2022.3.2 正月三十 星期三

今天是作为“亲子日记”的孙辈，我也曾经享受过隔辈亲的“溺爱”，天伦之乐稚子嬉戏庭间闹，老翁沉醉椅中摇。今日的日记我想写给已“19岁”的爷爷……

时间过得真快，时钟滴答滴答，敲打的是思念，日子日复一日，浓郁的是牵挂，任时光飞逝，我的惦念不变！

2003年的正月三十至2022年正月三十，每年的今天都是我最难过最心疼的一天。那种心疼的感觉和眼里的泪水，跟十九年前一样，无法忘记更无法释怀！

十九年前的今天我和爸爸妈妈还有家里的亲戚一起双膝跪地送您归土，当时的我也不算是很小，十岁左右，根本不知道死亡是什么概念，只知道您从我记事开始您就一直生病，只要您生病爸爸妈妈就送我去别人家，甚至是过年我们都能坐救护车去医院过年，即便是这样我从没怪过您！相反我特别特别爱您，很爱很爱……爱到每次在路上看到跟您身影相似的老头，我都跑过去看一看。你这个老头真坏，坏到一次都没来我的梦里，可是我很想您，特别想，特别想……

我和妈妈都很感激您，您没有因为妈妈的家庭不好而拆散爸爸妈妈，您没有因为妈妈生了我是个女孩就嫌弃我，相反您却是最疼爱我的人，宠爱我，呵护我，就连我的姥姥也都经常受到您的照顾。

您离开的这十九年里，我变得很独立，这要得益于您对我的“栽培”比如小小的我站在小凳子上给您温饭还温糊了，煎的鸡蛋都是黑黑的；每天给您用玻璃瓶打牛奶；偶尔还要给您打个胰岛素，患直肠癌的您手术后把肠子留在了体外，我还要学会给您清洁肠外的排泄物然后进行消毒；每天要给您记录导尿袋的量，拔针的时候我都替护士阿姨干，就连您去趟厕所时间长了妈妈还有二姑都要打电话嘱咐我快去看看您，万一再晕倒了，那会的我也只有六七岁，也就刚刚上一年级，人家小朋友上一年级放了学都在胡同里玩，我大多部分时间都替爸爸妈妈守在您身边。照顾您成了我的“乐趣”之一，那时的我很幸福，因为我知道替爸爸妈妈守在您身边，把您照顾好，不用去医院，爸爸妈妈就不会把我送到别人家了……

因为您我变得独立，因为您让我从小知道如何照顾人，同样也因为您让我知道被疼爱被宠上天的感觉。

我以为您会永远活着，我以为您会看到我结婚生子，我以为您会永远陪在我身边，我以为您会永远做我的爷爷，直到您去世前一天，我还和爸爸和大爷家的哥哥一起去看您，您半躺在病床上，您让爸爸叫在医院花园玩的我们，把我们叫过去只说一句让我和哥哥好好相处，就让我们回家了。我以为明天放了学就能去看您了，可还没到明天呢，您就被医院的车拉着回家了，凌晨妈妈的电话说您要回来，我好高兴，您终于要回家了，可您到了家门口，歪歪头看了一眼确认到家了，就再也没有睁开过眼睛，幼稚的我以为您睡着了，我还跑到您身边给您盖了盖被子。直到第二天殡仪馆的车去接您，爸爸妈妈还有好多人抬着您上车离开我明白您真的要走了。爸爸妈妈送您去火化，我在家抱着您的照片哭的一塌糊涂，我大姑还在笑我，骗我说您待会就回来了，我竟信以为真……等了好长时间妈妈哭着回来爸爸抱着一个盒子我才确定您真的回不来了。

送您归土那天，我记得下雨还下雪，特别冷，爸爸妈妈把您放在那里后，我呆呆的站在那里看着爸爸妈妈，直到有人拿着铁锹把您埋起来，我跑过去哭着求爸爸妈妈把您抱出来，不要让您待在那里，直到哥哥姐姐把我拖回家我都没能把您抱出来。

您走后我又病倒了，连学都上不了了，上了一天就被老师送回来了，除了哭着找爷爷就是找爷爷，哪怕以后上学了一回到家看到炕上没您在家，我和妈妈就掉眼泪，而爸爸就把自己关在屋子里面偷偷掉眼泪。

爷爷，我们现在过得很好，很幸福，爸爸妈妈也已不在年轻。我也结婚生子了，一个男孩，老公很爱我宠我，公公婆婆待我很好，爸爸妈妈和公公婆婆相处的非常融洽。我们都没忘记您，只是他们从不敢在我面前提起您，因为每每提起您我都会欲语泪先流……

今天我和爸爸约好一起去看望您，临走的时候爸爸看着您的墓碑却久久不能回过神来。

思念如马，自别离未停蹄！我只能把无尽的遗憾与思念，拜托清风带给您，只求有来世加倍偿还于您！

生命的消逝不是终结，遗忘才是，所以我们选择不忘记，怀揣着思念与勇气继续生活下去。

如果时光可以倒流，我想好好抱抱你，如果有个直达天堂的电梯，我一定不顾一切去看你……如果有下辈子，我还做您的孙女！

只是没有如果！！！