在一段融洽的、健康的亲子关系中，需要父母准确、及时地回应孩子，尤其是回应孩子的情绪，这种回应是维系亲子关系的重要基石，它离不开2个字共情。

提起共情，我们很容易就联想到要换位思考、感同身受、将心比心、设身处地为孩子着想……听上去很简单，但真正能够做到这些并不容易。

当孩子情绪失控——

有时，我们手忙脚乱或是情绪跟着被点燃，共情瞬间被抛之脑后，有时，我们跟着育儿书中介绍的共情方法，照着做但是并不奏效；有时，我们不知道如何共情孩子，该怎么做、该怎么说，孩子才会真正地感受到大人的爱与包容。

毕竟在过去，家长没能从他们的长辈那里观察到这种方法的运用。究竟如何做，我们才能更好地运用共情呢？

什么是共情？共情也称作为同理心，按照百科的解释是：“一种能深入他人主观世界，了解其感受的能力。”心理学大师亚瑟·乔拉米卡利在《共情的力量》一书中写过：为了理解他人及他人的世界，我们必须放弃以自我为中心的视角。通过共情带来的以他人为中心的视角，我们的问题变得不再那么难以解决，我们的世界也得以扩展，变得更加丰富、有趣。共情让我们与他人建立起更深入、更真诚的关系。

放在育儿上，共情是指站在孩子的角度，体会他的情绪和状态，并相应地做出回应。在聊共情的具体技巧之前，我们先来看看没有同理心的回应是什么样的。

举些例子：

“呜呜呜……今天考试没考好……”

“谁让你之前不好好准备呢？”

——这是指责。

“小雨说再也不想和我玩了。”

“就这？多大点事儿啊！”

——这是弱化感受。

“每天学习真的好累。”

“这就算累了？你知道我小时候过的是什么样的日子吗？”

——这是转移焦点。

“这个发型不好看，我不要……”

“你太爱美了，这不是你一个学生该考虑的事……”

——这是讲道理。

这些话，我们或许都曾有意无意地对孩子说过。

要注意的是：共情不是套路，它建立在真诚之上，是发自内心的联结。正如大家常说的：“真诚是永远的必杀技。”具体的话术可以根据自身以及孩子的情况随时调整。

比如：谈谈自己经历：“爸爸妈妈像你这么大的时候也经历过……”印证式倾听：重复道出孩子的感受；除了语言，还可以利用肢体语言，拉住孩子的手、轻轻地拥抱、安慰地拍肩等等，都能传递安慰……

方法很多，话术也可以学习，对孩子发自内心的同理心却需要父母自身不断地去学习和修炼。正如亚瑟·乔拉米卡利曾说:在表达共情时最重要的元素并不是我们说出来的言语，而是我们正在沟通的深层信息。

因为真正能打动孩子的，还是你的态度——你的语气、你的眼神、你的表情以及你是否在试图理解孩子的感受，而不是排斥它们……如果你能经常站在孩子的角度去体会他的感受，少评判，少说教，孩子就容易信任父母。唯有如此，我们才能更好地理解、引导孩子，培养他们良好的情绪调节能力，共情能力，及人际交往中的高情商。

我们会发现，孩子并不是大人眼中那个不可理喻、想法奇怪的小人，他只是需要你的关心和帮助罢了。有了这种念头，管教也会多一点温度，吸引孩子亲近父母，而不是对父母失望。