今天看了一篇文章，受益匪浅。

如果养孩子让你心力交瘁、孩子遇上点儿事就喊妈、一碰到挑战就退缩，那在养育过程中，父母一定是“越界”了。

1. 少入侵孩子的感受

一位网友分享过自己的经历：小时候，妈妈怕她感冒，所以总喜欢用很烫很烫的热水给她洗澡。

她每一次都会说：“水太烫了”。可妈妈每次都说：“我觉得一点都不烫啊，我试过，没事，洗洗水就凉了……”

所谓冷暖自知，水烫不烫，孩子说了不算，家长说了才算。

饭菜好不好吃，孩子说了不算，家长说了才算。

兴趣班/文具/衣服喜不喜欢，孩子说了不算，家长说了才算。

甚至连感受爱与不爱，也是家长有最终解释权：我是为你好，我这么做是因为我爱你。

父母如果只站在自己的角度思考，否定孩子的想法和感受，孩子将在一次次的自我怀疑中，关闭起心门，不再信任父母。

我们只有蹲下身来，看见孩子的世界，才能真正看见孩子。

孩子当下的感受，不需要纠正。

孩子的玩具被小朋友拿起来玩了，孩子本来没觉得有什么，是没有产生“被欺负”的感受的，这时候家长先着急了：

“他拿了你的玩具，你要回来啊！不能这么受欺负啊！”

反之，当孩子没有把自己的玩具借给其他小朋友时，又会被教育：

“你要学会分享啊！两个人一起玩，玩具才最好玩。”

很多时候，都是家长在替孩子感受罢了。

我们只有尊重孩子自己的感受，多让孩子按照自我意愿做决定，才能让孩子活出生命力和自我。

2. 少“指导”，鼓励孩子试错

一位博主分享，觉得自己是个很尊重孩子的大人，也不怎么批评孩子，直到他看到自家的监控内容。

有一次，儿子正在练习炒菜。

我确实也没批评也没大吼大叫，但是我对儿子说的话是：

“这个不对，得切小一点，要不不容易熟。”

“这样不对，要先炒鸡蛋，再炒西红柿。”

“等等，你这么做不行，得低一点，否则油会溅出来。”

……

摄像头离厨房不近，所以我看不到儿子当时的表情，但我回看这段录像，是能体会到窒息感的。我指手画脚，给出了孩子完全不需要的指导。

大人，真的很爱指导，认为指导是一种规范，是一种基于人生三四十年的经验。

孩子要尝试新东西，父母的指导就接踵而至，且常常伴随着制止和指责。

本质是在说：你是错的，我是对的，这事儿只有我知道怎么做，这事儿只能这么做。

对错只是“大人”制定的标准，即便不是你这个大人，也是之前的“大人”。

能让孩子试出来哪种方式更好，甚至带来意想不到的突破，才是最有意义的。

父母给孩子留出足够的试错空间，“好心地提个醒”、“给出指导”、“下次注意”能省则省。

即便孩子真有做得不对的地方，可以事后和孩子一起做总结，他们也会自觉地注意起来。

3. 少干预，给孩子留白

苏联教育家苏霍姆林斯基曾说过：

“在儿童的成长过程中，父母最应该做的就是放手，让他们尝试想尝试的事情，给孩子创造一个自由发展的环境，只有这样，孩子才能成长得更好。”

做了妈妈之后，总会觉得每天忙叨叨的，根本没有自己的时间。

真正自己的时间是什么？

就是可以自主安排、有机会能与自己对话、发现自己内心需要的时间。

对于孩子来说，也是一样的。

在越来越大的过程中，是需要有留白时间来和自己、朋友相处的。

也就是说，一天里，孩子是需要脱离老师、家长的安排和指导，脱离不管好的鼓励还是坏的批评，有这么一段时间，是自己瞎玩，“自由探索、思考人生”的。

他需要自己去体会什么是开心、充实、失落、难过，从而思考什么是幸福感、成就感、自信心，以获得幸福和快乐的人生。

这些，谁也替代不了。

父母把握好界限，会辅助，会引导，但不过多干预，才能给够孩子“野蛮生长”的空间。

4. 父母多照顾自己

雅斯贝尔斯说：“教育的本质是一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。”

其实就是在说，要想教育好孩子，父母先做好自己。

过度关注，不仅会使孩子心理有压力，也会让父母更加焦虑和疲累。

每个人每天的时间是有限的，时间都用来关注孩子，对自己的关注就不够。

一个筋疲力尽的家长，不太可能对孩子有什么好处。

相反，父母照顾好自己、经营好自己，才可以带动孩子变得更好。

父母的特质、生活方式和思维认知，才是更能影响孩子的。

对未来有规划，不断提升工作技能，提高收入；

能搞好亲子关系、夫妻关系等日常生活中的人际关系；

有健康的生活方式，多运动，吃健康营养的食物，有科学的作息习惯；

有成长思维，不用“我不会”“我不懂”来逃避，有尝试做改变的勇气；

有独立思考和解决问题的能力。

好的父母，就是一边关注又一边放手。

“不要太在意你的孩子。”

这既给了孩子自己解决问题的空间，又体现出对他有耐心和信心，这对他的成长，是最有益的。