、气馁，心生不满而脾气大。

而不评判的接纳，则是客观地描述3件事——想法、感受和行为。

孩子怕生，那么我们从这3个方面描述的接纳就是：“家里来了不太熟的人，你有些不自在（想法），你感觉不大安全（感受），所以想要躲开对吗（行为）？”

客观描述孩子当下的想法、感受和行为，会让孩子松一口气：“我被理解了，而不是被评判了。”

当孩子处于放松的状态时，他能更理智地思考问题，问不是动不动就闹情绪。

②法宝二：无声地陪伴

有些妈妈会以为，我不说他，也不管他，这算是接纳吧？

这得看你怎么个“不管”法。

如果孩子大哭大闹，你冷眼旁观，自顾自的事情，压根不管他。这是冷处理。当然，这肯定是会比朝他大喊大叫好。

至少，孩子能尽情发泄情绪。

但如果，你想让“冷处理”更有温度一点，那就是无声地陪伴。

容纳他的情绪，陪伴在他左右，不表现出不耐烦的样子。当他需要帮助的时候，你立马就会伸出援手。

这种无声地陪伴，就是传达“我在”的信息——你可以随意表达情绪，不用担心会受到斥责，并且只要你需要，我就在身旁。

③法宝三：套用万能公式

布谷妈常喜欢跟家长说的一句话是：“孩子行为的背后，一定有相应的目的。”

当孩子大哭大闹、乱发脾气时，你除了在一旁默念“亲生的”，不妨再试试另一个法宝：套用万能公式。

那就是问自己2个问题——1，他想得到什么？2，他想避免什么？

像文章开头提到的，孩子想要坐在冰冷的地上，怎么说都不听，打骂也不听。那你就要想想：他是想要得到什么？还是想要避免什么？

想要得到的：可能是坐在地上方便，不需要爬沙发；玩耍空间大；穿得多，坐在地上舒服；喜欢到处爬。

想要避免的：凳子太小，坐着不好玩玩具；衣服勒，坐凳子难受；沙发太高爬不上去。

那么这时候，你就算跟他讲一万遍“地上凉，会感冒”他也不会听。因为感不感冒他不知道，反正坐地上舒服他是知道的。

这时候，我们就需要弄明白孩子行为背后的目的是什么，才能采取下一步行动。

若孩子是觉得地上空间大、好玩耍，那地上铺垫子、铺毯子、再铺上家里多余的被子，这总不会凉了吧？

若孩子是觉得凳子不舒服，那就换一个好坐的凳子，而不是要求他一定要坐在不舒服的凳子上。

运用万能公式，孩子表达能力强的，我们可以直接问。问不出来的，就多观察、看细节，看孩子到底是为什么执拗于做这一件事。然后找到合适的解决方法。

④法宝四：明白这是一个持续的过程

很多妈妈说，我接纳了也帮他表达情绪了，怎么不管用呢，下次他还是哭闹、发脾气啊？

我们需要明白一个道理——凡事不能速成。

孩子不可能吃一顿饭，就从婴儿长成一个20多岁的青年人。他也不可能读完一本书，就立马能参加高考上大学。

孩子的心灵和身体一样，是慢慢成长和改变的。他需要长期的滋养，潜移默化中由量变达到质变。

每当你试了很多次，孩子还是不可避免地情绪失控，不要灰心，也不要重使打骂策略，不妨告诉自己：这是一个持续的过程，耐心一点。

我们可以把管控情绪，当做驯兽的过程。打破“一招就驯服野兽”这种不切实际的期望，多尝试、多引导、多等待。

总有一天，孩子会成为自己情绪的主人，而不是被情绪牵着鼻子走，动不动就大喊大叫、失控发脾气。

希望每一位妈妈，都能养育出情绪温和、懂得控制脾气的孩子~