昨天月考结束，晚上老师布置了一篇作文题目是最好的礼物。我有事急匆匆出去，吩咐孩子在家写作文，我也没想别的就走了。晚上九点半回家，孩子爸爸说还没开始写，我就问他原因，他说不知道该怎么写。当时我心里还想从小收到太多礼物，怎么还会没有自己喜欢的，我还纳闷。

孩子没说什么，去屋里默默的写作文了，我陪着老二去睡了。早上起来拿起小本看到其他孩子们写的日记，首先是觉着孩子们写的太好了，随着年龄的增大，感悟和写作水平越来越高。再看别的孩子都写母爱，自我感觉惭愧。我的付出还少，对孩子的爱也是那么微薄稀疏。

表妹从小在舅妈面前不受待见，比不上她的妹妹和弟弟受宠，一直在舅妈的打骂中长大。前两年我们聊天，说到孩子的问题，表妹现在已为人母，她百忙中会听一些育儿的讲课。她极力推荐给我听一下，我却不以为然。表妹告诉我，不幸的童年需要用一辈子来治愈，她一直活的很自卑，就是因为妈妈从小对她的否定。其实表妹在我们几个表姐妹中是最优秀的，没想到她会这样想自己。现在回头看看我的孩子或许和表妹一样，从小得到母爱和认可少之又少，所以才会造成现在的他没有安全感，没有成就感。

我不知道有没有和我同款的妈妈，自从有了老二，满心满眼都是老二。最初是觉着他小，需要我更多的照顾，后来是因为他的可爱，让我更加疼爱他。久而久之成了习惯，而我却不自知。每次老大哭诉着说我的时候，我不为动容，别人说我的时候我听之任之。直到老大上了初中，开始叛逆期，我才知道我错的有多离谱，我才知道我错过了孩子多少的美好。

就像现在老二说，妈妈眼里只有哥哥。其实妈妈眼里心里谁都有，只是妈妈的心和脑子装不了太多，想不了太多，厚此薄彼。不是妈妈有意偏心，都是我的孩子，只是我顾及的东西太多，每天需要我想到的事情太多。我突然觉得我做不到公平对待，做不到全面对待，我不知所措 。于是我又冷静的想，先照顾好老大是我目前最重要的，他还能陪在我身边几年，两年后上高中住校，两周见一次，五年后上大学，半年见一次，而老二还能陪在我身边十多年。我要用现在的这几年弥补之前我的爱的缺失，希望此时弥补为之不晚。

孩子当初无条件信任我，选择我做妈妈，而我却失职失责。孩子们是上天给我最好的礼物，我却没有成为他们最好的妈妈。我有时会控制不住自己的脾气和情绪，无责加怒于孩子。有时我又是自私的，下班后想安于自己的舒适，没有给孩子更多关心照顾。

人生就是一场没有彩排的戏，自己是主角，却未必能演好。等到后悔，已到剧中，希望在剧终的时候，能得偿所愿，不负所期。