批评是一种反馈，是对孩子行为、表现的回应。

正确的批评应该是有建设性的，必须要对孩子有帮助、有益处。

父母想要孩子意识到问题，并及时改正，不妨采用这“二八定律”：

1. 两分道理，八分共情

教育家贾荣韬分享过一个经历。

他的儿子骑自行车撞了一个小孩，虽然只是皮外伤，没有大碍，却花去上千元的检查费和医药费。

儿子出于害怕，不敢回家。贾容韬没有着急批评，也没有讲大道理，而是先共情儿子：

“我特别理解你现在的心情，其实你不必太责怪自己，谁能不犯一点儿错呢？我知道你不是有意的，谁会无端给家里添麻烦呢？”

然后，他还帮儿子修好了自行车。见父亲如此理解和接纳自己，儿子开始反思自己的错误：“我要是骑慢点就能绕过孩子，也就能避免这次事故。”

贾容韬这才开始输出自己的道理，告诉儿子各种交通安全知识，这次，儿子听得十分认真。

很多时候，不是孩子不听话，而是道理之前，我们要先给孩子多一些将心比心的共情。

激烈尖锐，解决不了问题，和风细雨，才能把话说进孩子心里去。

2. 两分批评，八分肯定

一个小女孩，因为心思都花穿着打扮上了，导致学习常常不在状态，妈妈看了很焦虑。

一天，妈妈见女儿又花了半小时在打扮上，便对她说：“每天美美地去上学，上课的心情都变好了呢。”

女儿听了很高兴，妈妈又接着说：“要是每天你的作业也能完成的美美的，那就更好了，妈妈相信这也难不倒你的对吧？”

女儿爽快地答应了，从那天起，女儿在学习上明显用功了。

这位妈妈用的方法就是心理学上的“三明治效应”：先赏识、肯定、关爱对方的优点，然后提出建议、批评或不同观点，最后给予信任、支持和帮助。

在夸赞的基础上提出意见，孩子会觉得是善意的，也就更愿意接受批评，并改正自己的不足。

3. 两分建议，八分分享

高级家庭指导师刘称莲分享过一个朋友的故事。

朋友偶然间发现儿子的裤子里，藏有很多传情达意的“小情书”。

儿子才小学五年级，就“早恋”，朋友自然很震惊，但他却没有直接揭穿儿子。而是选了一个父子俩都很放松的时间，跟儿子分享了自己早恋的经历。

他说自己很小时候就喜欢上一个女孩，但是因为那时候的自己没有能力，就把这份感情偷偷放在心里。

直到自己考上好大学，对未来有了规划，可以对女孩负责任了，才开始和女孩谈恋爱，并结婚生子。

自始至终，关于儿子裤兜里的情书，爸爸没有提一个字，却巧妙地给了儿子处理这件事的建议。

第二天后，那些情书真的就没有出现了。

和孩子分享自己的经历，就是一把打开孩子心扉的钥匙。

因为孩子听不进生硬的命令或建议，故事却能很好地引导，给孩子指明方向。

有句话说得好：为人父母，其实是一场修行，养的是孩子，修的是自己。

孩子的成长过程中，难免会有犯错误、表现不尽人意的时候。我们要做的，不是用各种严厉的语言逼着孩子认错，而是让孩子学会思考。我们要解决的，不是孩子，而是孩子身上的问题。

让孩子主动自发地改变，比家长说再多大道理都来得彻底、有效。

所以，任何时候，都不要让批评没有了“爱”，让教育没有了温度，让亲子间只剩下满嘴的说教。

一个沐浴在爱和接纳里的孩子，才能从心里生出无限的力量和勇气，成长为一个内心有爱、眼里有光、不负期望的孩子。