2020.12.28星期一

一晚上高陶陶都在哭哭啼啼，跟朋友意见不一致哭，听到朋友说考一百分他奶奶就给他一百块钱，说我们没给她钱，哭，穿了三条裤子不舒服哭，脱不下来，哭，被妹妹踩到了，哭，找不到东西，哭，总之，她就像林黛玉一样，哭，像倒霉熊一样，一事未完，一事又发，我想抱抱她，给她安慰，她不要，她要爸爸抱。

我的心情很差，我没有发火，我看见脑子里那些念头，“要孩子干嘛，生孩子就是给自己找事，她除了哭还会干什么，屁大点事都要哭，以后可怎么办，玻璃心，怎么说什么都不行，到底要怎么样，不要我哄，她跟他爸还不知道整出什么事来，她爸怎么就知道说教，知道说教没用还在说，真是烦人。又要我出去陪她们玩，我想骂人，我不想陪她。”我的念头满满要陷入迫害着，迫害任何一个人，有想揍人一顿或大声发泄的冲动，但我只是看着这些念头在我的脑海里盘旋，而没有做出任何迫害着的举动。

我陪着陶陶和邻居两个孩子去广场玩，我扮演大火狼，他们扮演三只小猪，我追着他们跑，他们很开心，而我还没有从刚才的消极情绪中释放出来，我看着眼前的陶陶，紧紧皱着眉头，此刻的她依然那么令人讨厌，她怎么这个样子，我实在讨厌她。我无法像孩子们一样沉浸在此刻的快乐中，我还生活在过去，刚才的烦恼没有褪去。

玩完，回到家，陶陶要画画，拿了一张纸，被曼曼一脚踩破了，她又哭了，我怎么生了这么个玩意儿，可是我知道，他不是天生如此，我应该对此负责，我埋怨陶陶，也埋怨自己，陶陶画画，先生抱着曼曼在另一个卧室睡觉，她觉得自己画的不好，又哭了，她不肯去另一个屋拿纸，我去帮她拿，我说我去拿曼曼要找我我就不能陪你了，她不肯，必须要我陪，我去拿纸，走的时候曼曼哭了，我回来告诉陶陶曼曼哭了，她说那你去陪曼曼我也哭，这么威胁我，我感到气愤，感到他们利用我的爱来惩罚我，让我痛苦，我是在hold不住了，我要发泄。

此时，先生回来了，我要说，我要告诉她，她在伤害我，我陷入了受害者角色，我哭了，我觉得很委屈，我觉得自己什么也做不好，孩子们不领我的情，我说难道除了曼曼哭，你哭，就没有更好的办法吗，先生接过我的话递给陶陶，陶陶说“有，我找爸爸，不过，我会觉得有些难过”。爸爸说“妈妈哄玩曼曼睡觉还会回来陪你”。陶陶说妈妈现在让她难过，她都已经好了，妈妈还在情绪低落，这时的爸爸走着搞笑他说“小孩个子小，情绪好的快，你看，从脚丫到头这么短，妈妈要长一些，花的时间也长一些，爸爸需要更长的时间”，我笑起来“照你这么说，姚明得用半年，穆铁柱还好不了了。”陶陶说我的话很搞笑，气氛一下缓和了不少。

后来，我们聊了会天，陶陶睡着了。我的情绪还没有得到恢复，我努力的学习教育知识，每天表扬她，尽最大努力不发火，怎么还是不行，前段时间明明她哭闹的次数明显减少，怎么又变成了这个样子，我知道这怪我，我为什么总也做不好，我做不好，她哭闹的一频繁，我就心里闹得慌，我没有好脸色给她，我自己都搞不定自己，怎么去安慰她呢？！孩子就像雷达一样，虽然我在表扬她，可她透过我的表情看到了我对她的嫌弃，她能读懂我的内在。我害怕她看到我的脆弱，可我还是在她面前哭了，我会脆弱，她知道了。我无法掩盖自己，我那么真实的暴露给我的孩子。

我哭的一塌糊涂，卫生纸扔的满地都是。我释放了自己的糟糕情绪，慢慢进入平静。

我在责怪自己，责怪孩子，我在批判自己。而那个批判我的声音好强大，好深刻，我只能俯首帖耳，唯命是从。

我意识到，我要允许一切的发生。

允许自己批判自己。允许自己脆弱。允许自己做不好。允许自己流泪。允许自己发作或者不发作。允许自己指责，抱怨，牢骚，评判，批评。允许自己崩溃。允许自己烦。

允许孩子不开心，允许孩子哭，允许孩子倒退，反复，允许孩子告状，允许孩子自私，允许孩子幼稚，允许孩子歇斯底里。

一切都是对的，让它发生。

既然选择的教育方式是这样，就会让孩子真实的暴露，虽然孩子表现为不懂事，不合大人的意，至少她真实，真实就美好。

高新区实验小学一六班高婧瑶妈妈