从墩还很小时开始，我就着重引导她要重视自己的感觉。

【身体的感觉】：当她喊头发痛，我就马上不梳了。当她说洗澡水很烫，我绝不会说“不烫呀”。当她说某个蔬菜吃了苦，我肯定不会讲“怎么可能苦呢”。不否认不打压孩子的感觉，为了让孩子不怀疑自己的感觉是对是错，诸如此类。

【情绪的感觉】：当她说很伤心，我不会说那不值得。当她说很生气，我不会埋怨怎么一天到晚发脾气。当她哭泣，我不会说哭得好丑，快停下。不否认不贬低尽量理解孩子的情绪，不在孩子心中形成“某些情绪是羞耻”的印象，让孩子顺利接纳自己的情绪，如同接纳自己。

这些引导我感觉是很有成效的。9岁的墩，对自己非常了解，喜欢和欣赏自己，对自己总是有信心，知道自己的能力、擅长，对自己所有的感觉笃定，不怀疑，对他人给的评价内耗少，有主见，有自己一套的内在评价标准。

她这种既稳定又自在的内核，是年少时的我会特别羡慕的个性。

但同时，她也会出现一些由于太相信自己的感觉，造成的情绪困境。就像我才讲的她写作文时，突发一个念头是“我不想写作文”了，然后她容易陷入到这种负面情绪里面。

她对自己感觉的确信和笃定，在那种时刻，就不是好事了。越相信自己的感觉，就越难以迅速走出来，迅速行动。

恍惚间我自己难免会怀疑，是不是我在引导她的过程中，允许她过多的信任自己的感觉了？所以才导致她有时候会因为太笃定自己的感觉正确，所以把情绪疯狂放大？

但今晚我又有了一些新想法。

一方面是，墩跟过去的自己相比，在放大情绪方面还是有了很多的进步的。不管是强度、持续时间，还是发生这种情绪问题的频率，可以认定的是，墩肯定还是在进步的。

另一方面是，比起早早压制情绪的孩子来说，就算墩这一路走得磕磕碰碰，她也在直面这些情绪问题，因为我坚持注重对情绪的引导，也可以帮助她更多的接触情绪，更多的处理情绪。接触处理多了，这个处理的熟练度就提上来了。

毕竟情绪也是一门技术活，总是能够看到、意识到、感受到，并且有机会直面去处理，而不是稀里糊涂就过去了——这肯定能让她至少成为处理情绪问题的熟练工。

包括我也会在这些情绪事件中，学到更多、也更了解我的孩子。

我会跟她一起进步。

这其实是很好的事。

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❤️：

我闺女：妈妈，我想喝水，你不用起来了，我自己去喝就行了，怪冷的，别冻着你。

我：好的，你可以喝我保温杯里的水。

我闺女：妈妈，我不想喝你保温杯里的，是我要喝水，我说了算。

………

我：对，没错。

我闺女：如果是你要喝水，那你说了算；如果是姥姥要喝水，那就是姥姥说了算。 ​​​

我：哎呀，这个饼干有点辣。

我闺女：嗯？我觉得不辣呀。

我：可是我觉得辣。

我闺女：那你快喝点水，可能是每个人的口味不一样…

我：如果有人说，哎呀，你的衣服真丑。你怎么说？

我闺女：那我就说--这是我妈妈给我买的，你凭什么说难看？每个人的审美不一样，你觉得不好看，我还觉得好看呢。