今天早晨看到林老师分析费翔和他妈妈的一生，我突然发现了我百思不得其解的机要之处。

想起前段时间那个找我做辅导的小女孩，她怕好朋友交到新朋友而忽略了自己。我和她心心相印，因为上学的时候，我也总是沉浸在怕落单的恐惧中，我希望身边有一个永远不会离开的人，即使她不是我理想中的最佳拍档，我也希望她对我忠诚，如果她有了新伙伴，我会如临大敌。包括谈恋爱也是这样的，我的初恋男朋友是一个音乐才子，他的身边有很多才艺俱佳的优秀女孩，我看她们每一个都比我优秀，我每天都活在男朋友会移情别恋的恐惧中，但是，恋爱期间男朋友并没有喜欢上任何其他女孩，是我先受不了了，我选择分手。

我现在终于知道，问题还是出在和母亲的链接上。人的第一需求是小婴儿对妈妈的生命的链接，一个和妈妈生命链接不畅通的人，很难拥有圆满的人格，他的生命是不完整的，是残缺的，他要用一生的时间去填补这个残缺。

我脑海中有很多抹不去的画面：半夜，弟弟嗷嗷待哺，母亲坐起来给他喂奶，姐姐也跟母亲在一张床上，可是我跟父亲在另一张床上，隔着父亲的臂膀，我看到母亲一边给弟弟喂奶，一边给姐姐揶被角。我不知道这个画画是真实的记忆，还是我虚构出来的，因为那时候才两岁多；再大一点，我被送给奶奶带，奶奶哄我睡觉的法宝就是唱可怕的歌谣：嗷~嗷~睡觉觉，老虎来了叼耳朵~谁家小孩还不睡，老马猴来咬他~李庆云来了李庆云来了！谁不睡觉就给谁打针！李庆云是我们村的赤脚医生，在孩子心里是比阎王爷还可怕的存在，奶奶的那个炕屋简直就像个恐怖屋；有一次，一个阿姨摸着我的头说：环环真讨人喜欢，我要了去当闺女吧！母亲说，脏兮兮的，谁稀要！但我当时有想跟那个阿姨走的想法，因为从来没有人那么温柔地叫我“环环”；印象中，我从来没有过自己的新衣服，我的衣服都是姐姐穿剩的；母亲领着弟弟去吃席，把我自己留在家里，我忿忿地给自己煎了一盘子鸡蛋，结果被母亲回来大骂一顿；小学毕业的时候，我和同学老师拍毕业照，拍了很多张，一共需要花13元钱，母亲逼着我把照片退掉，可是洗出来的照片怎么退？初中的时候偷看我的日记本，当时我在日记里稀罕班里一个干干净净的男生，母亲大骂我“贱”；全家去济南玩，一辆车拉不开，于是把我留在家里给奶奶看着……七八岁的时候，我一个人从麦田里跑出来，哭着要去找妈妈，堂哥堂姐说我是捡来的，不是我妈妈生的，我好像突然发现了一切的根源，原来我不是妈妈生的，只有不是亲生的孩子，才这么被妈妈讨厌。

可是，我就是我妈妈的孩子，在这个世界上，只有她是我的亲生母亲。

我的前半生都在找妈妈。潜意识带着我到处找，在朋友身上找，在配偶身上找，在同事身上找，在领导身上找……我喜欢温柔如水、情绪稳定、包容力强的人，我愿意和他们在一起。我讨厌傲慢、强势、暴躁、焦虑的人，对他们避之不及。

以前，我只知道我把母亲投射到老公身上，感觉他们非常相似——自私、冷漠、贪吃，短视，至于他们的优点，我却视而不见。今天我忽然发现，其实我在所有人身上都投射了我的感受。之前很长一段时间，我都不能想明白，为什么我非常讨厌自以为是的人，讨厌热衷于表现的人，我为什么接受不了这些明明自己也有的特质，我到底是讨厌这样的别人，还是讨厌这样的自己。

今天我无比确定，我讨厌的是我自己，本质上我就是一个傲慢、强势、暴躁、焦虑的人，母亲在我心目中也是一个这样的人，我长成了自己最不喜欢的模样，又不允许自己是这个模样。我也突然发现我为什么那么抗拒慧明老师，因为第一眼看到她我就觉得她长得很像我，也很像我母亲，下意识就把她当成了同类人，也是讨厌的人。

从前年冬天，我开始疗愈自己的童年创伤。我开始能看到母亲的不容易，看到她的认知障碍和无能为力，理解她在那个重男轻女的环境里种种的行为。看见就是疗愈，觉察即是改变的开始，看见母亲，就看见了我自己，我替母亲看见了她的二女儿。

于是，我不再到处找妈妈了，不知不觉中，我在给自己当妈妈了，我看见自己，接纳自己，允许自己有很多的不足之处。

在接纳自己的同时，我也看见了丈夫，这个我认为在互相伤害的男人，其实一直都在包容我，不管我怎样责怪命运、怎样挑他毛病，始终和我站在一起，照顾我，疼爱我，支撑着这个家。

我也是今天才发现，我早就已经可以独处了，而且很喜欢独处，我不再担心谁会离开，也不会去委屈讨好，身边反而总有真诚的朋友。

不知不觉中，我也在给别人当妈妈。因为我内心有一股力量，我的内在小孩在慢慢长大，变得强大，我甚至开始尝试着去疗愈别人。

是的，妈妈本应是孩子最重要的生命链接。妈妈——我就是妈妈——我就是我生命中最重要的那个人。