焦点教育生活随笔坚持分享第979天，2.15。

有位妈妈向我哭诉：

“很多专家和心理学文章都告诉我无条件接纳孩子，但是我发现我无条件接纳他，他更变本加厉。他说他期末复习压力大，脾气不好，我共情他，无条件接纳他的坏脾气，他现在一点不顺心就发火。”

类似这样的妈妈们还有不少呢，她们发出灵魂拷问：我无条件接纳错了吗？为什么我无条件接纳孩子，孩子反而彻底摆烂躺平了？

一、什么是无条件接纳？

无条件接纳是人本主义心理学家罗杰斯在《以来访者为中心的治疗》中提及的一个咨询原则：

“我所说的 ‘接纳’ 是无条件的积极关注一个人的自我价值，将ta视作 ‘有绝对价值的人’，不管Ta处在什么状态，做出什么样的行为，有什么样的感受。”“这意味着把Ta作为一个独立的个体来尊重和喜欢，愿意让Ta以自己的方式拥有属于自己的真实的感受。”无条件接纳是无条件关注的应有之意，是对一个人的全然地接纳和关注。让孩子满足安全，有链接以及接纳这些关键的存在需求，也是我在青少年抑郁和危机干预中遵从的原则和方法，因为这是每个人赖以生存的心理土壤。

二、无条件接纳≠溺爱

那我们就要分清无条件接纳和溺爱的区别。无条件地接纳，更多的是在孩子个性和性格特征方面的尊重，以及对孩子原本样子的接纳而不是强制孩子成长为我们希望的样子。

例如：胆小就胆小，内向就内向，不会逼着孩子去开朗；面对孩子粗心大意的另一面也是宽容与豁达。

溺爱，更多是在物质需求和满足孩子的低级需求上纵容孩子，更多是满足父母自己爱的表达，是一种浅层次对孩子的接纳和满足。

无条件接纳是引导孩子成长为自己想要成为的样子，给孩子分析利弊，让孩子做出选择，为自己的人生负责。

而溺爱是以孩子为中心，剥夺孩子多角度多层面地思考，让他们丧失独立自主的能力。

三、真正的无条件接纳：

真正的无条件接纳包含四个部分：

01倾听

孩子有情绪或者苦恼或者诉求的时候，我们要做到先不去说教、不去指导；而是闭上嘴，用心去感受、去倾听，尝试带着鼓励和接纳的心态。让孩子可以放开心扉把内心感受想法都说出来。我们要尽量去感受和理解孩子的想法。

02共情

共情的基础是理解和尊重，我们尊重个体的差异，尊重孩子的个性，尊重孩子的行为，理解孩子的感受。把你的理解说出来，也许不对，但是去尝试，把孩子当成独立的跟你完全平等的成年人一样去理解，不要觉得幼稚和可笑。父母要做到的是，我接纳你的想法，你的感受，你的脆弱，你的担忧，你的恐惧，你完完整整的这个人。那孩子就会知道，我该为自己的期待，自己的担忧，自己的情绪负责，因为这个都是我自己的一部分。

03界限

我们首先明确自己的界限在哪里，我在养育孩子上坚持的原则是什么？

如果是孩子的问题，要帮助孩子明确自己的责任，避免插手孩子的界限领域。尊重孩子的感受，情感，让孩子知道她的领地界限是自己做主的。

帮助孩子认识并确定自己的领地空间，知道什么时候我会感受不好，我应该如何拒绝；陪伴和支持孩子构筑自己的意识界限，并不断尝试扩大自己的认知界限。

04沟通

沟通是双向的，不是你的单纯说教，也不是孩子的单方面宣泄情绪，而是双方共同进行的有来有往的谈话。

本着“不评价，不指责，不威胁”的原则，大家尽量去沟通双方的感受，多以“我”开头去沟通，然后表达自己的想法，给对方留下可以去沟通的空间。

支持孩子自由表达，并帮助孩子理顺思路，说出你的看法，让孩子作为参考或者是补充。

以“我”开头去沟通，然后表达自己的想法，给对方留下可以去沟通的空间。支持孩子自由表达，并帮助孩子理顺思路，说出你的看法，让孩子作为参考或者是补充。

无条件接纳是我们接纳孩子这个人，而不是孩子的不当言行，更不是让孩子以自我为中心，纵容孩子。当我们做不到无条件接纳孩子的时候，我们可以回头想想，是不是我们自己也无法无条件接纳自己，也从来没有被无条件接纳过？我们也许可以从爱自己，无条件接纳自己开始练习：倾听自己，共情自己，给自己立个界限，拒绝不合理要求，去自由地表达自己。