2020年12月23日  星期三  晴  亲子日记第579篇

今天看了篇文章，分享一下，为大家，为将来所利用：心心妈在《童年不缺爱》一书里分享了自己的育儿故事和经验，并从六个方面提炼了妈妈培养孩子安全感的关键点：一是“看见”并了解孩子；二是懂得孩子，合理给爱；三是给关注亲子联结，滋养关系；四是有效沟通，学会反思；五是妈妈要学会爱自己，以平和的情绪与孩子相处；六是要学会巧妙处理“养育合伙人”的关系，以获得更多的支持。

读完这本书之后，我发现，作为妈妈，探寻情绪失控的真正原因，情绪失控之后的反思能力，以及学会体谅和关爱自己，让自己及时“充电”，以“满电”的状态面对孩子、面对生活，才是每个妈妈急需学会的技能。

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妈妈们情绪失控的真正原因

作为妈妈的我们，为什么总是容易情绪失控？因为孩子真的很差劲？还是因为自己不是个好妈妈？

心心妈在《童年不缺爱》里揭示了我们情绪失控的四种原因。

第一种，借机释放自己的紧张、焦虑、无力感、内疚和恐惧。

孩子早上起来磨磨蹭蹭，妈妈不停地催，孩子却一点都没有变快，反而让妈妈觉得她故意跟我们作对似的。于是妈妈提高了分贝，开始指责或者数落孩子。孩子最后忍受不了开始大哭。孩子越哭，妈妈越是烦躁，连吼带骂地拖着孩子出门，一路走一路数。孩子抹着眼泪走近校门，连早餐都没来得及吃。

催孩子上学的场景，相信很多家庭都上演过。可是妈妈最后为什么从催孩子变成了情绪失控呢？

作者指出，我们情绪失控其实都是我们借机释放自己的紧张、无力、焦虑和内疚感。

又比如，当孩子跟着妈妈过马路的时候没有跟紧而差点被汽车撞到时，妈妈的情绪激动地责备孩子没有跟紧自己而差点出车祸。

为什么妈妈会责备孩子而不是自己呢？其实妈妈为自己没有拉好孩子感到内疚，对可能发生的车祸感到紧张和恐惧，却错误地通过情绪失控表现出来了。

第二种，周围环境和他人的评价让我们情绪失控。

我们总是容易受到周围的环境和人评价影响自己的看法。如果过于在意别人的评价，就容易导致自己的家庭氛围受到影响。正所谓“如果不看书，你的价值观就由亲朋好友来决定”。

老公因儿子走路的问题跟我吵了一架。儿子快一岁时还没有会走路，老公着急得指责我没有教他学走路。公公也打电话来说很多孩子十个月就会走了，还叫建议我们去买一个学步车。我不同意，因为我知道走路这件事，每个孩子有自己的发育规律，在一岁三、四个月之前会走路都是没有问题的。但是也不能太早，比如十个月走路就有点早，而且儿科医生也不建议让孩子走这么早。可是老公和公公太着急，认为儿子走路太晚了是我没有教的原因。

好在儿子一岁刚过没多久就自己学会了走路。

我分析了一下，老公之所以会情绪失控，是因为看到周围的孩子比自己的孩子走路早，受这样的环境影响，产生了焦虑情绪。同时，他也没有主动学习关于婴儿生长发育规律方面的知识，无法排解自己的焦虑，因而将焦虑转到了我身上。

再如，人们普遍认为孩子小时候要胖要长得比别的孩子高，如果孩子瘦了，你就会被认为是一个不合格的妈妈。

孩子上学了，学习成绩要好，还要养成好习惯，如果孩子没有做到，你会被认为是一个不合格的妈妈……

妈妈们想做到完全不被这些所谓的标准和评价影响实在是太难了。有些时候，甚至孩子的其他亲人说一句“孩子瘦了”，就想要抓狂。

心心妈在书里说：“如果我们的内心没有一把清晰的标尺，别人的评价就会伺机而入，来定义我们到底是一个什么样的人。”

第三种，自我价值得不到体现带来挫败感。

英国精神分析学家约翰·鲍尔比针对社会的现状批判道：“投身于物质商品生产的人会被计入社会的经济指数中，而在自己家庭中投身于培养健康、快乐、自力更生的孩子的人却不会被计入社会的经济指数中。我们创造了一个完全颠倒的社会。”

出去工作的时候，妈妈们的价值可以用工资这种东西来衡量，而在家里带孩子时却没有任何可靠的东西来衡量妈妈们的价值，导致妈妈们对家庭和孩子的付出得不到肯定的、稳定的像工资一样的“收入”。

全职妈妈的价值得不到社会的尊重和认可，妈妈们这种自我价值感得不到体现带来的挫败感，让全职妈妈们处于焦虑之中。

丽江华坪女子高中校长张桂梅对一个做了全职太太来捐款的学生说：“滚出去！”

华坪女子高中誓词来看，我能够理解她。她的出发点是好的，她希望自己辛苦培养出来的学生能够做更有价值的事情，能够靠自己的能力对社会做贡献，而不是靠男人做起全职太太。

但是，张校长作为一个有社会影响力的人，否认全职妈妈的价值，我认为不妥。她的女子高中虽然与女德学校教育女孩的理念完全相反，但在我看来就是两个极端，都有点偏激，不利于家庭幸福与社会和谐。

是否做全职妈妈是别人的选择，我们无可指摘。相反，我认为社会更应该对全职妈妈多些尊重和认可，毕竟没有哪个保姆能够像妈妈一样对待孩子。如果用工资去衡量全职妈妈的工作，我想，能负担得起的家庭不多。

对全职妈妈的尊重和认可，可以促进家庭幸福和谐与稳定，小家幸福、和谐、稳定了，社会才会和谐与稳定。

第四种，因追求完美而苛责孩子。

是不是只要妈妈一百分，孩子就是一个完美的孩子呢？

答案是否定的。

心心妈在《童年不缺爱》里指出，一个追求完美的妈妈会对孩子过于苛责。

比如，追求完美的妈妈无法接受自己的孩子成绩比别人差，哪怕孩子已经是班级第二名；无法接受自己的孩子没有别的孩子自信；无法接受自己的孩子字写得没有别的孩子好，无法接受自己的孩子歌唱得没有别的孩子好……她们总是对自己孩子说“你看XXX比你厉害多了”“你看XXX就是比你多一分”。

其实，这类妈妈不能接受的是自己的付出与获得不成正比，在她们的眼里，自己已经付出了这么多，孩子应该是完美的“别人家的孩子”。如果孩子没有达到预期，完美妈妈们就容易情绪失控。

在完美妈妈的压力和打击下，孩子往往会形成“我不够好”“是我不对”等不客观的自我评价，进而影响孩子的安全感和自信心的建立，也不利于构建健康的亲子关系。

其实孩子并不需要完美的一百分妈妈，而是“足够好的妈妈”，即“60分妈妈”。

作者在书里指出，失掉的40分是留给孩子的探索自由和独立的生命空间。

例如，当年幼的孩子因为搭不起积木而闹脾气扔积木，你过去帮他把积木全搭起来，你就是完美妈妈。

看到孩子生气，闹脾气，却又努力重新搭，积木又倒下来，他又继续一边哭一边搭的时候，你过去轻抚他的肩膀，鼓励他“别着急，轻轻放”的时候，你就是足够好妈妈。

当孩子发脾气，躺地上大哭，你却上前送给他一句“别人能搭起来你为什么不能搭起来，你真笨”，你就是坏妈妈。

完美妈妈会剥夺孩子每一次探索、思考和进步的机会，会让孩子怀疑自己的能力。

由上可见，其实足够好妈妈应该看到孩子的努力，而非结果；应该鼓励孩子继续探索、继续努力，而非打击孩子。而孩子也需要一个能够看到他的努力，并鼓励他的足够好妈妈。

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学会关爱自己，以平和的情绪给孩子安全感

妈妈们因为上述种种原因而对孩子“河东狮吼”，也深知情绪失控对构建孩子安全感带来的负面影响，但还是有情绪失控的时候。

“英国精神分析学家约翰·鲍尔比说过，打不打孩子其实并不是关键，如果与孩子有稳定、可预期的安全依恋关系，极其偶尔的吼叫打骂并不会带来太大的伤害。”

稳定和可预期的安全依恋关系，就像是“心理创可贴”，能够疗愈孩子的心理上的小创伤。这就是为什么当我们还在为打了孩子而内疚自责的时候，孩子却能够像什么事都没有发生过一样，表现出对我们的爱和依恋。

即便如此，妈妈们也不能过度消化这种“心理创可贴”，而应该积极学习一些情绪控制的技巧，让自己在“满电”状态下，以平和的情绪给予孩子稳定的安全感。

为了给孩子稳定的、可预期的安全依恋关系，妈妈们需要学会在日常亲子互动中反思、管理自己的情绪，悦纳自己的不完美，学会爱自己。

1.用萨提亚冰山日记反思

反思在个人成长中扮演很重要的角色。当亲子关系出现问题时，我们需要反思，寻求解决办法，以避免问题再次出现。这样我们才能成为更好的自己，孩子更喜欢的父母。

作者在《童年不缺爱》里提到利用萨提亚冰山日记进行反思。

著名的心理治疗师和家庭治疗师维吉尼亚·萨提亚认为，人的“自我”如同一座冰山，而人的行为只是能够看到的冰山一角，更大部分则都隐藏在冰山之下。那是长期压抑并被我们忽略的“内在”。在这些“内在”中我们会看到生命中的渴望、期待、观点和感受，看到真正的自我。

因此，当我们情绪失控的时候，我们不仅要看到表面的情绪，而要学会看得更深入些，找到让我们情绪失控的原因。

例如，有一次女儿想吃包子，我给她钱让她自己去买，可是她不敢，一定要我去帮她买。我先是鼓励她，可是她依然不敢去。我火了，开始数落她，她开始哭闹。结果，实在被缠得没办法，我一边数落和指责她，一边带着她去买包子。

在这件事情中，孩子不敢独自去买包子：

● 我的应对方式是——数落和指责。

● 我的感受是——烦躁、生气。

● 我感受的感受是——挫败感和自我否定。因为看到同龄的或者比女儿小的孩子敢自己去商店买东西或者买快餐，而女儿却不敢，让我觉得很挫败。

● 我的观点是——我这么尽心尽力地带她，她应该表现完美，应该勇敢。

● 我对自己的期待是——希望自己能够情绪平和地鼓励孩子自己去买包子。

● 我对孩子的期待是——希望孩子能够自己去买包子。

● 我期望自己培养出来的孩子能让我有成就感，希望自己的付出被认可。

● 我的自我评价——我自认为自己能够把很多事情做好。

通过对“冰山”的填充，我们看到孩子的现实表现与我的期待有较大的差距，这是导致我情绪失控的原因。

但是如果我当时能够意识到女儿其实还有很多优点，而她的胆小并不能说明我就是一个失败的妈妈，这样我或许会以平和的心态处理这件事情，比如满足她的要求，让她下次再试着自己去买。

值得欣慰的是，后来女儿敢去小区超市帮我买东西了。这让我领悟到，不必强求孩子每次都勇敢，允许孩子偶尔的胆小，当他们心理准备好的时候，往往会有惊人的兑变。

爸爸妈妈们以平常心态对待孩子成长中的“慢”，给孩子足够的心理准备时间，远比逼孩子来得更“快”。

2.善用情绪触发点觉察表管理情绪

新闻曾经报道，一个6岁女童摔晕后，其12岁的亲戚因害怕受到家长惩罚，用木板击打女孩头部致其死亡。

这个新闻背后投射出家庭教育的悲哀，家长因各种不同类型的错误而无一例外地责备孩子，导致孩子害怕犯错误。案例中的12岁亲戚宁愿选择杀掉女孩，以此来逃避家长的责备和惩罚。

这是多么扭曲的心理。这难道不是家长的无差别的责骂教育造成的吗？

可见，家长们学会管理自己的情绪，理性对待孩子犯错是多么重要。

作者在书里提到了一个情绪触发点觉察表格。情绪触发点主要包括三个部分，即触发点，反应和反应来源。

心理学提到，负面的情绪之所以会控制不住，是因为我们的强烈反应并非基于当下的情况，而是过去的一些经验。

比如说孩子哭是一个触发点。如果孩子持续地哭，我们的反应是心情烦躁。若劝说失败，孩子依然没有停止哭闹，那么我们的反应就是暴躁、指责甚至打骂孩子。反应的来源可能是我们小时候哭闹被父母禁止，甚至惩罚。因此，当我们的孩子哭的时候，唤醒了我们小时候难过的记忆，让现在的我们格外的难受与煎熬。

这个表格其实很实用，我发现我有时候已经在无意识中就使用了这个方法去管理自己的情绪。

比如，有一次女儿打破了一个碗，当我正要责备她的时候，我的理性脑立即将我小时候因打破一个杯子而被父母责骂，在清理的过程中又被玻璃扎破手指流血而委屈不敢对父母说的记忆重放，我意识到自己不能重蹈父母的覆辙。因此，对于女儿打破碗这样一个无心的小错误，我改变了自己的态度，对她说：“小心别割到了手，去阳台上拿扫把过来扫干净就好了。”女儿听后，没有害怕的表情，也没有抗拒清理陶瓷碎片。待她清扫完大的碎片后，我又拿来透明胶将细小的碎片粘起来扔进垃圾桶里。

我庆幸女儿没有像我小时候那样，因一件无心的错误被父母责备而委屈难过。

想想那些因害怕犯错误而不敢回家，不敢寻求帮助的孩子有多可怜和可悲。

为人父母，对孩子多些包容和同理心，更能给孩子安全感和对父母的信任，同时，也更能容易将孩子培养成一个有担当、有责任心的人。

3.悦纳自己的不完美，学会爱自己

“爱自己是基础，我们给不了别人自己都没有的东西。”

人非圣贤，孰能无过。没有人是完美的，过于偏执，只会让自己更累，也会影响夫妻关系和亲子关系。

有时候，女人学会悦纳自己的不完美，包容自己，让自己及时放空不良情绪，以“满电”的状态给孩子一生的爱和安全感，远比追求完美、苛责孩子来得重要得多。

万物皆有裂痕，那是光照进来的地方。

正因为有裂痕，我们才能找到爱自己的切入点。

心心妈在《童年不缺爱》里提到，“爱自己是了解自己之后的投己所好”；是“心安理得地满足自己”；是“看到不足后对自己悦纳”。

凯叔在他的微头条里说：

“中年妈妈，要学会给自己减压。

懒一点：

不必苛求事事完美，不必时时把家里打扫得一尘不染。

不必事无巨细地照顾孩子，他需要在尝试、体验和犯错中长大。

你的心思、时间和精力可以用来关照自己的情绪，去做想做的事。

看开一些：

生活本有很多力所不及的时刻，生儿育女、贡献于家庭不会失去自己的价值。

我们无法阻挡别人的眼光，就像无法击退时间的流逝。

不开心时，哭和倾诉都不丢人。

停止自我怀疑 、自我否定。

无助低潮时，想象把自己丢给未来，他会怎么解决？

他一定会告诉你：

你已经做得很好了。

没什么大不了的。

所以，请一定心疼现在的自己，放松地做那个了不起的你。”

有时候，少拖一次地，少整理一次衣柜，少做一顿午饭，少盯着孩子的错误不放，少理会那些闲言碎语，我们就能够多做一次自己喜欢做的事情——读几页自己很想读却一直没有空读的书；打开放在橱柜里许久没有开的茶叶，冲一杯热茶；画一幅很久就想画却没有画的画；听一曲许久没有听却一直惦记的老歌；喊孩子爸爸检查孩子的作业或者洗洗尿湿的裤子；将周末约一个一直想见却又没时间见的朋友一起喝喝茶，聊聊天……

正是这些“偷懒”的事情，最能滋润我们的心田，让我们感恩生活的馈赠。稍作休息后，我们又成为一个能量满满的生活勇士、孩子喜欢的60分“足够好的妈妈”。

为人父母，是一场修行。是孩子教会我们如何做一个“足够好的父母”，而不是我们教会孩子如何做一个孩子。

作者：心心儿（爸妈精读主笔）

今天，我蹲着给三岁的儿子洗脸，发现儿子一直盯着我看，我问他：“看什么呢？”

“妈妈的眼睛里有我。”

我愣了一下，然后看着他的眼睛，说：“嗯，你的眼睛里也有我。”

我看到了那个笑意盈盈的我，问儿子：“你觉得妈妈好看吗？”

“妈妈现在很好看。”

“难道妈妈有时候不好看吗？”

“发脾气的时候，我不敢看你。”

我马上站起身，对着镜子做出一副很凶的样子，瞬间把自己给吓到了，原来我有这么狰狞的一副面孔。

妈妈的坏情绪影响孩子的未来

每一个妈妈曾经也是温柔可人的小仙女，但是工作的压力、生活的负担总是一点一点地消磨着她们的温柔，随之而来的可能就是一点就燃的爆脾气。

殊不知，这些坏情绪却是压垮孩子们幼小心灵的大山。

被誉为偶像剧女王的陈乔恩，一直给人的印象是活泼、开朗、乐观，但是就是这样明媚的她却自爆私底下性格孤僻，不善与人沟通，甚至有些自闭。

据陈乔恩回忆，妈妈的“棍棒教育”给她造成了童年阴影。陈乔恩曾说：“从小就没有安全感，总是活在恐惧中，不知道怎么跟妈妈讲话，怕她会骂我。”

她把妈妈的声音形容为“魔鬼的声音”，在节目中她在谈到妈妈的时候，整个人都显得高度紧张，小心翼翼，需要回头确认妈妈听不到才能安心。

可想而知她对妈妈的恐惧有多深！

母亲的不良情绪，从小植入了陈乔恩的心里，即使成年后的她十分优秀，但这种埋在心底的不安全感总会不时冒出来，深深地影响和伤害着她。

有研究表明：母亲长期情绪焦虑，对孩子责备打骂，会在情感上强行中断和孩子的连接。甚至会让孩子出现情感障碍，不再自信，甚至有自卑和自闭倾向。

张爱玲的母亲时常冲她发脾气，甚至口不择言地说她活着就是为了害人。导致张爱玲一生都活在母亲坏情绪的阴影之下，连生孩子都不敢。

正如蒙台梭利说的：许多心理疾病，追根溯源，都与童年时受过的创伤有关。

母亲的情绪，决定了子女内心的温度

孩子会从大人失控的情绪中感到恐惧，也同样能在大人稳定的情绪里学会淡定和从容。

莫言在《母亲》一文中写道：

让我难以忘却的是，愁容满面的母亲，在辛苦地劳作时，嘴里竟然哼唱着一支小曲！

当时，在我们这个人口众多的大家庭中，劳作最辛苦的是母亲，饥饿最严重的也是母亲。

那时候村里很多女人都自尽了。

有次下工回来，母亲没有回答我的呼喊。我感到最可怕的事情发生了，不由地大声哭起来。

这时，母亲从外边走了进来。她追问我为什么哭。

我不敢对她说出我的担忧。母亲理解了我的意思，她对我说：孩子，放心吧，阎王爷不叫，我是不会去的！

母亲的话虽然腔调不高，但使我陡然获得了一种安全感和对于未来的希望。

母亲坚强乐观的精神和平和冷静的情绪，对莫言一生影响巨大。让莫言面对被歧视、被迫辍学时仍能勇敢而自信。

台湾心理学博士、脑科专家洪兰女士在TED演讲时说：“母亲是家庭的灵魂，母亲快乐全家快乐，母亲焦虑全家焦虑。”

女性温柔、细腻的特质可以在家庭生活中营造出一种暖意融融的气氛，这种气氛能感染家里的每一个人，特别是心灵稚嫩的孩子们，让他们有强大的能力对抗生活中的困难。

作家毕淑敏在《家问》中所言：

一花一世界，一家一宇宙，婴儿降临世上，家是包裹他的蛹壳。

倘若家中住满健康的爱的花粉，他就吮吸着它用爱的字样构建着自己的听觉、嗅觉、知觉，渐渐地酿成心中小小的蜜饯。

人生成功与否、幸福与否，决定因素不仅仅是金钱、地位，还有内心的丰盈、家人的支持以及给予爱的能力。

爸爸不缺席，妈妈更容易有好情绪

心理学家武志红认为：“有问题的家庭结构，可归到一种模式：一个焦虑的母亲，一个缺席的父亲，和一个有问题的孩子。”

著名主持人马丁曾在《我是演说家》中讲述他与妻子的故事。

马丁和太太从恋爱到结婚，感情一直很好，两人几乎没怎么吵过架。

但就在女儿出生的头一个月里，两人却一度陷入差点离婚的境地。

起因是：妻子生完女儿后，经常控制不住自己的脾气，大喊大叫，甚至会摔东西。

马丁不明白妻子怎么会突然从一个温柔贤惠的女人，变成了一个蛮不讲理的泼妇。

又一个争吵过后的晚上，马丁赌气地躲进书房用电脑玩起了魔兽。

妻子突然进来，在马丁还没反应过来时，将手里端着的一碗鲫鱼汤连汤带碗“啪”就摔到了他的电脑上。

马丁实在忍不住了，大吼：“你有病吧！你能不胡闹吗？那么多妈妈都坐过月子，你怎么这样？你是不是不想过了？”

妻子说：“我就是不想过了！离婚！”

“离就离！”马丁转身就去收拾东西。

正当他收拾好东西准备搬出去住一阵子时，妻子给他发了一条微信：“你能不能陪我带一天孩子，我干什么，你就干什么，就一天就行！”马丁欣然应允，于是开始和妻子一起“带娃”。

那时，女儿处于哺乳期，每隔两个小时就要喂一次奶。

白天还好，到了晚上，妻子喂奶，就会把马丁推醒，妻子喂完了睡下，马丁再跟着睡下。

睡了不到一个小时，老婆又把马丁推醒，孩子又要喂了。

而且不光喂奶，还得换尿布。孩子哭了，还得抱着哄。哄完了以后，四十分钟过去了。然后再睡，睡了二十分钟，又被老婆推醒了。

不到一整天，马丁就崩溃了：“这过得都什么日子呀！”

至此，他才明白妻子有多么不容易，情绪容易暴躁是有原因的。

从那以后，马丁每天忙完工作就立马回家陪老婆。喂奶、换尿布、哄娃，一个不落。

有了马丁的理解与呵护，妻子脸上的笑容日渐增多。

慢慢的，那段争吵不断的日子，也就熬过去了，两人再也没提离婚二字。

作家汤小小说得好：

当妈妈真是太难了，你为了工作不带孩子不对，只带孩子不工作也不对。你让家人帮忙带孩子不对，你自己带孩子兼顾不了工作也不对。

这个社会需要的妈妈，是既能年入百万，又能独自一人带娃，既能生二胎，还能把婚姻经营得幸福圆满。

可是妈妈是人，不是神。请给妈妈们多一点宽容。

一个和谐稳定的家庭，需要靠夫妻双方一起付出和经营。

男人对女人最好的爱，就是替她去分担，如果你真的爱你的老婆，请首先去帮她承担买菜做饭的繁琐、喂奶换尿布折腾、扫地拖地的点滴！

一个有工作压力能向老公诉说，并被理解；家务劳动有人分担；孩子作业不需要每天都自己辅导；不会有那么多被指责的女人的情绪肯定是更容易稳定和谐的。

好的妈妈，学做情绪的主人

亚里士多德曾说：“人都会生气，但要能适时适所，恰如其分地生气，难上加难。”

妈妈的情绪，决定孩子的未来，但生活有压力和烦恼，难免会不开心、不顺心、尤其在孩子不听话的时候，很可能会情绪失控。

压力重重下的妈妈，如何给自己减压、管控自己的情绪、营造幸福和谐的家庭氛围呢？以下几个小方法，给妈妈们做参考。

1、 外面的坏情绪不带回家

有时候，妈妈们在工作中或人际交往中遇到了不顺心的事，在和孩子相处的过程中会情绪爆发，这是拿孩子撒气的典型表现。这种时候，孩子是无辜的，要承受这些莫名的坏情绪是特别可怜的。

所以，妈妈们可以在去接孩子或回家前先将坏情绪释放，可以去喝杯咖啡让自己静一静，也可以先在电话里把自己的不痛快向自己信任的朋友或丈夫倾诉掉，从而变不良情绪为积极情绪。

2、不盲目责骂，给孩子解释的机会

遇到孩子犯错，不少妈妈的第一反应，就是责骂。但犯错的原因有很多，有主观方面的失误，也有不以孩子意志为转移的客观原因造成的。还有一种，是孩子根本没有犯错，只是一场误会，这就需要好好与孩子沟通，了解事情前因后果，不然很容易造成错误判断。

对待孩子不要让指责成为第一习惯。当孩子犯错后，先问清缘由，给他一个解释的机会，再根据实际情况解决问题。

3、适当放手，给爸爸育娃机会

有些事情可以放手让爸爸去做，比如辅导孩子的数学作业、带着孩子运动等，这些事情其实也更适合爸爸去完成，这样既有利于爸爸和孩子良好亲子关系的建立，也可以让自己放松一下，用这些时间去追自己喜欢的剧、做个美容、喝个下午茶……给自己的身体和心情美美容。

哪怕只是短暂地离开了一成不变的繁杂，也会给自己的生活添一幅别样的风景画。调整好自己再出发。

一个情绪稳定温和、脸上常挂笑容的母亲，也会培养出同样情绪稳定，待人温和的孩子。

养育孩子是一场修行，情绪稳定是妈妈一生都要努力的功课，也是能给孩子最好的礼物和爱

怎样才算 一个好妈妈？

最近牛牛和老周的感情好得让我妒忌，喊爸爸的次数比妈妈多很多，和老周一起下班回家，牛牛第一个扑上去的，肯定是他爸爸，几乎没有一次是先找我的。有时候和老周撒娇，怎么都不肯给我抱。有时候遇到心情不好，全家人都哄不了，就要老周抱。这样的待遇，让我挺难过的。

我问老周，咱们一起上班下班，带孩子的时间基本一样，你觉得是什么原因，让牛牛这么偏心。他说，你有时候会在孩子面前发脾气，但我从来不会。

后来，我认真观察了一下老周，他的确从来不在牛牛年前发脾气，即使牛牛再闹，哭得再使劲，也从来不生气，都是好声好气地哄。即使再生气，也能憋着，在孩子离开后跟我吐槽。自然也从来不会打他，连小PP都不会打。宝宝多聪明呀，一个无条件接纳自己情绪的爸爸，而且从来不发脾气，哪个宝宝不爱？

自从当了孩子妈以后，我经常会思考：怎样才算是好妈妈。

以前，觉得多陪伴才是好妈妈，所以带娃到半岁才出来工作。工作后，觉得陪伴的时间太少，亏欠孩子，希望在物质上弥补，总是买很多衣服，很多玩具。自以为自己对孩子付出很多，孩子就一定能感受到，但现在老周和牛牛的感情看来，孩子要的是高质量的陪伴，无条件的接纳，父母稳定的情绪，物质反而是次要的。

情绪平和的妈妈，才是孩子一生最宝贵的财富

当初看上老周，除了他对我特别好以外，更多的是我在他身上感觉到满满的正能量，很阳光，整体性格很平和，很少发脾气，忍耐能力也很强。和我容易情绪化、控制力弱，完全是相反的

后来见到到他的爸爸妈妈，都是性格非常和善的人，尤其是我婆婆，是个典型的家庭主妇，一心一意都在家庭和孩子身上，平时从没见她发过脾气，即使做错了什么，被老周说几句，完全接受，从来没有生气的。

以前我不了解我婆婆，觉得她就是个软柿子，没有自己性格。明明不是自己错，被家人说了，还不会说回去。虽然从来没有看见过我婆婆生气，但相信她也会有生气的时候，只不过从来不在孩子面前发脾气，用别的方式化解了。

有一个这样的妈妈，也就知道老周的好脾气是家庭带出来的。一个情绪平和的妈妈，孩子不会患得患失，不用害怕说什么，做什么会惹妈妈生气，因为知道妈妈会无条件接纳自己。

现在自己是孩子妈，也有自己的工作室，慢慢感觉到，能控制自己情绪的人，无论在人际关系还是职场、人生上都会更吃香。说白了，能控制自己情绪，不易愤怒的人，情商比较高。

像我婆婆那种温柔的性格，平和的情绪，对整个家庭来说，都是一笔巨大的财富，带给孩子的影响，更是如此。

有个情绪不稳定的妈妈，孩子容易患得患失

我好友曾跟我说过她的妈妈，也是全职家庭主妇，在家里属于比较强势的人，有时候全家人都得依着她，要是妈妈不高兴了，全家人都战战兢兢的，怕继续说错话。妈妈嘛，家里最大，不高兴了，一声不吭就不做饭，故意把杯子碗勺都得碰碰响。有时候，她妈妈生气，用力把门一关，嘭的一声，能把她吓得手抖。

所以她每年暑假寒假回家，只有一个目标，就是不要惹妈妈不高兴，妈妈怎么高兴怎么来。有时候我们约她出去吃饭，如果家里已经煮好饭了，她是肯定不敢赴约的，因为怕妈妈不高兴。

强势+情绪不稳定，简直是灾难。在这种环境下长大的孩子，绝对是缺乏安全感，患得患失。昨天的妈妈开开心心，还亲我抱我说爱我；但今天的妈妈却生气了，骂我打我说不要我……你让孩子如何分辨得了你究竟爱不爱他？

孩子不会像大人一样曲线思考，从你表现出来的糟糕状态，还能感受到你的爱。孩子的逻辑就是简单的直线思维，你说爱他，他就知道你爱。如果打骂，就怀疑你的爱意。

控制不好情绪，真的是你的错

当过妈的都知道，熊孩子熊起来，隔三差五地弄出点幺蛾子，恨不得抓起来吊打。比起吼和打，肯定还有更好的教育方式，没必要一言不合就动武。说好人与人之间的爱与包容呢？

父母的性格缺点很容易影响并传染给孩子。很多时候发现，一个强势的妈妈往往有一个更强势的女儿。情绪不稳定，控制能力差，本身就是性格里的缺陷，不要把这种缺陷传染给你的孩子。

在育儿路上，我们时常抱着一丝丝的侥幸，觉得很多人在教育孩子时候靠吼，所以你也吼得心安理得；别人家孩子靠打才听话，你打孩子的愧疚也会少一点。但这种侥幸，并不能对你和孩子的亲子关系有什么改进，反而侥幸久了，麻木也多了。

我们总能在情绪最激动的时候，说出一大堆杀伤力强的话，却几乎不能忍着愤怒，说一句“我现在很生气。”你试试吧，下次如果你想训孩子的时候，说任何话之前，不妨先保持平静地说一句“妈妈现在很生气”，一来可以告诉孩子，你惹妈妈生气了，二来，有这句话的缓冲，情绪不会太失控。等三四秒后，再说话，出口就不会那么伤人了。

脑袋总是比嘴巴跑得慢一点，很容易不经思考，就出口伤人。我妈妈总和我说，养孩子呀，就像把鹅的脖子，拧成灯芯那么细。不是事事如你所愿，得学会控制。

放纵是最容易的事情，难的是克制。

前几天，一个同学来找我，说他儿子现在2岁多，特别容易发脾气，有没有什么好的办法？

我给同学解释了一下，孩子到了这个年纪，是很容易发脾气的，接着又给他想了几个应对的办法。

本来这事就这么结束了。

可是这几天，我听蒙台梭利的课时，听到了这样一句话。

“幼儿教育不只是为孩子上小学做准备，更是为他的一生奠定基础。”

于是我想，孩子发脾气的问题，是不是也可以把眼光放的长远一点，从培养孩子性格、情商的角度来解决呢？

所以我重新翻书、查资料，结合我和小样的相处过程，总结了下面这套方法。

希望能给同样是父母的你一点帮助和启发。

01 孩子为什么容易发脾气？

和大部分家长认为的不同，年龄较小的孩子发脾气不是任性，而是一种健康的表现。

孩子为什么会发脾气呢？

因为他想要独立，想要自由地探索，我们大人却处处管着他。

因为他对自己的能力估计不足，以为自己无所不能，结果却处处碰壁。

因为他还太小，无法理解和控制自己的情绪，也不擅长用语言表达自己。

所以发脾气是他唯一的选择。

爸爸妈妈不要太焦虑。

孩子发脾气，不是我们的错，也不是孩子的错，这只是成长的一个必经阶段，我们陪孩子一起度过就好了。

在这个过程中，我们越理解孩子，给他越多的支持，他就能越早地从“情绪小怪兽”进化成“情绪管理小达人”。

02 孩子有情绪时，你可以这样做

如何帮孩子快速进化呢？

这里和大家分享4个步骤、1张图。

第一步：用身体接触帮孩子平静下来

孩子发脾气时，帮助他快速平静下来，是我们要做的第一件事。

否则，陷在情绪里的他是听不到你说话的。

国外有一种比较流行的方法，叫作“平静中断法”。

具体做法是，在家设立一个没有干扰的平静角。孩子发脾气时，就让他在里面待几分钟。直到他冷静下来，才能出来。

这时你再和他讨论“为什么要你面壁思过，哪里做错了，下次怎么办”之类的问题。

虽然这个方法既科学又有效，连美国儿科学会也推荐使用，但小样妈还是不太喜欢这个方法。

原因是，当我们自己也很生气时，非常容易用错这个方法，把“让孩子冷静”变成一种冷酷的惩罚。

同样是陪孩子冷静，我推荐另一种方法——拥抱。

尤其是年纪较小的孩子，他们的脾气没什么恶意，也没有很大的伤害性。

当你在他内心受挫，不知如何表达时，给他一个温暖的拥抱，孩子是会被暖化的。

身体上的接触，不仅能帮孩子快速平静下来，还能把我们的心联结在一起，让孩子知道妈妈理解你，我们是一边的。

这时我们再说什么，孩子就不会那么抵触了。

如果孩子抗拒你的拥抱，也没关系。

我们可以蹲下来，拉着他的手，摸摸他的后背，然后安静地陪着他。

就像杜江在《爸爸去哪儿》里对嗯哼做的那样。

没有训斥，没有说教，只有陪伴。

第二步：帮孩子把情绪说出来

“玩具找不到了，你是不是觉得很难过？”

帮孩子把感受说出来，一方面，孩子会觉得自己被理解了，这会让他好受很多，负面情绪也会消散地更快。

另一方面，给孩子的情绪一个名字，也是帮助孩子认识情绪，学会表达情绪的过程。

我们做父母的一定要明白一点，孩子的情绪是没有对错的，错的只有不恰当的行为。

只有当我们无条件地接纳孩子的情绪时，孩子才能学会和自己的负面情绪相处，也才能用同样的方式对待我们。

当你难过流泪的时候，你希望你的孩子过来抱抱你，静静地陪着你，还是希望他冷漠地说一句，“别哭了，哭有什么用”呢？

第三步：找出比发脾气更有用的办法

前面提到过，孩子发脾气是因为无计可施，就像孩子不听话时，我们会对他发脾气一样。

所以和孩子一起解决问题，才是一劳永逸的办法。

小样发脾气时，我都会鼓励他用语言表达他遇到的困难。

“你这样发脾气，妈妈不懂你的意思。你可以用说的告诉我你想干什么吗？”

如果小样能清楚地告诉我他想干嘛，希望我做什么，我就会马上表扬他。

“嗯，你说的很清楚，妈妈明白你的意思了。”

再比如，孩子因为我们的限制——不许吃糖——而发脾气，我们可以用下面这些方法来解决。

1.说出他的感受，表示理解——小样很喜欢吃糖，吃不到很难受对不对？

2.简单解释原因——吃糖会让你蛀牙，让你经常生病，你不喜欢生病吃药对不对？（多吃糖确实会降低孩子的免疫力）

3.和孩子一起制定规则，并严格执行——我们约定每天放学的时候，可以吃一颗糖，你看行不行？

4.给孩子找一个替代品——今天已经吃过糖了，不能再吃了。不过你可以喝一杯甜甜的酸奶，你想要草莓味还是黄桃味？

和孩子一起想办法解决他遇到的问题，不仅能减少孩子发脾气的次数，也是教给他一种正面思考的思维方式。

遇到问题解决问题，而不是把时间花在抱怨、指责、发泄情绪上，这样的孩子会更容易成功，幸福感也会更强烈。

第四步：用弥补代替惩罚

这是小样妈非常推崇的一点。

孩子发脾气时，如果有不当的行为，比如扔玩具、打人、说狠话，我们通常的做法是惩罚孩子。

可是惩罚真的能让孩子知错就改吗？

《魔法岁月》一书里有这样一句话。

孩子受到的惩罚，会减轻他们对错误行为的内疚感，他们认为“惩罚”可以抵消他们的“罪行”，可以心安理得地重复自己的错误。

想想我们小时候也是这样。

犯错时，如果父母耐心地跟我们讲道理，我们会很内疚，觉得辜负了他们。

但如果父母打骂我们，说一些伤我们自尊的话，即使知道错了，我们也不会认错，更不会改过。

因为对父母的怨恨，已经抵消了我们的内疚感。

其实孩子受不受罚并不重要，重要的是他能够从错误中吸取教训，将来做的更好。

所以我更建议让孩子弥补过失，为自己的行为负责，这才是他本该承受的结果。

比如孩子一生气，把玩具扔坏了。我们可以鼓励孩子把玩具修好。

倘若真的修好了，孩子会非常有成就感，

“虽然扔玩具不对，但我能把它修好，也是满厉害的。”

就算修不好，孩子也能从中学会一种负责任的态度。

再比如，孩子把家里的东西弄坏了，我们可以让他做家务挣零花钱，用赚来的钱买一个新的。

要是孩子生气时打了人，我们可以说，

“你打疼我了，我很难过，不想和你玩了。”

“但如果你能帮我揉一揉，那我们还是好朋友。”

千万不要一边惩罚孩子，一边又替孩子把他该做的事都做了，这样孩子除了怨恨你，下次继续犯错，不会有任何改变。

03

最后和大家分享一张图——5步情绪控制法。

我们可以把它打印出来，贴在家里明显的位置。

不管是大人还是孩子，觉得自己控制不住情绪时，就走到这张图前，按照这5个步骤来平静自己。

蒙台梭利说过，“我们对儿童所做的一切，都会开花结果。不但影响他的一生，也决定他的一生。”

孩子发脾气时，我们理解他，他会和我们亲近，愿意听我们说话。

我们指责他，他会捂上耳朵，和我们疏远。

我们惩罚他，他会心生怨恨，知错不改。

我们给他机会弥补过失，他会重建自信，学会承担责任。

你想拥有一个怎样的孩子，就用对应的方式去对待他吧。

有一天他长大了，也会用同样的方式来回报我们