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评者：在读这个文章之前，介绍一个心理学效应：投射效应   （以下来自网络）投射：你看别人是怎样的，你就是怎样的 | 心理词条“我见青山多妩媚，料青山、见我应是如此”。——《贺新郎·甚矣吾衰矣 》辛弃疾   “投射”你会发现，这个词好熟悉，好像在哪见过。 是的，在弗洛伊德提出的自我防御机制中，有一种防御机制就叫——投射。投射，简单来说就是拿别人当“替罪羊”的方法。投射：不承认自己身上有某种不良品质和思想感情，而把这些不良品质，思想感情投射给别人，看成是别人具有的东西。在现实中我们大多数人或多或少都使用过这种方法，因为这种方法使得我们有这样一种认知：就是那些不良品质和思想感情不是自己的，而是别人的，这样一想则能使我们减轻不安和焦虑，使心理达到平衡状态。

01  什么是投射效应？ 若理解了投射这一概念，那 “投射效应”就简单多了。比如：一个心地善良的人会以为别人都是善良的，一个经常算计别人的人就会觉得别人也在算计他；有些不良少年，别人无意中看他一眼，他就动手打人，认为别人瞧不起他。患有妄想迫害症的病人，亦多采用此机制，他内心憎恨别人，却疑神疑鬼，无中生有他说别人要杀害他。 这都是投射因素使然，还有一个有意思的故事，相信你也听过

——苏东坡和佛印的故事。  

  一天，苏东坡去拜访佛印，与佛印相对而坐。 苏东坡对佛印开玩笑说：“我看见你是一堆狗屎。”而佛印则微笑着说：“我看你是一尊金佛。”   苏东坡觉得自己占了便宜，很是得意。回家以后，苏东坡得意的向妹妹提起这件事，苏小妹说：“哥哥你错了。佛家说：佛心自现，你看别人是什么，就表示你看自己是什么。”   你看，这就是投射效应。  

 投射效应，是指将自己的特点归因到其他人身上的倾向。人在认知和对他人形成印象时，以为他人也具备与自己相似的特性的现象，把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并强加于人，即推己及人的认知障碍。   简单来说也就是我们会采取一种不让自己焦虑，把其自身所具备的归因在他人身上的一种方法。 

02  相关实验研究心理学家罗斯，通过实验来研究投射效应，在80名参加实验的大学生中征求意见，问他们是否愿意背着一块大牌子在校园里走动。 结果，48名大学生同意背牌子在校园内走动，并且认为大部分学生都会乐意背，而拒绝背牌的学生则普遍认为，只有少数学生愿意背。 可见，这些学生将自己的态度投射到其他学生身上。 所以说，他人就是我们看见真实自己的一面镜子。   有时候无意识的反应我们对别人的意见，你觉得别人是怎样的，你可能就是怎样的；我们如何看待他人，就会如何看待自己。

 03  过度投射会有影响吗？ 答案是当然，任何事情都具有其两面性。不可否认它具有好处，但同时，它也有一定的影响。一方面，在于人交往时。如果我们过度投射，你想想会发生什么、比如，在宿舍里，有三人在一起说话，而恰好你回来交流就停止了。这时你会怎么想？   你可能会认为，这就是巧合，没什么的；你可能也会想她们是不是在说我坏话，如果不是，怎么我一回来她们就不说了。   这就取决于你如何看待自己，如何看待自己就决定了你如何看待他人，这样一来，其结果也就有所不同。   另一方面，在关系中。不论是在与恋人的关系中还是与原生家庭关系里，我们都会用到投射，比如：“望子成龙，望女成凤”这也是一种投射，是父母投射的欲望、期待——当年自己没有考上大学，于是将这些欲望投射在孩子身上。   我们很容易把自己所认为的投射在他人身上，总觉得他人和自己想法一样，这很难能够意识到，又或是不愿承认。意识到这一点，并做好，很难，这真的是很有挑战的事。

 04  如何正确使用投射效应？   投射几乎无处不在，我们需要懂点心理学，关注你所投射的内容，对你而言大有帮助。   因为投射其实就是“自己是什么样，看谁都想自己的样子”。仔细观察留意你所投射的内容，能使你从不同的角度看到不同的自己，帮助你更好的认识自己。认识投射的另一面，把握好使用的尺度。你肯定听过“有一种冷叫妈妈觉得你冷；有一种饿叫妈妈觉得你饿”这就是我们日常生活常见的，妈妈把自己觉得冷/饿的这种感觉投射到孩子身上，就觉得孩子也冷/饿，这就是一种投射。如果妈妈强迫式的让你穿或让你吃，是不是很难受？在与人交往时也是如此，过度投射容易使得双方有隔阂。比如，一个经常算计别人的人就会觉得别人也在算计他；一个不信任、处处提防别人的人就会觉得别人也在提防、不信任他。这就不容易与他人建立关系，适当的对周围的人敞开胸怀，才能收获更多真诚的朋友。所以说，所有的人都是一面镜子，透过这面镜子看到的别人，也是我们自己，你从别人身上看到的其实就是你自己。即便如此，我们仍然还是可以对别人的投射说“不”。如果你能意识到每个人都是一个独立的个体，都具有局限性，别人所说的，所投射的不一定就适合你，那是别人的经验，给不了你想要的答案。你问朋友：我要不要换工作找别的？若对方之前换工作成功，现在也过的很好，他就会告诉你：“树挪死，人挪活”，这就是他的经验；若他之前失败了，他可能就会告诉你，风险太大，别折腾了，现在这样的工作挺好的啊。适当的时候需要停下来仔细思考一下，你是可以有选择的，你可以对朋友所投射的说“不”，可以当作建议，最后做决定的是自己。面对别人的投射，我们同样也能做到不被影响。总之，尽量做到不投射，甚至不让投射影响自己，分清楚哪些是自己想要的，不要盲目一口吞。                   

   以下是日记本身

2024.8.7----大雨---1063 不破不立，破也难立。 现在的家庭，是我孩子的原生家庭。也许我的认知有偏差，但是我认为如果没有给到孩子一个好的原生家庭，孩子们的一生是有缺憾的，甚至会影响孩子的一生。   是的，一个好的原生家庭，会给孩子带来一定的力量、运势。

 通过学习，越来越觉得原生家庭对孩子的影响实在是太深远了。这两年跟着优秀的老师和家长们学习，我也看到了自己家庭的卡点，但是却没有勇敢的面对和改善。有的更多的是惧怕和逃避。因为未知的不确定性，所以一直在踌躇不前，没有胆量来突破现状，只是在适应和顺应，给孩子们维护一个家的样子。而作为这个家的父母确实没有爱情，而且还相互躲避锋芒，因为谁身上都有不足和缺点，都不想被对方指责或抱怨。   

）张老师：我们经常讲：家家都有本难念的经。许多时候我们只盯着自己家那点“经”看，总认为自己家的经难念；而不知道别人家的经有多么难念，   

 这里面有个建议：找群里面十个家庭，与他们交流各自的家庭矛盾与状态，相互帮助。也许你会发现:自已家的那点经，与别人家里面的简直不值得一提。　）

        羡慕人家真诚掏心过日子的家庭，那样心不累。虽然有冲突甚至斗争，但是风雨过后，毫无芥蒂。对生活中的风风雨雨充满了包容和接纳。而我缺少的或许也是这些包容理解和接纳吧。   

（我们有许多思维习惯害死了自己：光盯着别人光鲜的一面来看，而只看到自己的痛苦。其实像你这个家庭：女儿名校研究生在读，儿子又可爱，家庭稳定，经济稳定。其实这个条件说出来，80%的家庭都羡慕你！！为什么我们恰恰感受不到自豪呢，幸福呢？是不是典型的生在福中不知福呢？是不是我们没有感知幸福与满足的能力呢？是不是我们没有发现美好的能力呢？ 

        再举个例子：有两个美女在电梯间碰面，一个穿着裙子，一个穿着旗袍；双方都打量着对方，都在心里说，对方穿得多美呀，我这个被她比下去了。  

        结果第二天，发现穿裙子的换上了旗袍；而穿着旗袍的则换上了裙子。　）

        夫君是一个非常孝顺的人，人品也非常正，这给了我足够的安全感。但是夫君有些小的习惯和做事的风格我看不惯，我口无遮拦，我不会婉转用语，只会直来直去，导致夫君看不惯我，接纳不了我。（写到这里，感觉一切都是我的问题，我把这些改正了不久好了吗？）就是这些鸡毛蒜皮给木桩打下了深深的烙印，几乎不能复原。

      （一个但是，将99%的优点与功劳全部抹杀了！1%的缺点与错误变成了100%的缺点与错误。我们的大脑就是这么欺骗与误导我们的感觉的！！今后与孩子，与老公一定在拒绝“但是”这两个字！！！　本来就是你的问题，你也知道是你的问题（这是你的大脑的想法），但是你的心不承认，不接受，你的内心还是有一线希望，让别人来告诉你那是你夫君的问题）  可是告诉你一切都是夫君的问题，又有什么用呢。除了让你心里舒服，能解决问题么？ ）

         其实每个人的心里都有委屈，都有要倾诉的情感，只是一直在压抑着，想把这些深深的埋起来，不去触碰。但终究这些结是存在的，它们影响着你，甚至纠缠着你，让你得不到放松。为什么不把这些缠绕在身上的丝丝缕缕清除掉呢？破茧而出不是更好吗？（张老师：说得很好，其实近一阶段，你就要把压抑在内心的事找人诉说出来，不用怕丢脸，不用怕谁对谁错，（其实没有对错，只要解决问题就可以）只有说出来之后，垃圾才能倒出来，内心才能轻松，慢慢就能产生力量，产生宽容与真爱。如果自己一直处于高压力状态，是无法产生爱与宽容的。 ）

          淑英妹妹说的不破不立，但是怎么去破呢？我知道要去修我自己，经常是我内在的父母（思维）战胜了内在的小孩（本心），而内在的小孩却受到了压抑和委屈，这样的内耗一直存在，在撕扯，在纠缠。为什么不能内在统一，内在小孩和外在小孩合一呢？虽然妹妹没有给我术，但对我的关爱和看见，就是对我心的疗愈。在妹妹面前我卸掉了伪装，把我的委屈合盘托出，把我对夫君的我执的看法也交给了淑英妹妹。还有我和婆婆的关系。

（张老师：这就非常好，把事情说出来本身就是一个疗俞的过程。每次就说一个点，每次就讨论一个点，解决一个卡点。别着急想一下子把所有问题都解决，要慢慢来。当你把一个点解决掉，就把这个点抛弃在一边，这样心里就越来越轻松了。　）

        说说，其实也没多少事。就是搬家时候，奶奶看着大宝烫着脚，我娘俩住院一个月，夫君和婆婆的表现一直让我不能释怀。

（张老师：我小时候得在大脑炎，其实就是奶奶家蚊子太多，太脏造成的，我们从来没有埋怨奶奶。但我从另外一下角度解读：我得了大脑炎还能考上大学，那我本来是多么聪明啊。我为我得过大脑炎之后还这么聪明而自豪。（这是我内心一直以来的想法）   再回到烫脚住院一个月的事，有没有给大宝带来什么伤害？事实上是给你带来伤害了，而这个伤害却是你自已找的：你用别人的失误（夫君和婆婆表现差）来攻击自己，让自己不开心，让自己委屈，甚至得了许多心病。   当我们不放过别人的错误的时候，其实是不放过自己。用别人的错误之刀来杀害自己。这就是投射效应。 你脑中的伤害，对婆婆与夫君都形成不了伤害，因为那是你自己的伤害在他们身上的投射。  那么如何调整：  为什么不把这个转念成一件美好的回忆呢？那次好幸运呀，如果再。。。一点点，可能大宝会留下终身残疾。这是上天对我们多么关照呀虽然是婆婆惹上了祸，但我虽然心里不释怀，但我并不能与婆婆吵翻，我是多么有理智与通情达理的人啊，我为我自豪。。。。。。）

        还有大宝上幼儿园时，爷爷接回来，在小区门口下坡的时候摔下来磕破额头，缝了三针。家里有小的自行车不骑，非要骑60-70年代的大梁自行车，专门去旧货市场淘的，自己找人做了个木头座位，放在大梁上，让孩子坐在前面，导致孩子脚别在车轮，摔下受伤。

（张老师：事实上老人有发心也是好的，就是想带着孩子亲自玩小时候孩子各种各样有受伤的事，其实很多。这样的事我们都遭遇过呢事情早就过去了。理应成为美好的回忆，为什么会成为你的痛苦的回忆呢，其实是你的思维模式有问题，你只关注阴暗的与差的一面，看不到美好的一面！4、孩子所受的痛苦，最多不过一天；而你却用这个让自己一生在痛苦中挣扎，流血。

（这些情况下，我痛苦，我也比较。别人家的婆婆公公就没有这么任性。{我劝说他们骑小自行车的话，他们是一点也听不到心里去的} ）我知道老人家不是故意的，他有自己的生活逻辑，我也从没有当面说一句怨言，我知道事情这样，他们也很心疼。但我内心是痛苦的。

（张老师：事实上你的大脑什么都知道，但你的心的格局没有打开。导致你的心与脑不合一，不一致，从而产生矛盾与内耗。（这是你的思维模式）说直白一点，你的大脑是理智的，有大爱的，也是符合道德标准的但你的心是狭隘的，自我的，没有真正的从对方出发，没有从大局来考虑问题。这让你很痛苦，很撕裂。）

        当夫君在医院拉起婆婆回家，一个月再没有去到医院时，我知道只有靠我自己。这些事情横亘在我和夫君之间，我对夫君已经爱不起来，我有的是积压的怨气。 

        前天晚上，我和夫君摊牌了，我把我的这些委屈倒了出来。我不想让我的家庭在这种冷淡、冷漠，甚者互相抱怨中走下去。我们是平等的，我希望夫君也把这些年来的委屈和对我的不满表达出来。我是希望互相改进。每个人都不是完美的，每个人或多或少都带有原生家庭的烙印。摆在桌面上，能解决的就解决掉，解决不了是还没有修炼到家，继续修炼。夫妻同心 其利断金，多好？！

 （张老师：  谁不想，谁痛苦，谁先改变。这是原则。   如果你不想，你痛苦，又寄希望老公先改变，那收获的一定是你更痛苦！   因为改变别人的是神经病，改变自己才最简单，最有效！   

你所有的希望都是一厢情愿，都是对对方的期待与要求，虽然你表面上也说你也改，但给人传递的信息，其实是要他改。故而无用，无效，最后只能是失望。）

  在我的脑海里，夫君的我执比我的还多。他说他拉着婆婆走是因为孩子烫伤，我在医院是对婆婆的脸色不好！我承认，虽然我没有说出抱怨的话，但是我心里是埋怨的。这样导致我不会有好的脸色，因为我也不会装。这就是答案。 

  （张老师：事实上你给了自己一个合理的理由，但这个理由的责任却在对方。对方会接受这样的理由吗？）

       其实所有的一切在夫君归结来都是我的脸色造成的。我现在仍然觉得夫君对我的包容心差，他看不到孩子和媳妇的伤，看到的是因为我脸色不好，而给婆婆造成的难受，在他那里娘是第一位的。不用说抱怨、埋怨的话，只脸色不好，夫君就不能接受。其实这个是鸡生蛋与蛋生鸡的问题，你说说，倒底是鸡先有，还是蛋先有呢？？倒底是你脸色不好造成了他们在服伺你的过程中表现差（远离你）（这是你夫君的感受）还是他们的表现差让你脸色不好，让你难受并记恨一辈子（这是你的感受）哪个是鸡先，还是蛋先，你分得清楚吗？不必要分得清楚么？ 我们的交流中夫君提了一次，在他的印象中爸爸妈妈有一次春天赶集买了10多斤豆角，结果我说了个“显摆啥”。让他很受伤。这一点说明你夫君也是一个比较敏感的人，他能捕捉到你的内心想法第二点也说明破评者：在读这个文章之前，介绍一个心理学效应：投射效应   （以下来自网络）投射：你看别人是怎样的，你就是怎样的 | 心理词条“我见青山多妩媚，料青山、见我应是如此”。——《贺新郎·甚矣吾衰矣 》辛弃疾   “投射”你会发现，这个词好熟悉，好像在哪见过。 是的，在弗洛伊德提出的自我防御机制中，有一种防御机制就叫——投射。投射，简单来说就是拿别人当“替罪羊”的方法。投射：不承认自己身上有某种不良品质和思想感情，而把这些不良品质，思想感情投射给别人，看成是别人具有的东西。在现实中我们大多数人或多或少都使用过这种方法，因为这种方法使得我们有这样一种认知：就是那些不良品质和思想感情不是自己的，而是别人的，这样一想则能使我们减轻不安和焦虑，使心理达到平衡状态。01  什么是投射效应？ 若理解了投射这一概念，那 “投射效应”就简单多了。比如：一个心地善良的人会以为别人都是善良的，一个经常算计别人的人就会觉得别人也在算计他；有些不良少年，别人无意中看他一眼，他就动手打人，认为别人瞧不起他。患有妄想迫害症的病人，亦多采用此机制，他内心憎恨别人，却疑神疑鬼，无中生有他说别人要杀害他。 这都是投射因素使然，还有一个有意思的故事，相信你也听过——苏东坡和佛印的故事。    一天，苏东坡去拜访佛印，与佛印相对而坐。 苏东坡对佛印开玩笑说：“我看见你是一堆狗屎。”而佛印则微笑着说：“我看你是一尊金佛。”   苏东坡觉得自己占了便宜，很是得意。回家以后，苏东坡得意的向妹妹提起这件事，苏小妹说：“哥哥你错了。佛家说：佛心自现，你看别人是什么，就表示你看自己是什么。”   你看，这就是投射效应。   投射效应，是指将自己的特点归因到其他人身上的倾向。人在认知和对他人形成印象时，以为他人也具备与自己相似的特性的现象，把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并强加于人，即推己及人的认知障碍。   简单来说也就是我们会采取一种不让自己焦虑，把其自身所具备的归因在他人身上的一种方法。 02  相关实验研究心理学家罗斯，通过实验来研究投射效应，在80名参加实验的大学生中征求意见，问他们是否愿意背着一块大牌子在校园里走动。 结果，48名大学生同意背牌子在校园内走动，并且认为大部分学生都会乐意背，而拒绝背牌的学生则普遍认为，只有少数学生愿意背。 可见，这些学生将自己的态度投射到其他学生身上。 所以说，他人就是我们看见真实自己的一面镜子。   有时候无意识的反应我们对别人的意见，你觉得别人是怎样的，你可能就是怎样的；我们如何看待他人，就会如何看待自己。 03  过度投射会有影响吗？ 答案是当然，任何事情都具有其两面性。不可否认它具有好处，但同时，它也有一定的影响。一方面，在于人交往时。如果我们过度投射，你想想会发生什么、比如，在宿舍里，有三人在一起说话，而恰好你回来交流就停止了。这时你会怎么想？   你可能会认为，这就是巧合，没什么的；你可能也会想她们是不是在说我坏话，如果不是，怎么我一回来她们就不说了。   这就取决于你如何看待自己，如何看待自己就决定了你如何看待他人，这样一来，其结果也就有所不同。   另一方面，在关系中。不论是在与恋人的关系中还是与原生家庭关系里，我们都会用到投射，比如：“望子成龙，望女成凤”这也是一种投射，是父母投射的欲望、期待——当年自己没有考上大学，于是将这些欲望投射在孩子身上。   我们很容易把自己所认为的投射在他人身上，总觉得他人和自己想法一样，这很难能够意识到，又或是不愿承认。意识到这一点，并做好，很难，这真的是很有挑战的事。 04  如何正确使用投射效应？   投射几乎无处不在，我们需要懂点心理学，关注你所投射的内容，对你而言大有帮助。   因为投射其实就是“自己是什么样，看谁都想自己的样子”。仔细观察留意你所投射的内容，能使你从不同的角度看到不同的自己，帮助你更好的认识自己。认识投射的另一面，把握好使用的尺度。你肯定听过“有一种冷叫妈妈觉得你冷；有一种饿叫妈妈觉得你饿”这就是我们日常生活常见的，妈妈把自己觉得冷/饿的这种感觉投射到孩子身上，就觉得孩子也冷/饿，这就是一种投射。如果妈妈强迫式的让你穿或让你吃，是不是很难受？在与人交往时也是如此，过度投射容易使得双方有隔阂。比如，一个经常算计别人的人就会觉得别人也在算计他；一个不信任、处处提防别人的人就会觉得别人也在提防、不信任他。这就不容易与他人建立关系，适当的对周围的人敞开胸怀，才能收获更多真诚的朋友。所以说，所有的人都是一面镜子，透过这面镜子看到的别人，也是我们自己，你从别人身上看到的其实就是你自己。即便如此，我们仍然还是可以对别人的投射说“不”。如果你能意识到每个人都是一个独立的个体，都具有局限性，别人所说的，所投射的不一定就适合你，那是别人的经验，给不了你想要的答案。你问朋友：我要不要换工作找别的？若对方之前换工作成功，现在也过的很好，他就会告诉你：“树挪死，人挪活”，这就是他的经验；若他之前失败了，他可能就会告诉你，风险太大，别折腾了，现在这样的工作挺好的啊。适当的时候需要停下来仔细思考一下，你是可以有选择的，你可以对朋友所投射的说“不”，可以当作建议，最后做决定的是自己。面对别人的投射，我们同样也能做到不被影响。总之，尽量做到不投射，甚至不让投射影响自己，分清楚哪些是自己想要的，不要盲目一口吞。                      以下是日记本身2024.8.7----大雨---1063 不破不立，破也难立。 现在的家庭，是我孩子的原生家庭。也许我的认知有偏差，但是我认为如果没有给到孩子一个好的原生家庭，孩子们的一生是有缺憾的，甚至会影响孩子的一生。   是的，一个好的原生家庭，会给孩子带来一定的力量、运势。 通过学习，越来越觉得原生家庭对孩子的影响实在是太深远了。这两年跟着优秀的老师和家长们学习，我也看到了自己家庭的卡点，但是却没有勇敢的面对和改善。有的更多的是惧怕和逃避。因为未知的不确定性，所以一直在踌躇不前，没有胆量来突破现状，只是在适应和顺应，给孩子们维护一个家的样子。而作为这个家的父母确实没有爱情，而且还相互躲避锋芒，因为谁身上都有不足和缺点，都不想被对方指责或抱怨。   我们经常讲：家家都有本难念的经。许多时候我们只盯着自己家那点“经”看，总认为自己家的经难念；而不知道别人家的经有多么难念，    这里面有个建议：找群里面十个家庭，与他们交流各自的家庭矛盾与状态，相互帮助。也许你会发现:自已家的那点经，与别人家里面的简直不值得一提。 羡慕人家真诚掏心过日子的家庭，那样心不累。虽然有冲突甚至斗争，但是风雨过后，毫无芥蒂。对生活中的风风雨雨充满了包容和接纳。而我缺少的或许也是这些包容理解和接纳吧。   我们有许多思维习惯害死了自己：光盯着别人光鲜的一面来看，而只看到自己的痛苦。其实像你这个家庭：女儿名校研究生在读，儿子又可爱，家庭稳定，经济稳定。其实这个条件说出来，80%的家庭都羡慕你！！为什么我们恰恰感受不到自豪呢，幸福呢？是不是典型的生在福中不知福呢？是不是我们没有感知幸福与满足的能力呢？是不是我们没有发现美好的能力呢？   再举个例子：有两个美女在电梯间碰面，一个穿着裙子，一个穿着旗袍；双方都打量着对方，都在心里说，对方穿得多美呀，我这个被她比下去了。   结果第二天，发现穿裙子的换上了旗袍；而穿着旗袍的则换上了裙子。 夫君是一个非常孝顺的人，人品也非常正，这给了我足够的安全感。但是夫君有些小的习惯和做事的风格我看不惯，我口无遮拦，我不会婉转用语，只会直来直去，导致夫君看不惯我，接纳不了我。（写到这里，感觉一切都是我的问题，我把这些改正了不久好了吗？）就是这些鸡毛蒜皮给木桩打下了深深的烙印，几乎不能复原。一个但是，将99%的优点与功劳全部抹杀了！1%的缺点与错误变成了100%的缺点与错误。我们的大脑就是这么欺骗与误导我们的感觉的！！今后与孩子，与老公一定在拒绝“但是”这两个字！！！　本来就是你的问题，你也知道是你的问题（这是你的大脑的想法），但是你的心不承认，不接受，你的内心还是有一线希望，让别人来告诉你那是你夫君的问题）  可是告诉你一切都是夫君的问题，又有什么用呢。除了让你心里舒服，能解决问题么？ 其实每个人的心里都有委屈，都有要倾诉的情感，只是一直在压抑着，想把这些深深的埋起来，不去触碰。但终究这些结是存在的，它们影响着你，甚至纠缠着你，让你得不到放松。为什么不把这些缠绕在身上的丝丝缕缕清除掉呢？破茧而出不是更好吗？说得很好，其实近一阶段，你就要把压抑在内心的事找人诉说出来，不用怕丢脸，不用怕谁对谁错，（其实没有对错，只要解决问题就可以）只有说出来之后，垃圾才能倒出来，内心才能轻松，慢慢就能产生力量，产生宽容与真爱。如果自己一直处于高压力状态，是无法产生爱与宽容的。 淑英妹妹说的不破不立，但是怎么去破呢？我知道要去修我自己，经常是我内在的父母（思维）战胜了内在的小孩（本心），而内在的小孩却受到了压抑和委屈，这样的内耗一直存在，在撕扯，在纠缠。为什么不能内在统一，内在小孩和外在小孩合一呢？虽然妹妹没有给我术，但对我的关爱和看见，就是对我心的疗愈。在妹妹面前我卸掉了伪装，把我的委屈合盘托出，把我对夫君的我执的看法也交给了淑英妹妹。还有我和婆婆的关系。这就非常好，把事情说出来本身就是一个疗俞的过程。每次就说一个点，每次就讨论一个点，解决一个卡点。别着急想一下子把所有问题都解决，要慢慢来。当你把一个点解决掉，就把这个点抛弃在一边，这样心里就越来越轻松了。 说说，其实也没多少事。就是搬家时候，奶奶看着大宝烫着脚，我娘俩住院一个月，夫君和婆婆的表现一直让我不能释怀。我小时候得在大脑炎，其实就是奶奶家蚊子太多，太脏造成的，我们从来没有埋怨奶奶。但我从另外一下角度解读：我得了大脑炎还能考上大学，那我本来是多么聪明啊。我为我得过大脑炎之后还这么聪明而自豪。（这是我内心一直以来的想法）   再回到烫脚住院一个月的事，有没有给大宝带来什么伤害？事实上是给你带来伤害了，而这个伤害却是你自已找的：你用别人的失误（夫君和婆婆表现差）来攻击自己，让自己不开心，让自己委屈，甚至得了许多心病。   当我们不放过别人的错误的时候，其实是不放过自己。用别人的错误之刀来杀害自己。这就是投射效应。 你脑中的伤害，对婆婆与夫君都形成不了伤害，因为那是你自己的伤害在他们身上的投射。  那么如何调整：  为什么不把这个转念成一件美好的回忆呢？那次好幸运呀，如果再。。。一点点，可能大宝会留下终身残疾。这是上天对我们多么关照呀虽然是婆婆惹上了祸，但我虽然心里不释怀，但我并不能与婆婆吵翻，我是多么有理智与通情达理的人啊，我为我自豪。。。。。。还有大宝上幼儿园时，爷爷接回来，在小区门口下坡的时候摔下来磕破额头，缝了三针。家里有小的自行车不骑，非要骑60-70年代的大梁自行车，专门去旧货市场淘的，自己找人做了个木头座位，放在大梁上，让孩子坐在前面，导致孩子脚别在车轮，摔下受伤。事实上老人有发心也是好的，就是想带着孩子亲自玩小时候孩子各种各样有受伤的事，其实很多。这样的事我们都遭遇过呢事情早就过去了。理应成为美好的回忆，为什么会成为你的痛苦的回忆呢，其实是你的思维模式有问题，你只关注阴暗的与差的一面，看不到美好的一面！4、孩子所受的痛苦，最多不过一天；而你却用这个让自己一生在痛苦中挣扎，流血。（这些情况下，我痛苦，我也比较。别人家的婆婆公公就没有这么任性。{我劝说他们骑小自行车的话，他们是一点也听不到心里去的} ）我知道老人家不是故意的，他有自己的生活逻辑，我也从没有当面说一句怨言，我知道事情这样，他们也很心疼。但我内心是痛苦的。事实上你的大脑什么都知道，但你的心的格局没有打开。导致你的心与脑不合一，不一致，从而产生矛盾与内耗。（这是你的思维模式）说直白一点，你的大脑是理智的，有大爱的，也是符合道德标准的但你的心是狭隘的，自我的，没有真正的从对方出发，没有从大局来考虑问题。这让你很痛苦，很撕裂。当夫君在医院拉起婆婆回家，一个月再没有去到医院时，我知道只有靠我自己。这些事情横亘在我和夫君之间，我对夫君已经爱不起来，我有的是积压的怨气。 前天晚上，我和夫君摊牌了，我把我的这些委屈倒了出来。我不想让我的家庭在这种冷淡、冷漠，甚者互相抱怨中走下去。我们是平等的，我希望夫君也把这些年来的委屈和对我的不满表达出来。我是希望互相改进。每个人都不是完美的，每个人或多或少都带有原生家庭的烙印。摆在桌面上，能解决的就解决掉，解决不了是还没有修炼到家，继续修炼。夫妻同心 其利断金，多好？！   谁不想，谁痛苦，谁先改变。这是原则。   如果你不想，你痛苦，又寄希望老公先改变，那收获的一定是你更痛苦！   因为改变别人的是神经病，改变自己才最简单，最有效！   你所有的希望都是一厢情愿，都是对对方的期待与要求，虽然你表面上也说你也改，但给人传递的信息，其实是要他改。故而无用，无效，最后只能是失望。 在我的脑海里，夫君的我执比我的还多。他说他拉着婆婆走是因为孩子烫伤，我在医院是对婆婆的脸色不好！我承认，虽然我没有说出抱怨的话，但是我心里是埋怨的。这样导致我不会有好的脸色，因为我也不会装。这就是答案。   事实上你给了自己一个合理的理由，但这个理由的责任却在对方。对方会接受这样的理由吗？其实所有的一切在夫君归结来都是我的脸色造成的。我现在仍然觉得夫君对我的包容心差，他看不到孩子和媳妇的伤，看到的是因为我脸色不好，而给婆婆造成的难受，在他那里娘是第一位的。不用说抱怨、埋怨的话，只脸色不好，夫君就不能接受。其实这个是鸡生蛋与蛋生鸡的问题，你说说，倒底是鸡先有，还是蛋先有呢？？倒底是你脸色不好造成了他们在服伺你的过程中表现差（远离你）（这是你夫君的感受）还是他们的表现差让你脸色不好，让你难受并记恨一辈子（这是你的感受）哪个是鸡先，还是蛋先，你分得清楚吗？不必要分得清楚么？ 我们的交流中夫君提了一次，在他的印象中爸爸妈妈有一次春天赶集买了10多斤豆角，结果我说了个“显摆啥”。让他很受伤。这一点说明你夫君也是一个比较敏感的人，他能捕捉到你的内心想法第二点也说明你夫君能量也不是很高，只有两个能量都低的人才会在一起相互计较与互相伤害。我们要做的恰恰是：提高自己的能量提高对方的能量当双方能量都很高的时候，一切的问题都不是问题。事实上在第三方看来，这哪是问题啊？连个屁都不是！但为什么会如此长久的伤害呢？想一想，再想一想！如果真是当面这样说给两位老人，我觉得我做的是有点缺德，我现在都想扇我自己两嘴巴子。不过，我现在也想为自己辩论一下，因为我忘记当时的情况了。其实没有必要忏悔，但也没有必要给自己台阶下。事实上你的内心忍旧不想承认，不接受，即使事实摆在你面前！这其实是你的执，而不是夫君的执。夫君的我执，他对事物的理解，有他自己解读的成分。很可能是我发给老公的牢骚，我嫌弃买的太多了，孩子提出顿顿吃豆角，都吃腻了。现在想来是我不会表达。为什么用情绪去表达给夫君？为什么瞧不惯？为什么不和两位老人交流？（他们给我表达的机会吗？他们会听我的吗？好像不会。到现在还是这样子买东西，表达他们的爱。）我应该平和的告诉两位老人：豆角很贵，咱们少买点。可以提出自己的需求：如果实在想买，可以买几种不同的菜，一次不要买太多。本来老人是好意，却被我嫌弃。为什么不好好沟通？我们之间的屏障太多，都是我行我素，不考虑别人。做完了还觉得自己的一片好心，被人当成驴肝肺。事实上我们为什么不强调对方对我们的爱，而总是强调对方的做得不够好的地方呢？从上面的文字再一次证明你内在的父母与内在的小孩之间的冲突。内在的父母是在很高的道德标准上，你能理解公公与婆婆做的一切，也知道是爱但你的内心却不认同，嫌弃，。。。。。、事实上你内在的父母也并不认同你内在的小孩，你内在的小孩不接受你内在父母的建议。从而产生冲突而痛苦。 我们就生活在这样的模式中。夫君说到上面的事情，让我想起了一件很受伤的事情。婆婆公公当天要到来，我上中班。我在他们到来之前，忙忙活活，做好饭，煮了一锅大米粥，还包了水饺。然后我就上班去了。这些饭菜做的有些多了，熬到粥也稠了。结果夫君嫌弃我，说给老人家cha了一锅“猪食”，吃了好几顿。哎吆，我的心也哇凉哇凉的。大热天的，在二老到家前，我辛辛苦苦做了这些饭菜，准备给他们，到头来怪罪我给老人家做的猪食，这不是扎心吗？我也没有逼着你去喝好几顿粥啊。公公婆婆挺爱喝粥的啊。夫君说出这样的话，我不知道是他的意思，还是二老的真实表达，不知道！   事实上你们相互看不到对方的付出与爱。这里面有夫君的问题。 他天天看着我的脸色过日子，我也看着他拉下的脸，零下几十度，我很冷。我不想回家。这个家里我是多余的。为什么这么扎心？为什么那么怕我对老人造成伤害？我又不是不讲道理。夫君小心翼翼，生怕捧在手里的珍珠（爸爸妈妈）会碎了，提前防范着我。只要婆婆公公在，我感觉到夫君设置的保护屏障，我感到的是老婆孩子我可以不要，但我的老娘老爹不能受伤。胆战心惊，如履薄冰的日子真难熬，一度想到过离婚。公婆不在，夫君的事还少，公婆在，我天天在冰上行走，生怕一不小心又哪里做的不对，造成两位老人心里不高兴。这样互相防范着，日子真是难熬啊。两位老人平时是不和我交流的，只和儿子交流，只看别人的脸色，揣摩别人的意图。真累啊，真累。我是想真心待他们，和自己的父母一样。我虽然会做错错，但是自己的父母会容忍我，也会训斥我。但在公婆眼里，我是外人，说不着我，也不会训我，就这样冷冷的保持着距离。是啊，我知道，我真的在父母哪里确实也没有得到过多么大的礼数，不像婆婆、公公都是识字、教书之人。我的原生家庭中的规矩少，我的好多的做法入不了他们的法眼。写到这里忽然想到了“门当户对”。我们可能是门不当户不对，他们家高我们一等。毕竟我的爹娘识字少、不识字。是不是也有这样的原因？我一直在找寻因果。   其实最初的防范来源，还是来源于各自内心的自卑：   你的自卑来源于你家境较差   他的自卑可能来源于你年轻时漂亮，他不配你？？ 这些心里的委屈，这么多年累积在心里的我执的结，我都合盘托给了夫君。夫君到现在还认为，只要我脸色好，别的一切都好。他不问也不管脸色背后的因。这一切的原因，都是因为我的脸色不好造成的，我甩脸子造成的。我最瞧不惯的就是夫君特别看人家的脸色来判断猜测事情的走向，而不真正的去探寻实情。这方面和我的婆婆高度相似。我觉得公公好相处，我们也能说上话。事实上我们无法改变别人的看法，我们只能改变自己。事实上这里有一个很好的做法是：妈妈开心，全家开心！那你为什么还要执呢？还在计较别人看你的脸色而行事呢？你让自己开心，那全家不都好了么？？为什么非要让自己不开心呢？我们从另外一个角度来说：当一家人都看着你的脸色行事，这不恰恰代表了全家人是多么爱你！！多么宽容你！都把你放在女王的位置上，你还不知足么？反过来也证明你是多么强势与专制么？只是夫君不好说你而已如果别人都不管你的脸色与情绪，他们都各自开心，那你是不是要更痛苦得要死要活呢？ 哎，兜来兜去，都是我的不是，是我不会表达情绪，是我不会好好说话，不会口吐莲花，不会吐气如兰。通过学习才明白，一个人的语言表情是多么的有杀伤力，又是多么的温暖。   你看，你的大脑全知道，说得明明白白的。但你的心不服，不接受！ 所以一段时间，我们夫妻之间就是冷冷淡淡，互相担负着作为夫妻的责任，互相熬成了亲情。我却感觉不到温情、体贴。那是个人的思维和社会的道德标准在支配着我，而我内在的小孩是缺爱的，是压抑的。没有小宝的时候，我想着大宝大了，我也退休了，我自己过自己的，我不受谁的约束，我开心快乐的过我自己的生活。可是上天又给了我一个宝宝，我又陷入其中。我还得努力把日子过好，让孩子有一个好的家庭。可是我感觉我和夫君之间的藩篱仍然打不破，我接受不了他。虽然你很孝顺，待我的父母也没得说。但那不是作为夫妻之间的情意。    我摊牌，我和夫君直说了我这些年的感觉。我让他表达出他的感觉。我不控制，我不压抑，我也不要你的小心翼翼，我要的是真诚，真诚，真诚。虚头巴脑的东西我不要。我要的就是内心的体贴，真心的对我的认可。我有错误的时候给我指出来，我改正，而不是你埋在心里，将怨气植根心底。这样我们之间的墙会越来越厚，越来越厚。我对你的不足，指出来，你也能接纳，觉得正确的就改正，觉得我说的不对的，你就给我分析一下，说出你的感觉。我们之间的交流太少了。你和我的沟通就体现在我做的不对的时候，不理我，如果觉得我做的过分的时候，你会回我更厉害，更大的怒火和声调，甚者是眉头紧皱，声嘶力竭。你的表达方式就是这样。其实你夫君是很爱很爱你的，只是你不爱他而已。或者说你感受不到。你对爱的感知出了问题。 其实，夫君这样的表现，我现在也接纳了。不怪你，这也是原生家庭给到你的。原生家庭都没有教会我们去正确的表达自己的情绪，有的只是用情绪来表达。你一般不发火，但是发一次火足够吓人，足够让人不可理解，为什么会火山爆发！本来是小小的事情。我现在分析，那就是累积的。夫君现在的认知仍然是：都是别人造成的。人不犯我，我不烦人，人若犯我，我不饶人。是不是缺乏安全感，一直在极力保护自己。即使是别人听来很正常的话语，在他哪里也受不了，他很看重别人对他的看法、评价，是一个极其注重这些的人。是不是内心不强大的表现？     其实你们夫妻都是一样的，不只是他，你更是如此。只是你只把目光盯着他而已，你看不清楚你自己。（详见投射的内容） 以上都是我执，我的想法。和夫君聊了近两个小时，人家的总结仍旧是你只要脾气好，啥都好了。人家也没有说自己在我和孩子住院的时候，甩手走了，是对还是错。因为他认为原因是我脸色不好引起的。我当时就和他说了，你一直是站在道德的高点上，你做啥都没错。他说，谁都认为自己做的是对的。我今天和你聊，就是觉得我又做的不对的地方让你提出来我改，我知道我自己很多地方做的不符合你的标准，我们可以交流，当时解决，不要记账。接纳过去的一切，不为未来而焦虑，活在当下！发现美好，知足常乐，一身轻松！满眼幸福！ 

        出去玩的珂珂回来了，我俩的谈话结束了。我仍然很气愤。一切错都在我。人家仍然我行我素。人家就是这样绷着，刀枪不入的样子。今天的谈话不知道会不会有效果。不过他说了一句话：说我比原来的脾气好了些。那你自己呢？你有容人之量吗？我仍然觉得我们是左手牵右手，没啥感情，只有一纸法律意义上的婚书链接着。

（张老师：为什么会有气愤的情绪呢，因为你内心的希望没有实现：你内心的真实愿望是什么：是通过这次谈话，让老公改，让老公承认错误；而不是你改，而不是你承认自己错误。这样的谈话注定在失败的！）

  破局了吗？仍然没破。我的心仍然觉察不到大度的包容和接纳。  

（张老师： 所以你的格局根本就没有打开，也根本就没有破，更无从立啦。痛苦将继续，将继续累积，直到有一天你真的受不了。让痛苦来得更猛烈些吧，这样幸福就会来得更早一些！　）

         都50的人了，还在寻找感情和真正的爱情，开玩笑吗？给不了，就不要求了。这样在法律的框架下，平平淡淡的过一生吧。没有期望就没有失望。

        虽然夫君做饭，看孩子，尽着丈夫、父亲的责任，总感觉家里缺少些什么！咋办？修我自己？我修好了，一切就好了？可我内在的小孩也很委屈啊？咋办？

（张老师：让痛苦来得更猛烈些吧，这样幸福就会来得更早一些！或者静下心来，好好看一下你内在小孩的模式。事实上你的原生家庭给你建立了一个不良的思绪模式，造成了现在的痛苦。好好找一找吧，别在老公身上下功夫找，没用的要在你自己身上找。）

   本来都是小事，但是产生的隔阂却那么深。我自己不能跨越，我还没有修炼到家。 

       好像好久我们没有聊这么长时间了。我缺爱，他好像也缺爱。他好像是一直躲在壳里的蜗牛，总怕受到伤害。他这样战战兢兢，我也是如履薄冰，这是咋了？我真的不喜欢这个样子！有什么事情不可以好好的交流？放下自己的期待和执念？我这是劝我自己，还是期待夫君？单方面从我这里能解决吗？怎么感觉到像是无解呢？ 

       淑英妹妹说，这一切都是来修我的。咋感觉到这么难呢？我还是想逃避，就想着保持现在的样子吧，不要有渴望和期待。 我也表达了我对二老的心。二老身体不好，在家大概率很少出门活动。因为我婆婆是个不爱动的人，喜欢躺在床上，说过，这就是享福。而我的公公栓了一下，觉得这种形象不好意思出门，怕人家笑话。（写到这里，感觉二老也是活在别人的世界里）窝在家里，啥也不干，我感觉老俩有些颓废。我想着把二老接来，一是看到孙子珂珂，心情会好，心情好了，身体会好。二来，我们可以提醒他老俩一起出去走走，去广场和老人们一起唱歌、聊天，心情也好。（我公公喜欢唱歌，现在都放下了）夫君没有任何的意见，不做声。我不猜我也不知道他啥想法。 

         老家院里长了三十多年的一丛竹子，现在已经入侵的满院子都是，从房地下长出来了，我和夫君说出了我的想法，我们出钱，雇个人好好的把家拾掇一番，老家是我们的风水，老家现在的样子，真不像是有人住的。从大门到北屋，只有一条小路通到屋里。而且小路上不断的又新的竹笋冒出来，也是障碍，对腿脚不好的二老来说，也很危险。夫君的意见是他没时间回家。我说可以让三姨夫帮忙给找个人，我们出钱。夫君也没有了下文。我不知道在他心里是怎么想的。我也不知道我这样做、这样想对不对。人家干什么都这样，不做声，不评判，事情拖一拖，就顺其自然了。（说道这里，我感觉我最烦的就是这一点了。什么都拖，从不积极的去面对。这又是我的问题了。但是你是啥意思呢？）

         后来一想，家是人家二老的，管我啥事？人家愿意怎么过怎么过呗，那是人家的选择。但我不是想让二老过的更舒适、精气一些吗？我有错吗？有错？我控制？ 

        今天自说自话。唠叨一番，有啥用？生活还是照样过。

（张老师：总结：其实训练自己的方法是有的：   第一要做到你的内心相信你的大脑，这需要训练，每天肯定自己  第二要学会发现美好，你就每天写优点，写美好的事儿  第三每天感恩你的公公婆婆，感恩万事万物，感恩老公与感恩你自己。坚持做以上三点，你与你女儿，老公之间的关系就会慢慢变好，也就给你儿子创造了一个良好的原生家庭环境，他才能健康。否则他就是将来会有才无德的虚无之中。感谢你写了这么多内心的事，敢于晒出自己的痛苦，也给了其他妈妈一个学习的机会感恩，感谢！                   顺势教育    张寒军）

        （夫君能量也不是很高，只有两个能量都低的人才会在一起相互计较与互相伤害。我们要做的恰恰是：提高自己的能量提高对方的能量当双方能量都很高的时候，一切的问题都不是问题。事实上在第三方看来，这哪是问题啊？连个屁都不是！但为什么会如此长久的伤害呢？想一想，再想一想！）

        如果真是当面这样说给两位老人，我觉得我做的是有点缺德，我现在都想扇我自己两嘴巴子。不过，我现在也想为自己辩论一下，因为我忘记当时的情况了。

（张老师；其实没有必要忏悔，但也没有必要给自己台阶下。事实上你的内心忍旧不想承认，不接受，即使事实摆在你面前！这其实是你的执，而不是夫君的执。）

        夫君的我执，他对事物的理解，有他自己解读的成分。很可能是我发给老公的牢骚，我嫌弃买的太多了，孩子提出顿顿吃豆角，都吃腻了。现在想来是我不会表达。为什么用情绪去表达给夫君？为什么瞧不惯？为什么不和两位老人交流？（他们给我表达的机会吗？他们会听我的吗？好像不会。到现在还是这样子买东西，表达他们的爱。）我应该平和的告诉两位老人：豆角很贵，咱们少买点。可以提出自己的需求：如果实在想买，可以买几种不同的菜，一次不要买太多。本来老人是好意，却被我嫌弃。为什么不好好沟通？我们之间的屏障太多，都是我行我素，不考虑别人。做完了还觉得自己的一片好心，被人当成驴肝肺。

（张老师：事实上我们为什么不强调对方对我们的爱，而总是强调对方的做得不够好的地方呢？从上面的文字再一次证明你内在的父母与内在的小孩之间的冲突。内在的父母是在很高的道德标准上，你能理解公公与婆婆做的一切，也知道是爱但你的内心却不认同，嫌弃，。。。。。、事实上你内在的父母也并不认同你内在的小孩，你内在的小孩不接受你内在父母的建议。从而产生冲突而痛苦。　）

         我们就生活在这样的模式中。夫君说到上面的事情，让我想起了一件很受伤的事情。婆婆公公当天要到来，我上中班。我在他们到来之前，忙忙活活，做好饭，煮了一锅大米粥，还包了水饺。然后我就上班去了。这些饭菜做的有些多了，熬到粥也稠了。结果夫君嫌弃我，说给老人家cha了一锅“猪食”，吃了好几顿。哎吆，我的心也哇凉哇凉的。大热天的，在二老到家前，我辛辛苦苦做了这些饭菜，准备给他们，到头来怪罪我给老人家做的猪食，这不是扎心吗？我也没有逼着你去喝好几顿粥啊。公公婆婆挺爱喝粥的啊。夫君说出这样的话，我不知道是他的意思，还是二老的真实表达，不知道！  

       （张老师： 事实上你们相互看不到对方的付出与爱。这里面有夫君的问题。　）

          他天天看着我的脸色过日子，我也看着他拉下的脸，零下几十度，我很冷。我不想回家。这个家里我是多余的。为什么这么扎心？为什么那么怕我对老人造成伤害？我又不是不讲道理。夫君小心翼翼，生怕捧在手里的珍珠（爸爸妈妈）会碎了，提前防范着我。只要婆婆公公在，我感觉到夫君设置的保护屏障，我感到的是老婆孩子我可以不要，但我的老娘老爹不能受伤。胆战心惊，如履薄冰的日子真难熬，一度想到过离婚。公婆不在，夫君的事还少，公婆在，我天天在冰上行走，生怕一不小心又哪里做的不对，造成两位老人心里不高兴。这样互相防范着，日子真是难熬啊。两位老人平时是不和我交流的，只和儿子交流，只看别人的脸色，揣摩别人的意图。真累啊，真累。我是想真心待他们，和自己的父母一样。我虽然会做错错，但是自己的父母会容忍我，也会训斥我。但在公婆眼里，我是外人，说不着我，也不会训我，就这样冷冷的保持着距离。是啊，我知道，我真的在父母哪里确实也没有得到过多么大的礼数，不像婆婆、公公都是识字、教书之人。我的原生家庭中的规矩少，我的好多的做法入不了他们的法眼。写到这里忽然想到了“门当户对”。我们可能是门不当户不对，他们家高我们一等。毕竟我的爹娘识字少、不识字。是不是也有这样的原因？我一直在找寻因果。   （张老师：其实最初的防范来源，还是来源于各自内心的自卑：   你的自卑来源于你家境较差   他的自卑可能来源于你年轻时漂亮，他不配你？？　）

         这些心里的委屈，这么多年累积在心里的我执的结，我都合盘托给了夫君。夫君到现在还认为，只要我脸色好，别的一切都好。他不问也不管脸色背后的因。这一切的原因，都是因为我的脸色不好造成的，我甩脸子造成的。我最瞧不惯的就是夫君特别看人家的脸色来判断猜测事情的走向，而不真正的去探寻实情。这方面和我的婆婆高度相似。我觉得公公好相处，我们也能说上话。

（张老师：事实上我们无法改变别人的看法，我们只能改变自己。事实上这里有一个很好的做法是：妈妈开心，全家开心！那你为什么还要执呢？还在计较别人看你的脸色而行事呢？你让自己开心，那全家不都好了么？？为什么非要让自己不开心呢？我们从另外一个角度来说：当一家人都看着你的脸色行事，这不恰恰代表了全家人是多么爱你！！多么宽容你！都把你放在女王的位置上，你还不知足么？反过来也证明你是多么强势与专制么？只是夫君不好说你而已如果别人都不管你的脸色与情绪，他们都各自开心，那你是不是要更痛苦得要死要活呢？）

  哎，兜来兜去，都是我的不是，是我不会表达情绪，是我不会好好说话，不会口吐莲花，不会吐气如兰。通过学习才明白，一个人的语言表情是多么的有杀伤力，又是多么的温暖。  

（张老师： 你看，你的大脑全知道，说得明明白白的。但你的心不服，不接受！　）

 所以一段时间，我们夫妻之间就是冷冷淡淡，互相担负着作为夫妻的责任，互相熬成了亲情。我却感觉不到温情、体贴。那是个人的思维和社会的道德标准在支配着我，而我内在的小孩是缺爱的，是压抑的。没有小宝的时候，我想着大宝大了，我也退休了，我自己过自己的，我不受谁的约束，我开心快乐的过我自己的生活。可是上天又给了我一个宝宝，我又陷入其中。我还得努力把日子过好，让孩子有一个好的家庭。可是我感觉我和夫君之间的藩篱仍然打不破，我接受不了他。虽然你很孝顺，待我的父母也没得说。但那不是作为夫妻之间的情意。    

        我摊牌，我和夫君直说了我这些年的感觉。我让他表达出他的感觉。我不控制，我不压抑，我也不要你的小心翼翼，我要的是真诚，真诚，真诚。虚头巴脑的东西我不要。我要的就是内心的体贴，真心的对我的认可。我有错误的时候给我指出来，我改正，而不是你埋在心里，将怨气植根心底。这样我们之间的墙会越来越厚，越来越厚。我对你的不足，指出来，你也能接纳，觉得正确的就改正，觉得我说的不对的，你就给我分析一下，说出你的感觉。我们之间的交流太少了。你和我的沟通就体现在我做的不对的时候，不理我，如果觉得我做的过分的时候，你会回我更厉害，更大的怒火和声调，甚者是眉头紧皱，声嘶力竭。你的表达方式就是这样。

（张老师：其实你夫君是很爱很爱你的，只是你不爱他而已。或者说你感受不到。你对爱的感知出了问题。）

 其实，夫君这样的表现，我现在也接纳了。不怪你，这也是原生家庭给到你的。原生家庭都没有教会我们去正确的表达自己的情绪，有的只是用情绪来表达。你一般不发火，但是发一次火足够吓人，足够让人不可理解，为什么会火山爆发！本来是小小的事情。我现在分析，那就是累积的。夫君现在的认知仍然是：都是别人造成的。人不犯我，我不烦人，人若犯我，我不饶人。是不是缺乏安全感，一直在极力保护自己。即使是别人听来很正常的话语，在他哪里也受不了，他很看重别人对他的看法、评价，是一个极其注重这些的人。是不是内心不强大的表现？     

（张老师：其实你们夫妻都是一样的，不只是他，你更是如此。只是你只把目光盯着他而已，你看不清楚你自己。（详见投射的内容） ）

         以上都是我执，我的想法。和夫君聊了近两个小时，人家的总结仍旧是你只要脾气好，啥都好了。人家也没有说自己在我和孩子住院的时候，甩手走了，是对还是错。因为他认为原因是我脸色不好引起的。我当时就和他说了，你一直是站在道德的高点上，你做啥都没错。他说，谁都认为自己做的是对的。我今天和你聊，就是觉得我又做的不对的地方让你提出来我改，我知道我自己很多地方做的不符合你的标准，我们可以交流，当时解决，不要记账。

（张老师：接纳过去的一切，不为未来而焦虑，活在当下！发现美好，知足常乐，一身轻松！满眼幸福！）

 出去玩的珂珂回来了，我俩的谈话结束了。我仍然很气愤。一切错都在我。人家仍然我行我素。人家就是这样绷着，刀枪不入的样子。今天的谈话不知道会不会有效果。不过他说了一句话：说我比原来的脾气好了些。那你自己呢？你有容人之量吗？我仍然觉得我们是左手牵右手，没啥感情，只有一纸法律意义上的婚书链接着。

（张老师为什么会有气愤的情绪呢，因为你内心的希望没有实现：你内心的真实愿望是什么：是通过这次谈话，让老公改，让老公承认错误；而不是你改，而不是你承认自己错误。这样的谈话注定在失败的！ ）

        破局了吗？仍然没破。我的心仍然觉察不到大度的包容和接纳。   

（张老师：所以你的格局根本就没有打开，也根本就没有破，更无从立啦。痛苦将继续，将继续累积，直到有一天你真的受不了。让痛苦来得更猛烈些吧，这样幸福就会来得更早一些！　）

         都50的人了，还在寻找感情和真正的爱情，开玩笑吗？给不了，就不要求了。这样在法律的框架下，平平淡淡的过一生吧。没有期望就没有失望。 

        虽然夫君做饭，看孩子，尽着丈夫、父亲的责任，总感觉家里缺少些什么！咋办？修我自己？我修好了，一切就好了？可我内在的小孩也很委屈啊？咋办？

（张老师：让痛苦来得更猛烈些吧，这样幸福就会来得更早一些！或者静下心来，好好看一下你内在小孩的模式。事实上你的原生家庭给你建立了一个不良的思绪模式，造成了现在的痛苦。好好找一找吧，别在老公身上下功夫找，没用的要在你自己身上找。）

 本来都是小事，但是产生的隔阂却那么深。我自己不能跨越，我还没有修炼到家。

        好像好久我们没有聊这么长时间了。我缺爱，他好像也缺爱。他好像是一直躲在壳里的蜗牛，总怕受到伤害。他这样战战兢兢，我也是如履薄冰，这是咋了？我真的不喜欢这个样子！有什么事情不可以好好的交流？放下自己的期待和执念？我这是劝我自己，还是期待夫君？单方面从我这里能解决吗？怎么感觉到像是无解呢？

       淑英妹妹说，这一切都是来修我的。咋感觉到这么难呢？我还是想逃避，就想着保持现在的样子吧，不要有渴望和期待。 

        我也表达了我对二老的心。二老身体不好，在家大概率很少出门活动。因为我婆婆是个不爱动的人，喜欢躺在床上，说过，这就是享福。而我的公公栓了一下，觉得这种形象不好意思出门，怕人家笑话。（写到这里，感觉二老也是活在别人的世界里）窝在家里，啥也不干，我感觉老俩有些颓废。我想着把二老接来，一是看到孙子珂珂，心情会好，心情好了，身体会好。二来，我们可以提醒他老俩一起出去走走，去广场和老人们一起唱歌、聊天，心情也好。（我公公喜欢唱歌，现在都放下了）夫君没有任何的意见，不做声。我不猜我也不知道他啥想法。 

        老家院里长了三十多年的一丛竹子，现在已经入侵的满院子都是，从房地下长出来了，我和夫君说出了我的想法，我们出钱，雇个人好好的把家拾掇一番，老家是我们的风水，老家现在的样子，真不像是有人住的。从大门到北屋，只有一条小路通到屋里。而且小路上不断的又新的竹笋冒出来，也是障碍，对腿脚不好的二老来说，也很危险。夫君的意见是他没时间回家。我说可以让三姨夫帮忙给找个人，我们出钱。夫君也没有了下文。我不知道在他心里是怎么想的。我也不知道我这样做、这样想对不对。人家干什么都这样，不做声，不评判，事情拖一拖，就顺其自然了。（说道这里，我感觉我最烦的就是这一点了。什么都拖，从不积极的去面对。这又是我的问题了。但是你是啥意思呢？）

          后来一想，家是人家二老的，管我啥事？人家愿意怎么过怎么过呗，那是人家的选择。但我不是想让二老过的更舒适、精气一些吗？我有错吗？有错？我控制？ 

        今天自说自话。唠叨一番，有啥用？生活还是照样过。

        张老师总结：其实训练自己的方法是有的：   第一要做到你的内心相信你的大脑，这需要训练，每天肯定自己  第二要学会发现美好，你就每天写优点，写美好的事儿  第三每天感恩你的公公婆婆，感恩万事万物，感恩老公与感恩你自己。坚持做以上三点，你与你女儿，老公之间的关系就会慢慢变好，也就给你儿子创造了一个良好的原生家庭环境，他才能健康。否则他就是将来会有才无德的虚无之中。感谢你写了这么多内心的事，敢于晒出自己的痛苦，也给了其他妈妈一个学习的机会感恩，感谢！              

     顺势教育    张寒军

把脉以后：

       感恩张老师的用心细致的点评。经过张老师这样一下针，我有些觉醒了。

      我有一个优秀的女儿，我聪明可爱的儿子，我的幸福已经超过80%的家庭，我还在这里在福中不知福，为赋新词强说愁！我是不是掉在细枝末节里了？

        我的内在的父母和内在的小孩极度的不统一。我的思维是对的，但我内在的小孩却不能接受内在的父母的调配。

        我看到夫君身上的呈现，很多都是我自身的投射。我去做的我希望夫君做到的，那我的投射和期望不久没有了吗？我是缺乏发现美的能力。我不能把存在的美发扬，而且激起更多的美。我的执念，我看到的不足正是激发了别人的相关方面的加强。

        道人善，即是善 ，人知之，愈思勉。看到优点，及时称道，听到表扬，受到勉励，有了成就感，会愈发扬善。这不就是写优点，表感恩吗？

        自己是这样小肚鸡肠，纠结于芝麻粒的小事，还不会转变思维。看到张老师的点评，我觉得自己的格局太小了。怎能大肚能容，容天下难容之事？

        张老师的针扎醒了我。感恩张老师，感恩淑英妹妹，感恩一切！