20240124星期三晴

昨天一大早就让我给请假不上晚自习（我害怕给老师请假，因为我们原计划明天周三请假去医院，后天再回学校考完体育再请假去做美甲）

昨晚上小玥刚放学，我说我约了周三下午3.30的医生去医院开两周的假条。她说你早知道明天放假，今晚还不给我请假（意思就是我明知道周三放假还不给她周二晚自习请假）

实际我是在晚上7.25老师在群里发了消息我才知道周三放假一天，我被孩子冤枉了，瞬间我就很生气，我开始解释第一句，她就开始大声说我不听不听，然后边骑车子我就变得更愤怒了，开始一顿输出。

我说你不想上学，我就出钱又出力，我明天下午也要请假，为了去医院，还要被你冤枉，我做的一点不如你的意你就不满意，我的那种压抑了好久的委屈瞬间全出来了，我说就应该像你爸爸说的让你休学一年出去打工才对的。你最好啥事都别找我才好呢。

我又开始质问她你昨晚夜里11点开门干啥，她说拿外卖。

我说不是说好的10.30手机拿出来么，她说我拿外卖又不用手机。

说着就到家了，我一进门，小宝就说你就知道看手机（我在核实预约的大夫时间是否正确）

我的情绪又一次被点爆，我说我有事，我用个手机还要被你管（声音大到吓人，小宝就转过身走了我边说边推小宝一把）我的情绪暴怒到极点，小宝就去奶奶卧室开始抽泣。

我公公开始接话了，他开始说，你那脾气啊，有时候（我脾气很差）

我继续大声吼我说你们看到我脾气差，我背后受了多少难为你们知道么，

你们光看着我脾气差，心情好谁会发脾气

老师成天找，孩子这个样，我不发脾气难道要憋死么？

老头继续说楼下的听到还以为干啥了呢，我大声吼着说楼下的听到又咋了，我不发火难道要把我自己憋死么？他们两个一看气氛不对没说其他的就赶紧走了。

我又对着小玥大吼，我该你的欠你的么？

她不说话了。

至此整个发火过程结束。

我开始闭上眼睛反思，我为啥有这么大的情绪，对孩子有太多的期待，我迫不得已做了那么多，她没有看到我的辛苦和付出，稍微对我一点冤枉，我就可以暴怒，情绪持续了好几分钟。

我期待她理解我，看见我对她的付出，能少麻烦我就别找我，我最害怕找老师请假，我已经尽我最大努力想尽办法尽可能多的请假了。

我还是有很多期待，期待没有得到回报，也就算了，大脑告诉我要放下期待，还要被冤枉。

发完了火，也没感觉轻松

心理老师还要求我爱孩子这真的很难，

我能做到对她少点期待和控制，这已经很不错了。

让我愤怒的我心里的声音是，我都做了那么多了，

就因为晚自习我没给请假，就一点没如她的意，就对我冤枉，我为了让你可以不去学校，做了那么多的努力，那么恐惧和老师打交道，确在这一个月里和老师见了2次面，接了10多个电话，

而你就可以啥事都做自己，不用考虑我，

是的，他可以不用考虑别人做自己，而我不能，我为了她做了太多迫不得已的事。

我还是百思不得其解，为啥一个小小的被冤枉，就那么大的情绪暴怒。

今天中午11.30小玥给我发消息，在不在，我第一反应，又有啥事，她说明天去医院可以不，我发烧了，我第一反应又要变计划，我心疼她发烧的念头一闪而过就被计划被打乱后的情绪而淹没了。

直接让我没有心情上班了，吃了午饭本来也计划请假去医院结果也不用去了，让她奶奶带去门诊看看，直接输液了，我就请假啥也不想干，跟着心走，来到了一个公园里。坐在长椅上。晒着太阳。闭着眼睛流眼泪。

给momo老师打电话求助，让她帮我分析一下，电话接通我开始复述昨晚和今天中午发生的事。电话那头静静的听着。

我说完了，老师说你从原来的控制到现在的小心翼翼，这中间是很远的路，要把自己否定掉去做现在的事，这中间有多艰辛，咬着牙去做的决心和力量，这有很多的不容易，努力的学习想去改善你们的关系，这中间的心理过程，这其中的艰辛，痛苦，挣扎，委屈，努力，从一个模式调成另一个模式，这背后付出了多少努力，这种更深层的委屈也说不清，说了她也不一定能懂，从浅层的委屈好像到了更深层的委屈，从来没人看见过。

也就是自己每天都在用大脑指挥自己，我要这样做那样做，每天都处在心理的高压状态。每天自己的心和脑都在一刻不停的斗争。所以这个世界上最难的事就是自己战胜自己。

听她讲到这里我就忍不住开始流泪，我说所有的人都是告诉我要这样做这样做，你这样做不对，你应该怎么做，而从来没有人问过我是否还跑的动，我满身创伤还要被要求一直努力奔跑，我自己也是这么要求我自己的，我不允许我自己，这个过程充满了自我否定，其他人的否定，这种心理的付出导致了我那么多的不好的感受。而这些感受无法用语言表达，好像说不清也道不明，而没有任何人可以帮助我，这些感受只能靠我自己去消化。因为我是成年人，我不能那么矫情，我要改变，我要成长，从来也没人理解过我的这种心理的高压状态，被老师说出来后，瞬间感觉我被看见了，我开始大哭。哭到手发麻，脸发烫，浑身发热，哭完了，感觉轻松多了。

我大脑知道要放下期待，不能外求，要内求，浅层的一些可以用大脑说服我自己接纳，而更深层的一些潜意识仍然抱着期待不松手，有期待就有要回报，一但得不到回报就会周期性爆发被压制的那一部分情绪，这一次通过情绪的爆发和老师的引导，让我看到了更深一些。

我允许我自己有情绪爆发，也没有自责，反而很好奇为什么会有那么大的情绪，好奇情绪爆发完为啥没有轻松的感觉，并且情绪爆发完很快就调整好了，心情平复下来（当时是这么认为的，也及时给小宝解释了我不是对你发火，而我当时很生气和你没关系），今天中午的事我才有觉察深层次里并没有处理的那么平复，需要求助老师。整个都没陷在这个事情里很痛苦。这也是巨大的进步。

当然在自我成长蜕变的路上，这也是必经的路，相必很多的人也要经历这种挣扎痛苦彷徨反复的过程，不经历风雨怎么见彩虹。

打完电话，给自己买杯奶茶，找个安静的地方坐下，写了这篇日记，梳理一下事情的来龙去脉。

写完以后感觉舒服多了，再一次在老师的帮助下看见了自己的需求，释放掉很多的压力和情绪，通过这件事，又成长了。

感恩老师的陪伴，感恩一切事情的发生，感恩领导允许我请假，感恩孩子的冤枉，让我又一次和老师链接，吸收高能量，感恩我自己跟着心走，更多的做自己，感恩暖暖的阳光让我可以在外头打电话，