从决定写日记开始，就处于一得空就反省自己的状态，不止一次的回顾剖析自己这几年所谓的教育。

陌儿开口说话很早，6个月的时候，除了爸爸妈妈等称呼，会说的第一个汉字是“花”，她最喜欢客厅窗帘上镂空刺绣的淡紫色花朵，抱着她经过时，她会去抓，我就停下来，指着教她念“花”，她最开始发出的音是“啊”，但语调很标准，8个月就可以发全音。刚满1岁的时候，就开始拿着笔到处写写画画。2岁的时候，看到我穿了和T恤颜色相同的袜子，问我:妈妈的袜子是为了搭配衣服的吗？4岁的时候，她就会“画字”，在外面看到字，画给我看，问这是不是她认为的那个字。父母嫌我不教孩子，我还振振有词地强调孩子到了该会的年纪自然就学会了，教育来自日常的“渗透”，并且得意的展示陌儿没费劲儿学会了用筷子吃饭，学会了系纽扣，学会了穿衣服穿鞋子…...因而没有专门教她阅读、背诗、写字、画画，错过了很多可以更好的训练和拓展她的专长的机会，更谈不上养成系统学习的习惯，同学喊我一起给孩子报学习班也没放在心上，心里想的是童年难得玩玩，不要让她太累，看似是为了孩子轻松，本质是自己懒。之所以后悔，是因为我明明有教她的能力和便利，却什么都没有去做。虽然孩子有礼貌和教养，有满满的正能量，是个活泼开朗有爱心的孩子，但是在学习上，我对她有亏欠。

这一切从陌儿上小学开始得以反馈。前面有多省劲多佛系，上了小学我就有多酸爽多焦虑。原以为她从小讲一口流利标准的普通话，学习拼音不会有问题，既没有自己教她也没有上幼小衔接，想把一切交给学校老师。然后就是事与愿违，她的汉语拼音一塌糊涂，老师多次发她做的题目过来，看的我胸闷气短。没有去帮助孩子找更深的根源，只是为了成绩而学习，一顿恶补，终于把拼音补起来了，我又开始了顺其自然。无风无浪，一年级优哉游哉的过来了。

二年级疫情来袭，好在有老师们的优质网课，网课都是陌儿姥爷陪她上，他老人家课堂笔记做了厚厚的一摞A4纸，真心感动，但也真心没有检查过孩子掌握的如何。至开学，陌儿变得极其懒惰，作业拖拖拉拉，开始犯一些匪夷所思的错误，学习成绩明显下降， 我的“心魔”也随之崭露头角出来作祟了。我开始抱怨:为何她在学习上一点都不像我！我在课堂上的专注力绝对高，课后即使不写作业也可以把老师讲的都掌握。而我的孩子，橡皮上全是洞，手里总要抓着个专门分散注意力的小玩意儿，老师讲的只知其一不知其二。我小时候如饥似渴地读书，家里除了《少年科学画报》几乎没有儿童读物，只好看父亲订的《名作赏析》，又看母亲的课本《当代文学作品选》，先挑短篇看，没意思的时候看长篇，都是用来解闷的，8.9岁的年纪，沈醉的自传《我这三十年》看的差不多可以背下来。再看看她，给她专门买的书多到数不胜数，没有一本是完完整整读下来的，每次新书到货我都要叨念一顿:真是羡慕你呀！我小时候喜欢读书没有那么多好书看，你有这么多的书却很少去翻。我小时候学习根本不要家长过问，父母也没有空管，我小时候自立自律，我不停地拿陌儿比较，不是和别的孩子，是和我小时候。以致很长一段时间的口头禅就是:你也太…了！我和你这么大的时候，早就做的很好了！烦躁起来，色厉内荏，我没有考虑过孩子的感受，只是在朝自己的孩子炫耀我小时候有多厉害，而她不如我。这不是打压吗？来自母亲的彻头彻尾让她无法自信的根本所在！

说起小时候，父母在学习上很少过问我，但其他的事情对我呵护备至。因为胆子小，晚上起来上厕所要喊父亲起来先把我途径的房间的灯都打开，上完厕所跑回自己房间，再喊父亲起来给我关灯，父亲一句怨言都没有，连不耐烦的表情都不曾有过；1988年我得了流行性肝炎，需要隔离治疗半年，医生问父亲给我打点滴还是打小针，我才5岁多，想想吊瓶就害怕，扯着父亲的衣角要打小针，父亲依了我，因为肌肉注射过于密集，走路都走不好，父亲就一路抱着我，打针回来母亲给我热敷，贴土豆片。虽然父母工作忙，家里孩子多，但是每个生日、儿童节、新年都仪式感满满，父母一定会给我准备礼物。再想想自己，虽然自认为很爱孩子，也尽力在各方面满足孩子的需求，但是在耐心和包容上真的没有办法和我的父母比，为了一点小事就絮絮叨叨讲一大顿道理，根本不管孩子听不听得进去，不耐烦了甚至还会吼她，浮躁得很。

孩子上了三年级，暴露的问题也越来越多，我开始审视自己，为了给孩子做个好的表率，我决心从自己开始改变。种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。愿一切为时未晚，愿我可以持之以恒。