你家宝儿有没有这种情况？

      刷完牙马上睡觉了，非要再吃个棒棒糖。

      饭都已经摆上桌了，零食袋子撕拉一声就打开；

      那绘本读得我眼睛都睁不开了，他还硬拉着我再来一遍；

      你爸今天休息，他负责接你放学，小嘴一撇——不行，就你接！

       ……

      说起来，孩子各种各样的要求，每天没个10个也有8个。他们是上嘴唇一碰下嘴唇，就提出来了，但老母亲每每遇到，内心的纠结可都是翻江倒海：答应他吧——可是他这需求合理吗？定好了的规矩就是不能为所欲为啊！我也累、也忙，做不到满足你所有的要求啊！拒绝他吧——肯定避免不了一顿纠缠！不让吃就得一通哭闹，矛盾又激化了；他现在需要我陪伴，我不答应会让他失望，又有点愧疚……

然后陷入无尽内耗。

      说起来，为什么我们会陷入这种「到底要不要拒绝孩子」的内耗中？

      说句扎心的大实话：孩子需求合不合理不是重点，更重要的，是我们自己的心理状态。

      举个例子：你带孩子逛超市，他看到一个很喜欢的玩具，9毛9。

      可是，家里已经有一样或类似的了，他央求着你给他买，你答不答应？

      再来：你带孩子逛超市，他看到一个很喜欢的玩具，599。

      可是，家里已经有一样或类似的了，他央求着你给他买，你答不答应？

      反正我，9毛9的肯定就买了。599的？拉走，直接拉走。

      为什么便宜的就能满足，贵的就不行呢？还是因为付出的成本超出了我们自己的预期或能力。

      不只是物质层面，任何事情上都一样，拒绝或满足孩子需求的时候，如果是前面两个“极端”，我们基本上不会犹豫。

      陪孩子玩游戏，也是你心情好、不累的时候，都没问题；但如果累得不行、下一秒就睡着，就会“自己玩吧，陪不了陪不了。”

      总之就是成本超低的——OK，直接满足；成本超高的——NO，直接拒绝！

      那假如说孩子想要的玩具，是59、99块钱呢？你心里可能就要来回拉扯一阵了：这给他买了？倒是也不太贵，可是家里都有一样的了啊，这么惯着不行吧！不给买了？又得哭一通。带出来玩一回，还不让人高兴了？

      所以，真正消耗我们精力，不知道该不该拒绝的，其实是游离在中间的这个部分。

      说白了，有时候选择不拒绝，往往是为了避免冲突、或者不想让孩子失望。感觉拒绝了，就会成为自己的心理负担。

      但是这三种情况摊开说明之后，你是不是也发现了，你的拒绝对孩子的影响，远没你的内心戏那么复杂。

      其实，甭管是9毛9，99还是599，999，只要没得到，孩子的心理状态都是一样的，平等的难过。

      在他们心里，真的没有什么贵不贵、值不值得的判断，他们只是单纯的喜欢、想要。

      那既然「999」类的要求，你能直接拒绝得毫无负担，其它的为什么不可以呢？

      所以我想说的是：拒绝孩子，你真的不需要有那么大的心理负担。

      明白了这个道理，至少能减少90%的内耗。

      孩子没我们想象的那么弱小，拒绝也并不完全等同于伤害。

      当然，我也是在身经百战之后，才悟出了这样的道理。

      为人父母，先放下自己那些心理负担，不要担心你的拒绝会伤害孩子。

      如果你觉得当前的需求，自己就是不能/不想满足，那不妨简单点，不用内疚，直接拒绝。

      孩子提出需求的时候，你内心的第一反应骗不了人。很多时候你知道自己不想、不愿、不能满足，但是为了避免正面冲突、或者为了不想孩子失望，我们总是“不敢”直接拒绝，不愿认领“讨厌的妈妈”这个角色。

      从不正面回绝，主打迂回战术！

      因为留了一个念想，孩子一直都心存希望，最后还是失望。

      他们会是什么心情？只会比一开始拒绝他们，更失望、更伤心、更生气！

      不能完成、或不愿完成的事情，不直接拒绝，就等于在制造更多的矛盾，激化对方的愤怒！

我们总说，父母之于孩子，是榜样一般的存在。所谓“言传身教”，如果你一直因为拒绝别人就心怀愧疚，觉得会伤害别人，那孩子将来也可能成为那个不知道怎么拒绝的老好人。当你因为种种原因不能满足他们，而干脆利落地拒绝的时候，孩子也是看在眼里的、记在心里的。这样，当他们遇到一些自己不想做、不愿做的事情，也可以直接回绝别人。