自己走开处理自己的情绪，不闹孩子

这是发生在星期天的事：早上我搬完杂物感觉饿了，自己去街上买了10个牛肉包，10个猪肉包，回来的路上，自己边走就边吃了4个。回到家里，电饭锅里熬的小米和玉米碴子两掺的粥也好了。喊儿子吃早饭！

老公提了我剩下的6个包子要吃，我凶狠狠地说：我买了包子给自己吃的，不是给你吃的！他只管拿了去吃，也不回应。 吃了几个包子，然后接个电话就自己走了。

我拿了3个碗准备盛粥，盛了两碗，又把第3个空碗送回了厨房里。没有给老公盛粥，因为我生他的气，看着我清理杂物、干重活，他一点都不为所动！一点都不帮忙！我很生气！我为什么要给他买饭盛粥？我不伺候！

我喝了一碗粥。然后想起孩子上周说过，可以拉着他新买的小拖车去超市，家里的卫生纸剩最后一卷了，孩子爱喝的瓶装矿泉水也快喝完了。正好去超市一起买，都是比较重的物品，用孩子的小拖车拉回来也是个不错的主意。

和孩子商量了2、3遍，他都不同意！然后，我就有点情绪升起了。我又想起上周的话题，找孩子说：咱们拉着帐篷去公园吧！儿子只顾低头玩游戏，说不去！

我已经很多情绪了，感觉自己的眼泪在眼眶里转。我拿起背包，去门口换下了拖鞋，然后去倒杯水准备带着。儿子来到我身边，拉着我的包问：你干什么去？我说：去公园。儿子说：你不能去！

我回应：你可以决定你自己去不去！你不能决定我去不去！儿子撒了手说你去吧。

然后，我就出了门。可是我并不确定我去哪里？我得到的信息，现在泉城公园里牡丹开的正好，再晚几天就开败了。这个周末去看花是正当时。我也想着去看看。我包里装了两本想看的书《本我与自我》、《与神对话1》。我就在门口四楼半的楼梯上坐了下来，拿出包里的《与神对话1》看第八章。那是有关处理各种关系的章节，是我最喜欢看，想努力消化的内容。

老公出门时，从我身边走过，没有说话。我也没有抬头。

后来，住四楼的已退休的同事，陪1岁多的小外甥女玩耍，从四楼一级一级地爬楼梯到了四楼半，蓦然发现我很惊奇。我和她们打了个招呼，然后，搪塞说和孩子生气闹情绪呢！好像只有和孩子的矛盾是可以说出来的，不丢人的！总感觉说出来与老公的矛盾、痛苦是见不得人的！

说了几句话，同事下楼哄孩子玩去了。然后，我也收了书，背着包下楼走了。

我在走向公园的路上，情绪低落到了极点，眼泪不停的溢出眼眶。我就是觉得自己委屈：自己一个人清理杂物，脏的重的货自己一个人干！躺在床上装睡的人不闻不问，他想睁眼瞎一样看不见我的辛苦！看不见我的努力！不伸手、不支持！还跟我闹：说那个1.5m的棕垫要给他留着！400元钱买的（5年半前我买的），说我是败家子！闹着让我给他留着，我真是气不打一处来！我整理完了，看着整洁的环境也没有一句好话。不起来去买点早饭，竟然还有脸抢我买的包子吃！

我心里充满了对老公的怨恨。他就是一个始终在叛逆中的大孩子。他对我的的情绪对抗一直都存在。他的在教育孩子上的不合作，在家庭任务分工上的不合作，在他自己物品整理上的杂乱无章，在他自己情绪粗暴乱发脾气，在他对待孩子的羞辱谩骂，在对我的态度不尊重不礼貌，在对于作为家长的职责的逃避，对于作为丈夫的职责的逃避。我自己在这个关系里伤痕累累，也没有能力保护孩子不受伤害！这一切都使我委屈痛苦，心生怨恨！

我感觉到自己的情绪开始升起，开始没有平静时，我立即走出家，离开了孩子！——我不想再在孩子面前爆发情绪！我要努力在孩子面前做一个情绪稳定的妈妈，做一个合格的家长！情绪稳定是我的最低追求！

至少，在我觉知到自己情绪波动，心绪不宁时，我选择离开当时的场景，选择离开孩子——不对着孩子发泄自己的情绪！这是我目前能做到的最好！虽然还不是很好的做法，可能也会给孩子留下不好的感觉，但是，我想“两害相权取其轻”，我离开的做法比我对着孩子发泄情绪要好的多！这些被激烈情绪冲击的感受，不应该由孩子来承受！这是对孩子心理的极大冲击和伤害！我听从我的觉知，选择边界清晰的与孩子相处！