463 2021年3月27日（二月十六） 星期日

距离高考倒计时69天——找到最佳相处模式

我好像也能找到一点儿让我们大家都能舒服地度过这段时间的秘诀了。都知道宇爸爸做饭比我好吃，都建议在这么关键与重要的阶段应该让他做主厨，以前我也这么以为，可今天我忽然觉得这并不是最好的办法，下什么决断、做什么事都得有特定的条件与环境。在我们家，现在的上上策就是我多做，多辛苦，多包容，最简单点儿就是我少说话、态度好，先做好我自己，天天阳光向上。为什么这么说呢？

假如让宇爸爸一直做饭，首先他坚持不了。一天两天是可以的，长时间他真的坚持不了，我深知暗示与鼓励的力量，可这招儿对他来讲行不通。从年轻到现在，这是他的弱项，说得严重点儿，这是导致他上学、事业、人生所谓成功与否的关键。

其次，他保证不了对宇的态度一直将就、一直温和。都说闺女要“富养”，我当然也知道这个“富养”不是片面意义上的娇生惯养。虽说宇不是娇滴滴的那种类型，但在我和宇爸大同小异的培养方式下，她已经成长为一位“钢铁女侠”，侦察与反侦察的能力超级强，上来一阵是软硬不吃。我比宇爸表现好的一点是我能反思反省，我能在当时不好收场的情况是“隐忍”，但他做不到。或者说，他内心在反思反省，但表现出来的就是非常强硬，不肯低头。曾经看过这样一句话“婚姻里，夫妻吵架在所难免，如果男人先低头，家庭依旧温暖，女人会加倍爱你；如果女人先低头，男人看似赢了，其实女人的心早就离你越来越远了。”我第一次看到这句话时，觉得巴菲特描述得真是好准。我们俩和我们家的每一次争吵，他必须让我和宇认错，我都会认，但我不服，家务琐事辩不清楚，真的有分歧，难道会只是一个人的错？再延伸到父女关系时，他有时会把宇当一个女儿待，和她开玩笑，和她疯玩，有时也会把她当成一个成年人来要求她，必须做好这个那个，必须怎么怎么做。这又是他错误的第二点。家是放松甚至放纵的地方，如果时时事事苛求每一个人，那么是否太累太没必要了。

如果宇爸爸真的全程参与了做饭，那么我会更加累，心累脑胀。如同年前让宇奶奶来家住、来家做饭一样。要调解他们之间的关系，让我身心俱疲，我宁愿她不要来做午饭。与其这样，为什么我不从加强自我修养做起呢？也可能是我过多的忧虑了他们之间的关系，他们之间的相处模式一直就是这样的，不用我调解，或者说我在中间也是“杞人忧天”“和稀泥”，可是我又完全做不到不管不问。我有错。我没必要。

最后，我也希望我用我的能力和闺女度过高考前这段时光，现在看上去可能是紧张烦躁地度日如年，可谁又能说在将来回忆时不是一段“最美好的时光”呢？

不想让他看到这篇日记，如果不慎被他看到这段文字，那么他一定会暴跳如雷，会说我只会向别人说起他的不足而不顾及他的好。这就是他对我不同的认知与理解。事实是：我既然说了，说出来了，我就不是想要揪着他的不足来主观说事儿，而只是客观的分析事实。他要是一点儿也不好，我为什么要和他生活呢？我还要和他相守一辈子呢？他遇事理性、果断，客观分析能力强；他为人善良，热情，能乐于助人；他心灵手巧，适应能力强，在他的世界里没有困难……但他又确定不是完人，不是吗？这也就是我心地坦荡，光明的一点儿，如果向他表达且也能理解了，他会更好、更优秀。可他如果就是片面的理解，我也不想在这个阶段再与他理论。我想待到宇上大学之后，我便与他少了许多交集，他保持着自己兴趣，我有我的爱好，同在屋檐下，各有自己的空间，也挺好。