2021年5月20日晴星期四（第248篇）

有的父母常说：“孩子犯错，我已经狠狠地骂过他了。”在他们眼里，骂过就是教育过了，似乎已经完成了任务。

可是，他们也会困惑：为啥骂了，却还是没用？

这引发出一个很重要的问题——用很难听的语言刺激羞辱孩子，真的能让他长记性吗？

爸妈觉得自己的逻辑很简单：

刺激孩子——让他感受到羞耻——停止此类的行为。

心想，孩子若是觉得难受丢人，下次就不会再这样做了。

试图让羞耻感成为一种改变的动力。

看起来好像简单明了，可是，结果未必如他们期待的那样。

先是家长，以为自己在批评教育，却因个人情绪的涌动变了味道，或言辞过重、添油加醋、上纲上线，又或喋喋不休，甚至失控行为。

比如常听到的：这题很简单，但你都没认真读题，也没动脑去思考。

你长脑子了吗？是不是没有脑子？还是长的猪脑子？（言辞过重）

你就没有遗传到我的聪明，遗传到谁的蠢了吗？（添油加醋）

你现在敷衍对待学习，以后要怎么敷衍你的人生？（上纲上线）

类似内容循环重复……（喋喋不休）

再是孩子，在这个环节得到的羞辱大过于教育。强烈的情绪夹杂着羞辱的语言不亚于体罚，孩子其实已经接受到了心理惩罚。孩子抵触情绪很大，回应的内容往往不按家长预估的套路出牌。

看来，用难听话刺激羞辱孩子，不能让他长记性。

这只是看起来在教育孩子，却未能达到教育的目标，未能解决问题。可以说是家长自欺的假动作。

长此以往，孩子错误得不到改正，自信心和自尊心也变低了。难听话若是长了记性，也只是让孩子记住了在关系里那个糟糕的自己。

下次当孩子犯错时，别着急用自己的嘴去惩罚孩子，也别聚焦在“下一次如何惩罚”，可以去思考一下，接下来“应该怎么办”。

家长需要学会聚焦“错误点”，制定解决方案。

其实一个词可以讲清楚意思——就事论事。

可是亲子关系里，很难做到，一不小心就变成了就事论人。

两者的区别在于，家长是否卷入孩子的错误行为。

①学会分离事件与人

分清楚错误行为，而不是与人做关联。比如错误的孩子，错误的父母，或失败的教育等等。

把人与事剥离开，家长才不会脱离现实。才能理解“这是一个孩子做错的行为”，而不夸大对待，那些上纲上线，言辞过激的行为也自然得以收敛。

同时，孩子也不会否认自己是个糟糕的人。在父母的引导下，聚焦错误行为，并修正行为。“我这次没做好，下一次应该这样做”孩子反而克服困难，获得更多的自信。

②直面自己的情绪

前面提到，当嘴喋喋不休地忙起来时，人就可以不用去感受完美期待落空后的失望，遗憾和难过的内心感受了。

所以，如果你真的停止说话，回忆起曾经被羞辱后产生的强烈羞耻感后，才能真的共情到孩子的难过、失望、后悔、愧疚，羞耻等一系列情绪，你才能真的停止对孩子做出的失控行为。

③聚焦“应该怎么做”

如果你的孩子，总是在你的一番“收拾”后，重复犯错，屡教不改。那你应该看看每一次对他的“收拾”是否制造了一个新的冲突，而彻底回避了问题本身。

当父母开始羞辱孩子时，其实已经把焦点移走了，让孩子聚焦在了他们的冲突里。孩子的思考已经从“错误行为”转移到了“该怎么结束这场战争”。这也是孩子们道歉积极，却屡教不改的原因，他学会了用认错道歉的方式，让自己避免更多的责骂。他从另一个“错误点”中总结了经验，和最初犯错的事情毫无关系。

强调“应该怎么做”，就错误本身制定有效的方案。

针对孩子的问题，我们最终聚焦在“什么样的方式能帮助孩子完整完成作业”的解决方法上。孩子和爸妈一起讨论，最终制定了一系列的作息习惯表，以及具体可操作的方案：设置提醒闹钟；用小本子记录每日作业内容；完成后让家长帮助检查遗漏；完成后的奖惩制度等等。

毕竟，没有父母只想骂或惩罚孩子，他们还是更愿意解决问题，只是一时陷入自己的逻辑而忽略了方法。

每一个孩子对他人的认同，都是从最初的模仿开始的。

如果羞辱，能让人长记性的话。那一定是你又再次记起了当初那个你最想认同的人。