最近有些懈怠，每天的学习依然有节奏只是不如从前我会提前做准备，轻松的生活节奏总是显得过得那么快，一转眼我的休假已经过去一个半月了，最近几天忙着做身体保养，再忙碌的生活也不忘把健康放第一位，这是本钱，买车时候销售顾问提醒我每隔五千公里就保养一次，何况人呢？这个比喻貌似好多美容院都提过哈。昨天来自各地的家庭教育负责人我们如约做了个视频会议。会议中菏泽的老师为大家详细解读了《家庭教育促进法》，我们每个人都分配了任务，责无旁贷去认真执行，做好家庭教育的传播和践行推广工作。

          今天佳宁期末考试第一天，昨晚破天荒的从放学进门吃饭后直奔自己卧室开始学习，深夜也不知道学到几点？我也没去打扰她，我暗喜:闺女，你这是临阵磨枪，不快也光啊。最近几天接到的咨询电话几乎出奇的一致，都是八九年级的学生，因为手机，早恋，亲子冲突，导致离家出走或者就近住宿甚至去睡大街也不回家。孩子出现所有的问题，都是在向他的父母表达不满，如果我们能通过学习让自己拥有一种敏锐的觉察能力，让眼睛注入智慧的光，能通过孩子的行为看见他的内在，同时也能和过去的自己和解并接纳，那么我们的孩子们该有多幸福啊！得少受多少伤害？要命的是父母没有这些，看不见，觉察不到，除了愤怒茫然，不知道怎么办，又不清楚自己哪里做的不够好？这几天我做了一个又一个家庭治疗惊奇的发现几组家庭状况差不多，看到流浪在外的少年通过与父母和解自主走进校园，认真复习迎接考试，我真的好欣慰，这些父母们也表示以前真的没意识到原来用自己自以为是的方式居然无数次的中伤孩子，也让自己痛苦不堪，原来教育孩子如此轻松自在原来转变孩子如此温馨。

今天分享出来从心理学角度谈为什么孩子出问题是在给父母要什么，表达什么。

一:     亲密关系远比你说的话重要

        如今的父母往往有一个误区，就是太重视对孩子的教育，却忘记和孩子保持良好的关系。其实，在保持良好关系基础上的教育才有意义，才容易收到效果。我主张“关系大于教育，关系先于教育”，如果发现孩子有问题，先改善亲子关系。改善关系不是去讨好孩子、一味地认同他，而是要把孩子需要解决的问题和父母与孩子的亲密关系分开。比如学习和亲密关系是两回事，不要说“你不好好学习就不是我的儿子”。要知道，孩子身上的很多问题表达的都是对父母的愤怒。孩子对父母和自己的亲密关系不满意，所以会逆反，比如父母要他好好读书，越说他越不读。只有和孩子结成彼此非常信赖的共情关系，父母的引导才会顺利地实现。

     父母和孩子的亲密关系是一条隐蔽的信息链，虽然是潜在的，却是重要的。比如在公司和老板说话，表面上是在和老板汇报相应的工作，实际上你在内心里是在期待老板对你的态度、对你关注的方式。亲子教育也是如此，亲密关系远比你说的话要重要。

二:     不要强烈地在乎细节上的对错

         很多父母强烈希望自己的孩子像某些文化标签下的“好孩子”，但事实上，一味盲从榜样的方法会带来很大的麻烦。很多生活细节上的观念没有绝对化的对错之分，不要在孩子很小的时候就灌输给他这样的观念：世界上只有一种东西是对的，其他的都是错的，否则孩子长大之后会非常痛苦。他会给自己找麻烦，甚至在心理上跟社会过不去，因为他在大脑里面僵硬地认为只有一种东西是正确的。他不会尊重少数人以及处于弱势的文化，一旦自己成为少数人就会非常恐慌。

         文化对人内心的构建力量是非常强大的。父母应该引导孩子不要非常强烈地在乎细节上的对和错，因为对错往往是相对的。对于孩子做的事情，父母也不要总用对错来分析。我们往往平常会不自觉的强调对错，不自觉的带着评判去跟孩子沟通，不自觉的会指责人家父母的错。其实你学了心理学尤其是在萨提亚模式里，是不会出现错与对，是与非这样强烈的评判字眼的，即便一个多么叛逆的不良少年的家庭，也不会去指责人家父母做的哪里不对哪里对，如果有人这样指导你，那她一定不是专业的心理老师。每个家庭的状况不同，尤其我们做家庭治疗，比单纯接一个来访者要复杂的多，因为我们需要进入一个系统，在这个系统里有孩子的各种亲人，每一个人都不一样。在这里你不是一个评判者而是一个治疗师。所以有些人面对来访者会机关枪一样噼里啪啦对人家父母好一顿指责埋怨，说人家这不对那不行，孩子的问题都是父母造成的等等，让人家本来还没那么痛苦从你这里回去反而更痛苦不堪。这叫二次受伤。这样的咨询并不稀罕。

        其次，孩子的年龄和心智有其年龄段的特点，不要过分强调一致性，不要和别的孩子硬性地比较，而要鼓励自己的孩子成为他希望成为的那种人：“虽然和高考状元不同，但妈妈认为你同样是可爱的”，这是在打好孩子的心理基础。

三:    抽象的道理对于孩子是强大的压力

        父母对孩子的教育不在于内容的对错，而在于教育方式是否正确，在于教育行为对孩子是否有效。有些父母教育起孩子可谓天衣无缝、头头是道，甚至不管在日记里还是与人沟通，背书歌子一样跟好多人一字不差的背诵着那些所谓的大道理可孩子就是不买账；有些父母对孩子没有讲什么道理，甚至根本就不讲道理，可孩子相信他们。其关键就是做父母的是将“有效”放在第一位，还是将“正确”放在第一位；是将“情”放在第一位，还是将“理”放在第一位。

家庭是应该讲“情”而不是讲“理”的地方这句话有些腻但我们仍要明白，特别是对于正处在青春逆反期孩子的教育。我主张不要用非常正确的道理去教育孩子。这些抽象的东西往往是非常绝对化的，对于孩子的影响，心理学认为是一种强大的压力。但平时的这样的空洞的大道理太随处可见了，孩子在学校听的够多了回到家里还愿意听吗？两年前有次我在单县群做分享时也像背书歌一样的背了几句，佳宁过后给我说老妈以后这些大道理少讲了，你知道吗我们真的听的太多腻歪死了，我们真的不需要这些。也许孩子表达代表她个人，记得第二天我特意去了教室问了全班同学，当父母跟您们讲大道理时，不愿意听的举手，全班65个学生全部举手！所以，想教育孩子，先了解孩子，人家都青春期啦，不是幼儿园啦！成年人判断生活细节事件是对是错，远比孩子要宽松，因为我们会首先判断是有效还是无效。教育也要追求“有效性”，而不是片面追求“大道理”。所谓“大道理”，孩子往往达不到，因为在现实生活里有很多不可控的因素。

四:  那些看起来很傻的错误是孩子成长的资源

        允许孩子犯每个年龄可以犯的错误，老师说这是在临床中慢慢总结出来的，犯这种错误的结果往往是好的。那些看起来很傻的错误是孩子成长的资源，而不是障碍。只有父母认为是障碍，它才会成为障碍，因为你的沟通方式、言语会把它真正地演变为一个大障碍。家长担心、害怕孩子犯错误，其实是被自己的想象吓到了。

        痛苦是重要的。孩子没有经历过痛苦，就肯定会被痛苦打倒，经历了才能学会管理和释放情绪。父母过度的保护倾向以及犯错之后代替承担的倾向，非但没有效果，反而会把问题搞得更复杂。孩子不可能一出生就是听话的孩子。如果他长大以后很多体验都没有尝试到，有一些该犯的错误没有犯过，也没有经历过挫败，这样的孩子实际上是没有能力的。孩子知道父母说得对，但无意识中还要做一些看起来有点儿不对的事情。这是为什么呢？

因为孩子的成长需要这些东西，这些东西对他就像养分一样。比如说因为做了某件事情被老师罚站，孩子就会印象深刻，知道这事后面有一个秩序，要遵守游戏规则，不遵守就要受到惩罚，这样的经验很重要。

五: 孩子的沉默不是对抗

其实父母更多的是表达态度。这个态度如果很鲜明、简洁，比如“我认为你不应该这样做”，就会产生矛盾。父母一定不要强迫孩子。如果总是需要孩子说“是”，就有点儿过于依赖孩子，说明父母内心的安全感、稳定感、和谐很大一部分都希望从孩子的态度里获得，应该说这样的父母缺乏一些心理能力。

实际上，家庭里面的争吵总是双方都不认输才会发生，只要有一个认输，争吵就不会继续。比如打架，两个人都要打才行。下棋，两个人下得越精彩越投入，双方厮杀就越激烈。如果一方不玩了，另一方怎么想厮杀都无法进行。家庭里也是这样，必须要有一方沉默才能结束矛盾冲突。孩子并不处于权威的位置。如果建议爸爸妈妈沉默，孩子的位置就显得太高了，所以建议孩子要沉默。

沉默就是一个态度，比如“我不想玩这个游戏了，今天的争论到此结束”。父母也应该懂这个意义：孩子不想讨论事情了，只是愿意听、听完就完了，那就要学会把嘴闭上。如果爸爸妈妈认为孩子的沉默是对抗，就恼羞成怒，那是父母的问题。父母需要马上得到结果，代表了一种不太成熟的心理，比如他们自认为特别权威，不应该被冒犯。

所以我想说，良好的关系是一种相对自由、和谐、彼此尊重的关系。父母在教育孩子的过程中更多的要靠引导，引导的关键在于给孩子选择的空间，但同时要让孩子明白：他必须为自己的选择承担相应的责任。

同时，我们父母也要以身作则，言传身教很重要。