今天是你的生日，早上六点十五分我去你的卧室叫醒你，送上了一句“生日快乐”并且亲吻了一下你的脸颊，你害羞的躲开。我夸张的说“爱你的心被你躲开，我的心都凉了”你又赶紧的拥抱我并说谢谢。早上给你做了长寿面，希望你一直健康、快乐、长寿。

    吃早饭的时候和送你去上学的路上你跟我说了今天的担心，课堂上怕被提问，怕回答错误，怕被罚。我听了觉得心疼，我说“如果是我在上学的时候每天都有那么多的恐惧的话，我应该也不想去上学。”但是我又清楚的知道不想上学也只是想想而已，如果真的就此而不去上学算不算是一种逃避？（现在我明白了，其实选择逃避是因为内心没有力量去面对）我说“我愿意和你一起寻找解决问题的方法，你也不要着急，我们慢慢来。”

    我回想了一下，你是从什么时候开始有厌学情绪的呢？应该是五年级的时候，在五年级之前在老师家长和同学的眼里你都是个品学兼优的孩子，我每次跟老师交流得到的回复都是“很不错”，于是我和你自己都给你定位为你是且只能是品学兼优的。可能是五年级的知识确实越来越难，那个时候我的状态也不好，只顾着自怨自艾，忽视了对你的陪伴。你的学习状态和成绩逐渐下滑。当老师们开始跟我转述你的课堂表现时，我顿感焦虑，并没有耐心的去询问你的想法和感受，而是配合老师一起盯紧你，写作业的时候不顾你反对的坐在你身边监督你，每天的作业都要检查改错和讲解。你曾不止一次的跟我说“妈，我写作业时你能不能不要监视我？你让我觉得自己没有自由。我最烦你检查作业和你让我改错了。”可那时固执的我根本听不见你内心的呐喊，你每次到家后都要先玩会儿平板，并且跟我解释“我学了一天的知识很累，压力很大，你就让我放松一下吧！”彼时的我把这句话理解为你为放纵自己找的借口，上个学而已哪有那么累？哪个孩子不上学？现在的我理解了：可能是那个时候你学起知识来确实有些吃力了，但是你又不允许自己进入差生的行列，你感到力不从心，你想从我这里得到一些安慰和理解，遗憾的是我并没有跟你同频，于是你无奈的把注意力全部放在了电子游戏上，在现实中感到落寞彷徨的你用尽全力的去玩游戏，升级，仿佛想从游戏里得到自己想要的成就感和价值感来证明自己并不是一个弱者。但是那时的我在你学习的压力之上又给你增添了烦恼，想尽各种办法的阻止你玩游戏。你也不止一次的跟我解释你的成绩下降并不是只因为游戏，可惜的是我并不理解，不相信你。

    那时的我虽然已经学了家庭教育指导师，但是对于家庭教育却还是一知半解。我觉得自己做的最大让步就是在每一次你想请假时配合你去厚着脸皮跟老师请假，我以为那就是对你的体谅和包容，我以为那时的自己足够伟大，足够爱你。但是直至今天早上我们谈话之后，我突然就觉悟到我对你的爱其实还是控制，还是不够相信你和体谅你，没有去感受你的感受，突然非常非常的心疼你，我的孩子你咬着牙独自行走了这么远的路，应该很苦吧？可你并没有怨恨我，而是不止一次的对我说我是个好妈妈，不是所有的家长都能像我一样能够有所觉悟。你对我的爱远比我想像的要多的多。

    很庆幸在你十二周岁的生日这天我对自己的认知又有了一些新的突破，这应该也是给你最好的礼物吧。前几天你还跟我说在你生日这天要送我一个礼物，因为我的不易才有了你，你说我不是喜欢耳环或者口红吗？就给我买一对我喜欢的耳环送给我。你还会在我们家里每个人生日时送上祝福和礼物。我的孩子你是如此的孝顺，如此的善良让我自愧不如。

   我的小男孩在时光中悄悄长大，不经意间已能独当一面，感慨万分，愿你未来光明璀璨。

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