3月12日 星期五 晴

亲子日记第529天

孩子的承诺，信一半就好！

在谈这个话题之前，需要澄清一点：提出这个说法，并不是说孩子都是没有信用，或者天生说话不算话。

恰恰相反，正是为了让我们家长能够更信任孩子。

亲子关系中的信任危机，是很多问题难以解决，甚至越来越糟的根源。

总听家长抱怨，孩子说话不算话。有家长更是直言：“我家孩子在我这里的信任度，已经是零。”

在关系里，不信任是会传染的，最终导致互相猜疑，彼此掩藏。

解决的办法之一，便是：信一半就好。

或许你会说，对自己的孩子不是应该无条件的信任吗？

怎么能有所保留呢？

自己的孩子都不相信，难道该相信陌生人吗？

是的，孩子天真、单纯，是我们的亲人，当然应该相信。

但信任这件事，最容易游走在两个极端。

我们放弃思考和选择，对方说什么我们都信以为真的，期待着对方的全部承诺都能兑现。

这听起来不像信任，更像“迷信”，背后其实潜藏着巨大的信任危机。

我们其实都清楚，成年人中能够完全兑现承诺，每次都说话算话，都在少数。

我们普通人，总有偶尔忘记，偶尔说的时候信誓旦旦，做起来却发现不是那么回事。

在所难免。

孩子做不到自己承诺的事情，或者原本发誓说要做到百分之百，结果只做到百分之五十。

再正常不过。

但因为有我们前面的高期待，这个正常的结果变得无法接受：你不是自己说能做到吗？你怎么能做不到呢？

信任和期待落空，立刻出现反噬——滑向另一个极端：彻底不信任。

于是就有了我们前面说的：你这孩子，现在说什么我都不相信你。

诸如此类的还有：

你要是能说到做到，太阳都打西边出来了。

你要是能改变，那龙都能下蛋了。

孩子渐渐也认同了这样的评价，默默接受：我真的做不到，我就是一个说话不算话的人，我就是改变不了自己。

双方合力，走入死胡同。

孩子人生阅历限制评估能力

孩子总是很真诚地仰着脸告诉我们：“我下次一定做到。”

那种真诚和坦然，会给我们一种错觉：他那么真诚，说的一定是真的。

是的，在那一刻，他很认真，他也坚定地相信我能做到。

这就像我常碰到厌学的孩子，坚持要休学调整，并且信誓旦旦：“我休息一学期，下学期肯定能天天正常去上学，成绩也能提高。”

看他如此坚定，我于是问他：“你怎么会这么有把握呢？”

他说：“我就是有把握，我肯定可以。”

表情严肃，眼神坚定，那样的不容置疑。

接下来的对话就让我有些大跌眼镜。

我问：“你有什么调整的安排吗？来保证到时候自己能够改善和适应？”

他答：“没有。我就是想好好休息。”

我继续问：“那有什么证据支撑你的想法吗？”

依然很坦然：“没有。我就是感觉我可以。”

我瞬间哭笑不得，原来整个信誓旦旦的过程，都是基于两个字：感觉。

这就像去参加一场辩论，你罗列了一堆证据来证明自己的观点，对方辩友每次站起来都只说一句话：“我们就是对的，你们就是错的。”

最多就强调一遍：“我就是感觉我们是对的，反正就是对的。”

你竟然发现自己无法反驳。

举这个例子，并不是说孩子都没有思考能力，而是想强调，孩子的阅历和经历有限，因此很多时候对于事物的判断会相对简单化和理想化。

我们以为他是如成年人一般结合自己的经历，客观评价自身能力和外部困难，进而做出的决定。

非也，他只是感觉自己可以，或者感觉自己不行。

那么，是说孩子说的话完全不可信吗？当然不是。

还是我们前文说的，信一半。另一半，需要你跟他讨论，确认他哪些地方是没有考虑到的，哪些地方是需要完善和修改的。

由此，得出的承诺，才真实、可信。

你相信你的孩子会想方设法让父母满意，在父母面前尽量表现好吗？

他们真的会。

比如说，他们为了证明自己真的想好好学习，会主动提出让家长多多地报补习班。

一下子报个五六个，从周一到周日都排满才罢休。

结果上了几天之后就坚持不下去。

父母抱怨白花钱，不懂得感恩，不体谅父母的辛苦；他们也责怪自己毅力太差，做事情总是半途而废。

其实，他在报班的那一刻，只是想在父母面前塑造自己好学的形象。

孩子们总是更急于求成一点，想一口吃个大胖子，瞬间扭转自己在父母心目中的形象。

这时候，我们只需要领他们的心意，但并不能轻信他们的指标。

大部分时候，指标减半，他们能完成，已经值得点赞。

其他情况也类似。

当孩子说自己从下周开始，完全不看手机的时候——最好给他留一点余地，每天看半小时还是可以。

当厌学的孩子，说自己从明天开始，每天都准时上学的时候——我们要做好心理准备，他可能会中途请假。

希望证明自己，是每个青少年的愿望。

引导孩子用符合实际的行动来证明，会更踏实，更有分量。

为什么要信一半？

归根结底是为了保存“实力”，防止信任过度消耗。

假定我们每个人的信任总量是一定的，那么每次都毫无保留的全部拿出来，结果被瞬间打脸。

次数一多，信任就会被过度消耗，直到所剩无几。

保持信任，对孩子意义重大。

孩子在成长过程中，其实对自己的能力，自己的特点，是模糊的，迷茫的。

他们需要通过外界的反应，来确认自己的样子。

来形成对自己的评估和认识。

而最早期，也是他们最看重的评价，便是来源于父母。

一旦父母对他们丧失信心，坚信他们就是说话不算话，烂泥扶不上墙。

这种观念，会潜移默化地传递给孩子。

他也会坚信：我就是这么个人，什么事都做不到。

谨慎地投入信任，是为了保持更长久的信任；评估之后，削减指标的信任，是为了减少失望。

在全信和不信之间，找到一个中间地带，很有必要！

五（3）班

子烨爸爸