2024.4.22 第350篇成长日记

和老公一起出来玩啦，老公西安出差，我们提前一天出发，等于2天一夜！老公忙碌的时候我就回家！

这次出来玩我最大的感受，我再次意识到自己一直都在为未来担忧，为明天后天，为明天的中午为明天的下午，为后天的中午，后天的下午，甚至为几天之后的，中午下午晚上一些具体的小事情在担忧。

尤其是牵扯上我带孩子和老公带孩子的时候，我自己的时间还比较可控，并不会特别内耗，但是牵扯上老公和孩子的问题上，我就会陷入非常大的内耗，因为老公的工作是不可控的，老公的时间是不可控的，我在内心里非常讨厌这种不可控的感受，所以我要把老公未来几天，甚至更远的工作安排，工作行程，都要抓在自己的手里，自己都要非常的清楚，来达到一种心理上的安慰，或者是达到心理上的一种平衡和满足感，只有那个时候我感觉到非常的舒适和安心。

正是因为我的内心有了对未来的担忧，所以才消耗了我的能量，我不能更好的去感受当下，甚至就在我坐在一个景点上的时候，看着这美丽的风景的时候，我脑袋都在想未来的事情，我突然意识到，我这样是不太好的。

我开始有意识的训练自己，就想今天，只想今天，只想现在，我今年要去训练自己让自己只想今天，最多想到明天，是指在一些小事情上，大的规划还是要有的，2024年刻意训练自己！给自己将近大半年的时间去训练自己，把眼光抓回来把心抓回来，抓到现在抓到此时此刻。

和老公的两天一夜行程，今天就结束了，我今天自己坐飞机回家，老公留在西安忙工作。这几天我们一直都在特种兵是履行其实是很累的，但是也是非常开心的，不带孩子在外面旅行的时候，我感觉自己又回到了那个会撒娇会调皮的小姑娘，这就是没有了看孩子的压力，回归了自我吧。这个时候想起了张老师的压力释放表，就像孩子一样，把压力给他释放掉，孩子自然会健康的成长

出门这两天其实还是有点担忧孩子在家的情况，但是想了想儿子都三岁半了，他还是个小男生，他就是该训练和谁都能在一起，这也是对他成长的一个小考验。小男生嘛，不要这么娇气，再说了，都三岁多了，快三岁半了，都是个大宝宝了。我也刻意的让自己在出门的这两天不去想孩子，出门的时候就好好玩，在家的时候就好好带孩子，我又进步，思想上有进步，行动上进步。

今天和老公在地铁上准备分别的时候，我突然流起了眼泪，不舍得老公，想老公，因为老公还要在西安再呆一周左右的时间吧，老公看着我撅嘴的样子，一副无可奈何，但是内心还是满足的吧，感觉满足了他的大男子主义需求。

老公是一个很害羞的人，今天我们在地铁站上，我要先下车，他居然在人多的地铁上主动的亲亲我抱着我，我那一刻感觉好幸福，好幸福呀，回味无穷

今天老公提到五一的安排，其实五一我是希望老公在家，儿子在家，我们一起玩的，老公说他要去工厂里施工，把他的工厂修缮一下，要去盯着。当时我又有一点点想要为未来考虑或者是让老公答应我，起码有一天要呆在家里，我们三个人一起出去溜达溜达，在那一刻的时候我及时闭嘴，我觉得我太棒了，我都可以控制自己！

不要想未来的事情，现在才二十多号，离五一还有将近一周多的时间，万一那个时候老公工作上有很忙的事情来了工作，就算他答应了也做不到，如果到时候老公那里不需要在五一假期的时候修缮，你让老公去工厂，他应该也不去

其实还有一个事情稍稍有一点点困扰我，我记得谁给我说过哪里让老公舒服，老公就在哪里恋家。如果家让他舒服，他就恋家，如果办公室让他舒服，他就练办公室。想起来了一个学数字心理学的姐姐帮我看的老公的数字盘，这个话就像心病一样种在了我的心里，也经常看到新闻上老公下班了不回家呆在办公室就是为了躲避看孩子，老公最近在办公室装了很多东西，游戏机是早就有的，年前就装上了，现在又把买的古董录音机放磁带的那种也放到了办公室里，有电视机有茶台还有各种游戏，老公会不会也喜欢上办公室？不喜欢在家呢？毕竟只要在家，我就希望他看孩子。

告诉自己，恐惧就是诅咒。

不要担心，每个人都要有每个人的边界感，办公室就是老公的工作，老公是一个独立的个体，我不能控制别人。

此刻的我正在机场写日记，飞机延误了，等待回家，明天早上还能再睡一个懒觉，因为今天晚上太晚了，老公允许我不回婆婆家，可以先去妈妈家过渡一下，因为妈妈家离机场比较近，开心，明天又可以睡个懒觉啦，明天下午给自己安排了两节课，赚完钱回家带儿子啦