2024年8月5日星期一天气：晴

今天看到一篇文章有所感悟：原文与你分享一下：

我们总说，养育孩子的过程，也是自我成长的过程。

“自我成长”不单单指因为多抱娃，所以力气变大了；每天面对娃，越来越有耐心、责任心；还有内心总在被娃治愈，自己变得越来越舒展；更多的还是从小到大被烙得非常牢固的“思想钢印”，以前默认是真理，现在慢慢动摇了。

父母认识到自身的局限性，努力去改变现状、提升认知，便是对孩子最大的托举。

一、世界非黑即白？

以前总觉得：人，要么是好人，要么是坏人，看不到人的多面性；

事情，要么全对要么全错，没有中间地带。

只要没有成功，那就是彻底失败，忽略成长的契机也暗含其中。

其实，世界不是非黑即白的。对与错、是与非、好与坏没有那么绝对。

在育儿过程中，这种二元对立的思维很容易引发家长的焦虑。

每个人都有自己的优势和不足，每件事情的背后也是福祸相依。

所有的被大人诟病的缺点，换一种方式解读，都能成为优势。

孩子胆小——谨慎，有很强的安全意识

孩子胆大——敢于突破，勇于尝试

孩子内向——善于思考和观察，向内求多过向外求

孩子话多——表达能力强

孩子话少——心思缜密不外露

孩子不愿分享玩具——很强的物权意识

孩子每一次的犯错，都藏着成长的契机。

哲学家丹尼尔·丹内特说：“犯错不只是学习的机会；从某种意义上讲，它还是人们学习或者真正做出创新的唯一机会。”

失败和犯错，是学习和成长的机会。

正是在一次次犯错中得到好的经验。

人不会因为一次失败或表现不好而丧失自我价值。

孩子一次表现不佳或者在某一方面表现不佳，并不能说这个小孩是“熊孩子”“猪脑子”“笨蛋”“没用”“养你算是白养了”。

在带孩子玩的过程中，接触过太多太多的小孩。

有的小孩看起来虎虎的，横冲直撞，但是他真的很善良，会把玩具让给更小的小朋友，别的小朋友摔倒他会上前去扶起来……

有的小孩学习不好，但他性格开朗、乐于助人、体贴家人……他是会做错题，并不是做错了人。

总之，他只是还在探索，需要父母耐心地讲解，需要去试探怎么做才是好的，才能找到真正的自我。

二、 过分追求懂事，否定鲜活的人性

小时候被教育要听话，要乖，要懂事，要谦让，要为他人着想，这些都是小孩子的美好品德。只要做到了，就会得到大人一致的表扬。

虽然长大了，追求的还是得到别人的“认可”和“表扬”，否则就感觉做了亏心事。

后来才发现，不乖、不听话、不守规矩，这些评价都来自他人。没必要为了他人的评价，委曲求全。他人的失望、不满、生气、体面，不用我来负责。

争取自己的利益、表达自己的欲望、安心享受休息和快乐，所做的事只用追求自我接纳和自我认可。这不是自私，而是自洽。

教育孩子也是，不要道德过剩，不要把情感和利益放在对立面。感情是真诚的，钱也不是脏东西。

道德不是裹脚布，不是强加在身上的限制。

教育孩子，就是不否认他鲜活的人性，给孩子底线教育，不偷不抢不骗，行得正坐得端。

有规则意识——不伤害自己，不打扰他人；能做自己——做一件事，知道自己为何而做，而不是因为家长、老师让我这么做；不断去形成和修正自己的三观；能独立思考——不盲从、懂拒绝、敢质疑、能坚持。

三、只问“为什么”，不想“怎么办”

从小听得最多的就是大人的唠叨、训斥，好像自己什么都做不好。

养了孩子才发现，哪有小孩天生就会把任何事都做好呢？

更多的还是需要家长很多次的耐心教导才行。

“你为什么就不学啊！真让人操心！愁得我晚上睡不着，你看你悠哉游哉，跟没事人似的，也不知道是我的事还是你的事……”

这一套话太熟悉了，能说嘛？能。哪怕说出来能减少1%的焦虑，也行。

但比起这1%，互相沟通下找到问题所在然后想办法解决，是更有积极作用的方式。

唠唠叨叨说半天，洋洋洒洒分析一通，不是为了发泄情绪、空谈和讲大道理，最终目地得是给出解决方案、具体实施步骤。

孩子磨蹭不写作业，与其批评孩子“懒”“怕苦怕累”，不如去观察孩子是遇到了课本上的难题还是心理上的难关，帮助孩子一起解决。

时间太晚，孩子还在玩，没有要去睡觉的意思，比起唠叨“你怎么还玩呢？还不去睡觉！快点的！”

家长可以说出自己的真实想法：我担心你明天不能按时起床。或者睡不够干啥都没精神。咱们现在躺下，等明天晚上回来可以继续玩。你是想听妈妈讲故事还是点读笔里的故事？

孩子的作业写得歪歪扭扭，比起批评“你就不能好好写字吗”，家长可以说：你看这一横就写得很直，下一个字你试试也这样写。

四、认为冲突是不好的事情，总在回避冲突

结婚生子之后，和老公有很长一段时间的磨合期。

以前对他有诸多不满，但不会说出口，一方面希望他能自我觉察，另一方面，如果说出来，大概少不了大吵一架。

而我又自认为是个不会吵架的人。

后来观察生活中遇到的人，真正隐瞒着不说自己需求的人，不管是不是弱势一方，自己会把自己当作弱势一方。

并不是什么“一吵架就哭、一大声说话心跳就加速”，并不是不会吵架，而是没有能力面对冲突。

所以总是希望自己什么都不做，然后对方会突然醒悟；或者通过和别人陈述，希望别人评评理，心里会好受一些。

从小被灌输的想法就是要乖巧、大度、谦卑、善良：

“我很大度的，不会因为这种鸡毛蒜皮的事情起冲突。”

“我很乖巧的，怎么会做挑起冲突的人呢！”

“我很善良的，能忍则忍，我相信善有善报。”

越大越明白：家庭的冲突，表面上看起来是意见分歧，是一种争执，我们想要尽量避免。这种冲突和争吵其实也是不断探索和形成自己的边界、建立主见和自我意识不断增强的一个过程。

以前追求不在孩子面前吵架，后来学会的是直面夫妻之间的问题，即便会吵架会起冲突，也要把矛盾聊开，把正常需求和自我边界表达出来。一般事情也会有一个满意的结局，而不是生闷气、冷暴力假装问题不存在，其实已经积攒了很多的矛盾。

这个过程能教会孩子不惧怕冲突，探索自我的边界，不回避不怯懦。

摊开来说，努力去理解，不论是哪种人际关系，都需要这种不刻意回避冲突的良性的对话。

五、总把提问当质问

小时候养成的习惯：

别人提问时，总认为对方在找茬，本能地认为是在“挑战自己”，如临大敌。

于是便启动防御模式，把小事情搞成大问题。

孩子会有一个阶段，满嘴都是“为什么”，也就是在这个阶段，我发现我总能耐心的回答孩子的提问，但是同样的问题，其他家人问我就会有一股无名火。

比如，“你怎么回来这么晚呀？”

如果是孩子问，我会讲我都做了什么；如果是老公问，我便带着火气：“能怎么啊？还不是又要干这又要干那，事情太多了！”

其实，孩子和老公都只是好心问问回来晚是不是遇到了麻烦。

抛开心理的预设，才发现提问就只是提问而已，好好说话就能解决。

也要告诉孩子，好好说话就是倾听彼此的感受和需要。

六、不允许“三分钟热度”

从小跟爸妈去地里干活，我就是试试这个做做那个，把农活当“游戏项目”体验一遍再选择干哪种。

每当我换“项目”时，妈妈总会说我“这山望着那山高，没长劲儿”。

一直以来，“三分钟热度”都被当成一个贬义词来看待。

养了孩子才发现，孩子就是需要“三分钟热度”去体验才好做选择。

在并不完全确定自己喜欢什么的情况下，三分钟热度是一种态度：我会放弃不适合自己的。

如何及时放弃，对我们来说，也是很重要的课题。

三分钟热度也是另一种态度：我还要尝试新的东西。

不断地“尝试——放弃——再尝试”的过程中，才能发现自己一生的爱好。

可以说，所谓的“长期主义”，就是从允许“三分钟热度”开始的。

成为父母，是需要成长的。

把“人生几十年的经验”，当成规范，本质是在说：你是错的，我是对的，这事儿只有我知道怎么做，这事儿只能这么做。

殊不知，经验上的对错只是“大人”制定的标准，即便不是你这个大人，也是之前的“大人”。

去掉思想上的钢印，提升自己的认知，诚心拥抱这个新鲜的变化的世界，不去做无聊又焦虑的大人，孩子才有兴趣和精力去预想会活出怎么样的人生，探索更广阔的世界。