相信当父母的，都有过这样一个体验：

孩子刚开始学说话时，我们是无比惊喜，恨不得他多说点；

但当他真的能说后，我们又无比惆怅，恨不得捂住他的嘴。

因为他那张嘴，除了能哄你，还能一个劲地顶嘴，气死你。

你让他加衣，他不耐烦地将衣服往旁边一扔：“我热啊，你想热死我啊？”

你说天冷，他会冷不妨地来一句：“冷不冷我不知道吗？要你管！”

你说你咋这么不听话呢？他回怼你：“我为什么要听你的话？”

听听，

这些话哪句不扎心窝？

哪句不让你气得捂胸口？

其实，孩子从2岁开始，就学会“顶嘴”了。

这阶段的主要表现是，说“不”。啥都是“不，我不，我就不”。

然而，这还只是个开始。

等到他们自我意识不断增强，顶嘴的方式就会逐渐升级，越来越考验父母那脆弱的心灵。

那么，孩子顶嘴，我们到底可以怎么做，才能不影响亲子关系，又能和他们沟通呢？

01 行为背后有什么？

在讲孩子顶嘴之前，我想先跟大家分享一个“冰山理论”。

冰山理论就是说：

一个人的“自我”就像座冰山，他表现出来行为，只是浮出水面的一小部分；

而大部分的内在世界，却隐藏在海底，我们看不见。

在和孩子相处的过程中，

我们首先看见的第一层，就是孩子表现出来的样子：

比如他们会摔东西、打人、骂人、顶嘴、发脾气等等。

而在这些所有的行为背后，一定是紧跟着感受的。

第二层，感受：

他因为生气，所以打了人；

他因为感觉很挫败，所以发脾气；

他因为感觉不耐烦，所以骂人。

而在感受的背后，是第三层，想法：

所有的感受，都来自于内心的想法。

他觉得自己不被在意，所以摔东西；

他觉得自己被挑衅了，所以生气；

他觉得自己被限制了，所以挫败；

他讨厌喋喋不休，所以不耐烦。

第四层，期待：

而在孩子的所有的想法背后，一定会带有一份期待。

他想要被尊重、想要被欣赏、想要展现自己的能力、想要被爱......

当我们抽丝剥茧，一层层去探究隐藏在海底的那部分时，我们才能理解浮出水面的行为，也才能明白孩子为什么要这么做。

只有知道孩子为什么要这么做，我们和他沟通起来，才没那么困难。

02 多说这4句话

在面对孩子不听话时，很多父母都是这样做的：如果孩子打人，我们更用力打他；

如果孩子发脾气，我发比他更大的脾气；

如果他顶嘴，我吼得更大声。

这时候，我们就是停留在冰山的第一层：

行为对行为；

情绪对情绪；

语言对语言。

这在孩子小的时候，也许还有些效果。

然而，等孩子慢慢长大，你会发现，不管你怎么打他、凶他、吼他，都不管用了。

最糟糕的是，在这背后，还会隐藏着一个恶果：

慢慢地孩子会觉得你不爱他了；

你和他的关系越来越紧张，越来越糟糕；

你也越来越无力了。

那么，如果我们想要改变孩子的行为，以及改变我们的关系，可以怎么做呢？

其实，我们需要做的是：

“潜入海底”，去看到孩子内心深层的东西。

因此，当孩子顶嘴时，与其硬碰硬，不妨多试试以下这4句话。

他们才会越来越感到被爱，也会一天比一天优秀。

①第一句，说第一层的感受

比如，

你说孩子把屋子弄得乱七八糟，

让他收拾一下。

他顶嘴说：“我就喜欢这样乱七八糟。”

相信很多父母听到这样的回答，

都会被气得半死；

这孩子是不是欠揍？

难道家里跟猪窝一样他才开心吗？

这时候，先别急着吼他，

我们不妨冷静下来想想：

孩子是真的喜欢乱七八糟的环境，，

还是只是不想“听话”而故意对着干呢

如果他故意这样说，那他的感受是什么？

然后，我们可以试着说：

“妈妈说你把屋子弄得乱七八糟，你是不是觉得我在批评你？”

“而且我要你收拾屋子，你觉得像是命令，你不喜欢被人命令是吗？”

②第二句，说第二层的想法

其实，

当你站在孩子的角度去说他的感受时，

他一般愿意跟你说更多。

比如他的想法可能是：

“没错，我就是不喜欢你总是批评我，而且这样命令会让我很烦。”

这时候我们可以用自己的理解，去解读他的想法：

“你想要妈妈不带批评地说事情，而且不要这么强硬地要求你对吧？”

慢慢地，孩子自然而然地，会跟你说出更多他们的真实感受和想法。

我们可以从孩子的这些想法中，得到了第三层信息。

③第三句，说第三层的需求

很多时候，孩子不希望我们批评、命令，

那他期待的可能是：

我想要被爱、

我想要被尊重、

想要爸爸妈妈多听听我的想法、

想要爸爸妈妈好好和我沟通……

当父母的，如果能及时识别出孩子的这些期待，那么沟通起来，就会容易很多。

④第四句，说合作

一般到了这一步，孩子就已经没有那么多怒气和敌意了。

他感觉自己得到了理解，也就更愿意与你合作了。

这时候，不妨把问题抛给他们：“可我希望能保持屋子干净，该怎么办呢？”

提出我们的需求，向孩子寻求帮助，一起找到令双方都满意的方案。

这样，便能避免冲突，赢得孩子合作。

亲子关系也才能越来越好。

写在最后

最后，我想分享一个非常非常小的故事，或许能给你启发。

我的女儿布妞一般骑自行车去上幼儿园。

某天早上我跟她商量（不是直接要求）：“妈妈不舒服，早上咱们走路去，不骑自行车好不好？

布妞有些坚持：“可我还是想骑自行车。”

这是一个很小很小的冲突，但布谷妈还是要“赢得”她合作，而不是“赢了”她。

于是我把问题抛给她：“那妈妈只能慢慢走，跟不上你怎么办？”

她给出了方法：“那我慢慢骑就好了。”

我同意了。

出门后，她也确实骑得很慢，还问我：“妈妈。我这样骑可以吗？”

我认可她：“嗯，可以，我跟得上。”

接着给她赋能：“知道我不舒服，你特意骑这么慢等我，谢谢你照顾我。”

布妞听后，更关注我能否走得动了，即便路上遇到了同学，她也没有加快速度追上去，而是慢慢等我。

这就是一个很小很小的事情，但我们可以从生活的点点滴滴中，去给予孩子一定做决定的权利，并且去尊重他，“赢得”他合作。