父母的过度保护，是亲子关系里的“毒药”

有心理学家曾将过度保护分为两种类型：一种是极端约束型，另一种是极端纵容型。

不管是哪一种“保护”，都是被曲解的爱，给孩子带来的都是满身的伤害。

英国伦敦大学做过一项研究，儿童时期被父母过多地限制行为、干涉隐私的人，会造成终生的伤害，长大后不仅独立性差，可能会给心理造成巨大的伤害。

要想保护孩子，不是简单的约束和控制，而是看见和理解，尊重和放手。

生活上的溺爱，只能养出巨婴

在《老师请回答》一期节目中，清华大学研究生毕业的李永乐老师说：“我从小就不是很会做家务，有时候连遥控器没有电这样的小问题都解决不了，到了饭店也不会点菜。”

父母从小就将他保护得特别好，一直告诉他：“我们安排好一切，你只需要安心学习就可以了。”这种典型的极端纵容型的父母，他们最大的特点是对孩子“不放心”，所以用溺爱的方式来保护他。宠着他，惯着他，让他衣来伸手、饭来张口，只有这样才能从根上毁掉他。父母替孩子做得越多，越容易将孩子养废。

孩子在本该分离独立的节点上，却被父母牢牢“攥”在身边，再优秀也容易被毁掉。

孙杨就是一个被妈妈保护得太好的“巨婴”。

从小学开始，妈妈每天给他炖汤、送饭，五年级时妈妈还要给他穿鞋子。后来到了队里，明明是一米七的个子，却要别人帮他系裤腰带。有时候临近比赛，妈妈不在身边他都会问怎么办。他的生活里，所有事情都需要妈妈帮他善后，没有自己的一点思想和主见。

父母的爱太满，会让孩子变成笼子里的小鸟，失去独立的能力。爱孩子是本能，但以爱之名来剥夺孩子独立的权利，就会变成对孩子最重的惩罚。

比起过度保护，孩子更需要的是父母放手。

有远见的父母，都有点“自私”

心理学家武志红说：要求孩子按照父母的想法来，那是一种侵略甚至毁灭，孩子的创造力来自于“我选择”。

“我选择”就意味着父母要与孩子分离，它是成长的标志。父母对孩子的“保护”，是父母单方面的努力，然而优秀的家庭需要父母与孩子的共同努力。与其过度保护孩子，不如让父母学着“自私”一点，不仅能轻松自己，也能成就孩子。

1. 生活上“偷点懒”，不把溺爱变成害

教育孩子，首先要给孩子灌输“自己的事情自己做”的思想，让孩子养成独立解决问题的习惯，他才不会依赖父母。

有一个小女孩，14岁时独自整理行李，飞行27个小时到美国留学。

到了美国，却被告知15岁以下不能单独出行，并被扣留。

当时她并没有向父母求助，而是向警察证明自己来此的目的。

她展示了自己的文件，还解释自己不了解年龄限制，是来读书的。

女孩处事从容淡定，让警察信服。

孩子小时候偷的懒，都会变成日后遇到挫折时的“雷”；相反的，父母适当偷的懒，则会成为孩子日后独立行走的保护伞。

生活上，父母“懒一点”，把小事交给孩子做，孩子才能慢慢学会独立，拥有更坚韧的生活。

2. 不把“顺从”和“听话”当成是教育的标准

心理学家温尼科特提出“足够好的妈妈”这个概念，其中包含着父母的分寸感。

父母可以给孩子亲密的爱，但更要尊重孩子，把控制权和决定权交到孩子的手上。

这是让孩子精神独立的正确做法。

父母与其掌控孩子的思想，不如将“我要求你做什么”换成“你想怎样做”。

摒弃“顺从”和“听话”的教育思想，用“尊重”和“看见”来抚育孩子的心灵。

这就是在潜移默化中培养孩子的主见和思想。

比起粗暴约束孩子，父母的尊重和看见才是给孩子最好、也最长久的保护。

TED演讲中有这样一个主题：不要过分保护你的孩子，让他过清单式的生活。

父母的期望过高，就会不自觉的为孩子铺路，让孩子按照父母的想法去生活。

清单式的生活禁锢着孩子的自由。

人生的幸福来自于爱，爱包含理解与支持，看见与放手。

与其将孩子禁锢在被父母自我执着的保护中，不如看着孩子的眼睛。

把“你今天过得怎样”当成是爱孩子的切口，用“你想怎样做”作为放开孩子的步伐。

用爱感化孩子，让他感受荣辱辛酸，如此才能学着爱自己，更会爱别人。

这才是给孩子最有力的保护。