如果夫妻长期不沟通，这个家就会变成“功能失调”的家庭。这种合谋性的沉默，也被比喻为“房间里的大象”——房间里出现了一头大象，大家却对如此显而易见的事物避而不谈，心照不宣地保持集体沉默。特别是有孩子的家庭，很多时候，我们以为和伴侣不说话、避免吵架，是对孩子最好的保护。可是，我们都低估了孩子的洞察能力。对孩子而言，这场“无声”的战争早已波及了TA们。想象一下，孩子只要在家，就能看到这头“大象”。长期下去，TA会对当下的环境更加敏感，很容易捕捉到父母关系的变化和情绪的波动。即便长大后离开家，看不到这头“大象”了，这种压迫感还是会伴随着TA们。身边有个朋友和我说过，她爸妈不说话时的那张互看不顺眼的脸，她到现在都还记得，每次想起就不寒而栗。小时候，唯一让她感到解脱的时刻，就是家里来客人了，气氛会正常一些。她曾鼓起勇气问爸妈：“老妈，你为什么不和爸说话？”“老爸，你和妈闹什么别扭了？”但大多数时候，父母都选择回避或粉饰。如此，孩子很容易自我怀疑，认为是不是自己的原因，父母才会变成这样。所以长大以后的她，非常害怕别人不说话。一旦遇到这种情况，就会下意识地去讨好对方，或者去求证是不是自己哪里做得不对，才让对方不高兴。还有些孩子，长期被“无声”的家庭裹挟，会认为这种交流模式才是正常的，从而把它内化成自己的沟通方式，带到其他关系中。在综艺节目《爱的修学旅行》中，朱丹自曝父母不说话给她造成的阴影。这种死鱼般寂静的日子，一般会持续好几天。而对于当时幼小的她来说，无疑是一场心灵的重创。每次父母不说话，她和妹妹都感到很惶恐无助。她说自己非常讨厌这种家庭氛围，也深受其害。但在亲密关系里遇到问题的时候，她却选择了和父母一模一样的处理模式。著名心理学家约翰 · 鲍尔比在他的“依恋理论”中提到：父母是孩子的“安全基地”。父母关系紧张，孩子就会焦虑不安。所以，只有父母温暖对话的时候，爱才能在这个安全基地里流动起来，孩子的人格发展才能更加健全。话不投机.......但这是我们自己需要调整的部分，完成对对方真实自我的接纳，并再次看见对方的优点。

很多陷入这种状态的夫妻，都不禁困惑：“这样的日子还能过吗？”当然可以。大部分家庭其实没有原则性问题，只要夫妻双方愿意做出一些改变，死气沉沉的婚姻仍然有活过来的机会：1、清理旧账。复盘过往的冲突卡点，逐一疏通彼此在意或不满的点，达成一致后，不再纠结过去，只需共同解决问题。2、了解对方的动机。彼此好好聊一聊，交流下自己成长中的创伤和恐惧，你就会发现TA“失语”背后的动机，也就能够更好地宽容和接纳对方。因为TA可能只是复刻了原生家庭的模式，并不一定知道自己这么做有什么问题。3、寻求最适合彼此的沟通风格。放下评判，诚实地对待并描述自己的感受和需求，同时关注对方的感受和需求。练习“你真正想表达的是什么”，然后把你的期待具体化。比如，把“又这么晚回来，还有没有这个家”的表达，换成“我希望我们可以有更多相处的时间，我也担心你的身体。”或者：“我希望你多关心这个家，孩子更喜欢爸爸陪他玩。”另外，找准聊天时间也很重要，回家后可以各干各的事，睡前再抽出一点时间聊聊心事。4、和对方角色互换，换位思考。意思就是夫妻角色互换，比如老公假设自己是妻子，提出妻子最关心的问题：“为什么每次和你说话都没反应？”妻子用老公的思维回答：“既然怎么回应都被你骂，那还不如不说，自个打游戏、刷视频得了，慢慢地你就消停下来了，免得吵架。”角色互换的目的，是为了更加了解彼此的真实想法。5、共同创造新的体验，打破无聊感。对于没有明显冲突的伴侣，你们可以有意识地去共创新的体验，比如一起爬没有爬过的山，一起去一个没去过的地方旅行，一起研究一道新的菜式......通过新的话题和经历，去挖掘对方背后的感受和兴趣，更好地滋养对方。

从无话不谈到无话可说，也许是亲密关系里的必经之路。但请相信，你们现在只是遇到了卡点，只要试着疏通它、整合它，终将抵达更深层次的亲密阶段。当然，最舒服的关系，是可以一起说“废话”的。心理学教授罗兰 · 米勒在《亲密关系》一书中提到：“亲密关系最重要的不是外貌，不是面包，也不是付出，而是分享。”也许我们都不能完全理解一个人，但最重要的是有一颗体谅对方的心。毕竟拥有一位愿意理解自己的爱人，比世间任何良药都要有效许多。最后，祝你找到这样的爱人，也愿你成为这样的爱人。世界和我爱着你。