儿子，此时我正在湖边走路，边走路边听李雪的文章，我的心里出现了婴儿时期的你，我看到那时候我确实总是抱你在怀里，但我在盼着你赶快入睡，你睡着时我就看文章或者比较着买东西，因为看文章会让我学习，学习到如何能更好的改造你，让你就像我心中期望的一样结实健康聪明礼貌心胸开阔，而为你置物也恰恰可以满足我自己…是的，为了改造你，为了满足我自己。

这一段时间真正的醒悟:我以为我在你身上付出很多，体力精力脑力，甚至我以为我付出了全部身心，但是，我的眼里却真真是没有你，很少能全身心的关注你的喜怒哀乐，我常常陷入自己的幽怨焦虑恐惧里，陷入为你做事的琐碎里，你有情绪时，我常常失控，我知道你一直有强烈的不安全感，但我没有看到根源，我甚至一度以为你是高需求宝宝，那也是我“学习”到的新词汇。

对不起，儿子，你马上八岁了，我的这点醒悟来得有点晚，我也不知道我应该开悟而还未开悟的地方还有多少，但是，醒一点算一点吧，儿子，真的很对不起。

其实就是昨天，我和你还在不断陷入僵持争吵，我感受到你对我越来越缺乏基本的尊重，你是我一手养的，我不能怪你，我在反思我自己:是我，首先没有做到尊重你！

妈妈这段时间都在觉醒到我对你的控制对你造成的祸害，但这控制的手还没有放下，因为我不知所措，不知如何真正放下，我知道就算我一整天也没有管你，但是我的心里始终没有放下，我仿佛仍然在寻找更胜一筹的控制策略，或者我期待你突然开始自省自律，从此母慈子孝，但是，现实就是现实，我们在面对的是一地鸡毛。

只是此时此刻，我越发清醒的意识到:我给与你的你真正需要的东西实在太少，我特别特别想想你道歉，对不起，亲爱的儿子，让你受了太多的委屈。

甚至，我曾经不止一次后悔生你！

对不起，儿子！真的对不起！

你和姐姐都是我生命里的珍宝，是你们给了我太多，而我竟然曾经傻傻的以为我在一直为你们付出着！