在我们的生活中，许多冲突都源自于暴力沟通。很多时候，从一开始就已经注定了结局，因为其中蕴含着指责、强迫、逃避等因素。那么，什么才是真正良好的沟通呢？《非暴力沟通》的作者，在一些战乱国度游走，教授非暴力沟通，甚至进入监狱与那些最为暴力的对象交流，都能够化敌为友，更何况是与自己的至亲家人呢。

在此，郑重地为大家介绍非暴力沟通的四个步骤：

第一步，指出事实。比如，“最近你晚上回来都很晚，我想跟你沟通一下这个事情。”这样的表述是事实吗？实际上，当你这么说的时候，隐患就已经存在了。因为这并非一个事实，而是一个观点，且是蕴含指责的观点。那什么才是事实呢？客观、中立、公正的表述才是事实。例如，“最近一周，你有三天晚上 11 点之后才回来的，我非常担心。所以我们常常吵架。”其实，从第一句话开始就已经决定了沟通的走向。像“你总是这样，你不承担责任。”这类话语一出，对方就会立即进入防御和备战状态，这样还怎么进行沟通呢？所以，要从客观中立的事实开始。

第二步，表达感受。“你最近一周有三晚到 11 点之后回家的，我很担心，很忐忑，也很害怕。”这些才是感受。但我猜，大家在表达感受时，常常并非在表达感受，而是在对对方进行评判和攻击。比如，“你眼里还有这个家吗？你死外面得了，我嫁给你求啥，我求的就是这个吗？”其实，当你说出这些的时候，已经不是为了沟通，目标已经偏离，变成了宣泄情绪，这些都没有真正触及自己的感受。当你表达自己的感受时，比如“我的担心、彷徨、害怕”，对方不会觉得自己被指责和攻击，因为这与他无关，只与你有关。当对方没有感受到被攻击时，他才有可能有余力真正去体会你的感受，我们才有实现真正沟通的可能。

第三步，表达原因。原因指的是为什么我特别在意这件事情。比如，“因为你 11 点以后回来，表明你觉得这不是事儿，但在我这里是个事儿，意味着我们存在分歧。我要指出这个不同之处，我为什么很在意这一点，有可能是因为我曾经面对过一个常常父亲缺席的家庭，我常常感到缺乏保护，所以这样的事情会格外引起我的担忧。”通常，两个人在一起起初都是相爱的。如果你表达出自己的在意，而对方又没有感觉到被攻击，很大概率他会满足你的需求。

第四步就比较简单了，提出请求，一个具体且可达成的请求。比如，“你跟他说，你愿不愿意每天 10 点钟之前能回家。”这非常具体，他可以做到。但请求真正困难的地方在于，请求意味着是可以被拒绝的。很多时候，人们提出的其实是要求或者命令。因为一旦对方拒绝，你就立马炸了，觉得“我都这么卑微，这么礼貌，跟你请求你还不满足，你简直……” 就进入了愤怒的状态。为什么呢？这意味着你说出那个请求的时候，本质上是一个要求或命令。对方拒绝又有什么呢？要能够忍受，然后进行讨价还价。比如，“如果你实在回不来，你愿不愿意给我打一个安全电话呢？”沟通就如同做生意，只要你想促成这桩“生意”，很多条件都是可以商量的。最终你会发现，其实对方是愿意满足你的，只是两人没有达成一致而已。

最后，给出一个额外的建议，书中没有写到。无论对方同不同意，你始终都可以表达你的感恩。如果他同意了，就说“谢谢你”；如果他不同意，就说“谢谢你，愿意陪我坦诚地沟通”。我觉得非暴力沟通的这四个步骤，只要你认真拆解。如果每一步都能够训练到位，练习 20 次，基本上可以扫除一切沟通障碍；练习 100 次，这东西就会融入你的人格，这是无价的。