2021.10.13 星期六 晴

说实话，一个人在家宅久了，并且家里安静久了，周末俩孩子闹腾的时候会让我有点心烦。尤其是儿子只顾着玩的时候。最近发现俩孩子有些叛逆了，闺女出现俩极端，要么一不愿意听大人话就哭，要么就是无论你怎么说她都不肯听，并且故意的笑着和我对着干，惹我生气。我束手无策。儿子也会发脾气了，昨天午睡，他想看电视，自己去看，结果因为遥控器不好用，顺着以前摔坏的折痕掰两半了。我告诉老公，他回信息说不要嫌他。结果他晚上回家一看，自己火了。我觉得哭笑不得，又安慰他，劝他别发火。而且俩孩子都会故意顶嘴了。

下午老公加班早回家，要带着我和孩去玩，到家发现我没穿衣服，就生气了，发了一顿火，带着孩子走了。我就在家为他们包水饺，因为老公和儿子都喜欢吃韭菜鸡蛋水饺，闺女喜欢韭菜肉的，我分开包。

他们回家挺晚，饭快做好了。儿子和闺女玩着玩着又吵架了，我让儿子做什么，他总是听不见，后来我一说话，他就顶嘴，我再一说话，他让我闭嘴，我问他把我当什么，对我这样说话，他说我什么都不是。我心里咯噔一下，所谓的父母的威信，和我毫不相干。我问他我养他八年就是这样一个结果吗？我正在找工作，我从怀孕到现在，由于各种原因没有继续工作，结果好像满盘皆输。我有点崩溃，想哭，忍住了。他也意识到自己错了，马上说你是我妈妈。我发了一通牢骚，我说一个什么都不是的人特意为孩子做的水饺，看来他不吃了。

吃饭时间，老公故意只端了一份水饺，也没有叫儿子过来吃，他过来看着，我在煮水饺，他好像告诉老公要吃饭，老公说让我决定。他给我道歉，老公问他《弟子规》里怎么教的。他背“父母呼，应勿缓，父母命，行勿懒。”我知道不可能不给他饭吃，最后他吃了快凉了的水饺，一边吃一边说真好吃。他还说，现在他这样，是因为我们小时候没教育好他。我说现在还不晚，转头和远处的老公说，我们该好好教育孩子了，儿子要求我们。

晚饭后，我一个人下楼去走走，闺女特别担心，她说怕我不回家，像以前和爸爸吵架的时候那样。我告诉她一切都正常，我一会儿就回来。她才放下了衣服没跟着我，并嘱咐我早点回家。我心里有点难过，我感觉我体会到了我爸妈以前养我时候的感觉。我终于明白了为什么我爸妈以前总说我爱顶嘴了，并且特别生气了。我那时候总觉得我明明是正常接着他们的话说而已，为什么在他们眼里却是顶嘴。原来那样的接话方式让人不舒服。而现在儿子也可能感觉自己并不是顶嘴。儿子今晚说我什么也不是，我知道他应该只是一时的冲动。我想起我曾犯过同样的错误，大概是初中或者高中的时候，有一次和爸爸一起看电视，大概是看到了英雄事迹，爸爸说，他们即使去世了也一样被铭记。我说是，换成你，就不是这样了，我就想用一个词形容，想了半天。我真是希望自己从来没想起那个词，那样也就不会犯错。可是我却想起来了，脱口而出——死有余辜。老爸一听，惊讶不已，然后说，行，原来我在你眼里是死有余辜啊。唉，死有余辜…他边说边离开了屋，只剩下我在解释，我想说普通人都是这样。其实我用词不当，我想我那时候想说的是说死不足惜。不管哪个词都不合适，我只不过想表达普通人的去世不会被人记住而已。那天爸爸的叹息和离开的背影我始终记得，深深印在脑海里，后悔不已。至今想起来还会自责，可是我已经没有办法挽回什么。

我去便利店买山楂，因为答应过闺女我有天会给她做糖葫芦，可惜没有几个了。路上听到了一首歌，现搜的歌名《百花香》。虽然是唱爱情的，可我觉得也可以作为亲子歌曲。“妈妈是高挂着的繁星，一闪闪亮晶晶，照亮了我的心指引着我前行。”“孩子，你就是春天里的青草秋天里的飞鸟，想与你，—起在风中自由奔跑面带着微微笑，把烦恼通通都甩掉。”“妈妈，你就是夏天里的雪糕冬天里的棉袄，暗夜里发光的灯泡，就让我成为你生活中的主角，温暖你的城堡，品味着人世的美好。”不过，妈妈自己应该依然是自己生活的主角，虽然很多时候做不到。

我看着路边的灯，想着我该去做那个暗夜里发光的灯泡[[EMOJI:%F0%9F%92%A1]] ，为孩子照亮前行的路，我该做个好榜样，而不是批评他让他闭嘴的人。因为“我是一切的根源”。

临睡前，闺女又哭闹了，今天已经好几次了，老公批评她，问她为什么会这样，她躲到桌角。我走过去，我看着课桌上我贴的341肯定法，我和她说着话，这是我最近在学习的，只要我能克制自己，肯定孩子，这个方法挺有用。

每天进步一点点，时间会见证成长，今天的成长是反思。