父母此生必须修炼的三件事儿。第一个成功时给予祝贺，做庆祝者，第二个失败时给予足够的支持和力量，做支持者。第三个需要帮助的时候给予足够的帮助，做陪伴者。

————题记

从习惯培养开始，父母往往在教育孩子的过程中就带有控制性，就带有强制性，那么我们既要给到孩子掌控感，我们在教育孩子的时候不要做控制型的父母，可是在培养习惯的时候又要控制他，又要强制他，只要我们的控制和强制是退出的姿态就没有问题。因为我们教育的本质就是不断退出的过程，最终孩子是独自的去面对这个世界，而我们在孩子没有成年的时候，我们去控制他，去强制他，并不是让他依赖我们，而是让他养成某个好习惯，让他今后的人生中有所倚仗。

我们举个例子，比如我们想培养孩子，每天阅读半小时的习惯，那最开始肯定是带有强制性的，可是强制和强制是不一样的，控制性的父母是怎么做的呢？他和孩子列一个计划，每天要阅读半小时，第一天就强制要求孩子必须每天阅读半个小时，孩子不愿意。很多父母就会用自己的为，威信去压制他，其实到现在都没有什么问题，重点是第二天孩子还是不愿意，他就压的更重。第三天如此，第四天如此，到最后我们的父母会养成一个习惯，一到了时间点，心里面就很紧张，到了阅读的时间，心理会想孩子肯定又不愿意，所以往往在孩子还没有反应过来的时候，那种命令就出现了。

“ 快去阅读啦！今晚上不要跟我胡搅蛮缠哈，别忘了，昨天我怎么收拾你的？”你看这时我们的父母其实是在解决自己的压力， 已经完全忘记了教育的本质是退出的姿态，我们介入的越来越多，最后父母的声音就会越来越大，孩子呢就越来越不愿意，父母就越来越失控，越来越失控，就越来越想控制进入一个恶性循环。那么，什么是一个退出的姿态呢？退出的姿态在最开始培养孩子习惯的时候，孩子可能也是不愿意的，所以父母依然要带有强制性。

最开始和孩子列一个计划，每天阅读半个小时，孩子阅读到一半不愿意了，开始拖拉磨蹭。退出型的父母依然用自己能够管教孩子的方式对孩子进行强压，然后孩子今天完成了，可是完成之后我们要做一件非常重要的事情。

这件重要的事情就是坐下来和孩子聊一聊天，这个聊天十分重要，未必是习惯养成的第一天，其实大部分情况无论是控制型的父母还是退出型的父母，第一天孩子可能都不会不愿意，我说的是孩子不愿意坚持不下来的那一天，父母强制他坚持下来了之后，退出型的父母会说，今天你的困难面前退缩了，妈妈帮助了你，我帮助你的这个过程我们都不开心，可是我知道你到了，马上培养好这个习惯的关键期了，所以又退缩又软弱，我很理解你。只要你退缩，我都会在旁边帮助。可是我希望明天不再用帮助你了，你要自己掌控你自己，然后到了第二天孩子还是没有坚持阅读半小时，你真的就不要去管，等他在那拖拉磨蹭画画走神半个小时之后，你过去告诉他今天没有控制你，我感觉你在控制你，最近这就是在给孩子空间，我们要允许孩子有犯错，有退缩的空间，你一会儿要掌控它，一会儿又要给它空间，但是我们接下来和孩子的谈话是特别重要的。

这个规劝不要发生在事情发生的档口，也就是他读了十分钟，突然不想读了，这个时候我们是不要去说话的，因为那个时候我们有情绪，等半个小时到了跑过去给孩子一起复盘，你看昨天我管控了你，你最终做的还不错，今天我试着没有管控你，你做的也还不错，可是还有空间，明天要不要爸爸或者妈妈来帮你的忙？我们去处理这件事情的时候，主体是孩子，我们的姿态就是退出的姿态。你要不要我帮你忙，让我管管你。这句话说出来，孩子一般都会懵。不过还真有孩子会要求爸爸妈妈你管管我吧，我真的控制不住自己。那我们就去管他，这时候孩子依然是主体，因为这是孩子提的要求，是我们和孩子商量的结果。

大部分的孩子可能会提出说，第二天我能管好我自己，你发现没有我们给孩子选择，根本就没有讨论到底阅读还是不阅读，我们讨论的话题已经被我们引到了必须要读半个小时，到底是需要你来管我还是我自己管自己，这个沟通就很成功，因为主体是孩子，我们是退出的姿态，我们也就把掌控感还给了孩子。

所以这就要求我们父母不要下棋，只下一步只关心今天，今天我们控制了孩子，明天我们给他空间，这样链接孩子们的是一个比较良好的沟通状态，我们规劝孩子，我们给孩子的选择是以孩子为主体的，是父母来控制你、来帮助你，还是你自己控制你自己，总之，父母是陪着你度过，让你养成这个习惯，而且我们很坦诚，我们可以给你空间，当你控制不了你自己的时候，我不会给你太多的压力，你一旦控制不住你自己，我就来了。就是当你控制不住你自己的时候，我可以给你一天两天，但是过了几天你还控制不住你自己，我会来规劝，是不是要我出马了，我们给到孩子的是一种你要自己掌控你自己的生活，你要自己培养你自己习惯的这种感觉，这就是退出的姿态，这培养的才叫习惯。