早起晨练回来，先生已做好早餐，儿子有校内编程课，感谢先生，辛苦了。

饭后，收拾好家务，我和先生去公园骑行，三圈下来，压腿，舒服极了，春风好柔和，太阳暖暖的，十分惬意。

午休时间有点长，我和儿子睡得昏昏沉沉。以后要控制，最多半小时。相互监督哟。

晚上坚持锻炼，学习新舞，万事开头难，贵在坚持

。

每个孩子对自己的认知都来自于外界对他的评价，其中影响最大的就是父母的评价。

——鹿妈

前两天收到一位妈妈的私信：

周末，带女儿参加幼儿园的郊游活动，当到达出发地点时，同班的一位小朋友说她的裙子上的小蝴蝶像怪兽。

女儿很不高兴，哭闹着一定要带她回家换。眼看要出发了，女儿无论如何也不肯上车。

最后只得带她回家，活动也没参加！

孩子如此在意别人的评价，因为一句话，就耿耿于怀，玻璃心，这该怎么办啊？

以后进入社会岂不是寸步难行，好担心孩子就这样陷入深深地内耗中？

瑞士的儿童心理学家皮亚杰提出，在孩子的成长过程中，会经历从“无律”到“他律”再到“自律”阶段转变的过程。

在无律的自我中心阶段，孩子的心中只有自己的想法和需要，一切以自己的利益为准。

而当孩子进入“他律”阶段以后，他人的评价和意见就会变得越来越重要，孩子会越来越在意别人的看法。

如果孩子的“他律”意识过于强烈，而成人没有及时采取措施进行引导的话，那么孩子可能就会过度关注他人的看法，甚至以别人的评价为标准来认知自己的行为到底是对还是错。

长此以往会敏感多疑，自卑自责，甚至会形成“完美主义人格”。

孩子虽然接受着来自周围人的正向或负向的评价导向，但是，父母的评价是孩子认识自己的第一个窗口。

你不能在孩子身上看到的品质，他自己也不可能看到。

在父母的评价中，孩子是这个样子，孩子也会渐渐认同自己就是这个样子。

所以，要给孩子积极的正向引导，不要让负面评价伤害到孩子。

要让孩子感受到父母的爱是无条件的，无论她是否漂亮、是否聪明、身高多少，父母都会一样爱她，这是孩子面对流言蜚语的勇气来源。

那么我们该如何帮助孩子织出一张强有力的大网，既能够保护孩子的自尊心，又能够让他变得更加强大，不那么玻璃心呢？

无条件的爱和接纳

“你就是独一无二的”

父母给予孩子足够的关注和无条件的爱，是孩子心理健康的首要条件。

如果在早期的家庭教育中，孩子得到的关注不够，在后期会特别渴望得到他人的关注和喜爱，也会特别在乎别人怎么对他。

我们要让孩子感受到即使他不完美，即使他经常犯错，父母都一如既往地去爱他和信任他。

在父母无条件的爱和接纳的环境中长大的孩子，自我价值感是很强大的。

他们会认为 ：我的存在有价值，我说的话，做的事有价值。

但是，我们却经常在爱上无形地附加上一些“条件”：

“只要你考班级前三名，我就给你买玩具”；“你要是再哭，妈妈就不要你了！”

这会让孩子认为爱他是有条件的，从而缺乏自信，并且父母更关注这些条件的结果，而忽略了过程，没有尊重和理解孩子。

当然，我们爱孩子，但不是毫无原则地去满足孩子，要让孩子知道边界和底线在哪里。

绘本《我永远爱你》中就有这样的对话：

阿力：“如果我把枕头弄得羽毛满天飞，你还爱我吗？”

妈妈：“我永远爱你，不过，你们得把羽毛收拾起来。”

阿力：“如果我把画画的颜料洒在妹妹身上，你还爱我吗？

妈妈：“我永远爱你，不过，你得负责给妹妹洗澡。”

谨慎赞美，常常看见

无处不在的“你真棒”正是孩子“玻璃心”的根源之一，孩子会时时处处求关注、求肯定、输不起。

只是笼统地夸孩子聪明、真棒、真乖，而不指出他到底是做得好，哪里做得不够好，这样孩子遇到失败，就很容易将其归咎于自己的天赋或能力，陷入挫败感之中。

这样的表扬太多也是一种伤害，把孩子捧得越高，孩子失败的落差就越大。

我们要知道表扬和鼓励有本质的区别，如果只是表扬好比给孩子吃糖果，吃多了会蛀牙，鼓励好比给孩子吃蔬菜，营养又健康。

表扬指向是人，鼓励指向的是行为；表扬强化的是结果，鼓励强化的是过程；表扬孩子是高姿态的，鼓励孩子相对是平等的。

想要孩子有颗“钻石心”，你需要谨慎赞美，常常“看见”。

很多时候孩子需要的只是“被看见”，不带褒贬的描述，这会让孩子更加乐于讨论他的作品，也更有兴趣继续做下去。

比如：一幅画，不是你画的好棒，而是他具体哪里画的好，去描述孩子做过的事情，胜过虚伪夸奖。

日常生活中我们可以鼓励孩子的努力、坚持、专注、进步，来代替空洞的“你真棒！你真厉害！”

努力：宝贝虽然还是会哭，但是妈妈看到了你一直在努力控制情绪！

策略：哇，我的宝贝你想到了这么多方法让自己开心，你想到了这么多坚持去幼儿园的方法！

坚持：上幼儿园很不容易，但是你上幼儿园一直在坚持，每天都坚持早早到幼儿园。

专注：宝贝今天早上洗漱吃饭穿衣做的很快做的非常好，那是你做的时候很专心！

进步：妈妈每一天都看到你在进步，你哭的时间短了，笑脸多了；现在自己吃饭越来越好了；你可以自己上厕所了等等。

提高孩子认知能力

正确看待别人的评价

生活中教会孩子哪些评价是符合事实的，接受；哪些评价是不符合事实的，忽视；对随意的不负责任的恶意评价，不用理会，漠视。

邻居家的小女孩特别爱吃榴莲，但有一次我端了一块过去给她，却十分抗拒，甚至还哭了起来。

追问之下才知道，原本有一次在学校，老师让大家分享自己最喜欢的水果，不出意外她回答了榴莲。

但没想到，别的小朋友一下课就开始嘲笑她，说她喜欢吃臭榴莲太恶心了，当天晚上回到家，就哭着说再也不要吃榴莲了。

其实，孩子被嘲笑难过也是正常，但没有必要为此就不分对错地屡次改变自己。

他人的评论有的说的是事实，有的仅是个人观点，如果分清了这两者的区别，孩子才能更好地看待他人的评价。

就拿这个小女孩来说，别的小朋友说榴莲臭，这不完全是事实。

因为爱吃的人闻起来香，不爱吃的人才会觉得臭，只能说榴莲的气味比较奇特，不一定人人都喜欢。

那吃榴莲就代表恶心吗？并不然，这只是因为他不喜欢吃，所以才有这种想法而已。每个人都有每个人的观点，我们也不一定就要按照别人的观点生活。

一轮分析下来，孩子也不会再因为自己喜欢榴莲而自卑，也能正常接受自己的喜好，不再受“玻璃心”的影响。

日常生活中要提高孩子的认知能力，告诉孩子所有的评价都是主观的，并不一定是真实的。

可以带孩子去玩哈哈镜，观察镜中自己各种变形扭曲的形象，借机向孩子解释别人对他的评价，有时就像哈哈镜一样，并不是真实的自己。

另外，我们要让孩子知道——除了父母，没有人会无条件接纳她、关注她、喜欢她、肯定她。也要教会她看淡这些。

有一次，和女儿一起完成了手工作业后的聊天，你们可以参考：

女儿：“妈妈，老师会表扬我吗？”

我：“我不知道！但是我们做手工的过程，妈妈和你都很开心；妈妈看到你会用剪刀弯弯曲曲剪了，小手更灵活了；还有，今天你记得了你的作业，比以前进步了！”

听到这三点，她很开心。

我又问她：“你在意老师的表扬吗？”

她很放松地说：“不表扬也没关系！”

当孩子问，老师会表扬我吗？不要简单粗暴答复“会的”!

因为你无法控制老师的行为，一旦没有如你所说，孩子就会伤心失望，且误认为他人的评价很重要。

教会孩子客观自我评价

一个自我评价系统稳定的孩子，是不会轻易被外界的三言两语撼动的。

尺有所短、寸有所长，任何人都不可能在所有竞争中都是强者，引导孩子认识自己，促进孩子的自我认知，让孩子学会悦纳自己。

我们可以告诉孩子，当别人总是说你不好的时候，要告诉他：“你说了不算，我不喜欢你这么说我。”

这句话，超有力量。

作为父母我们要接受孩子是不完美的，不要给孩子过高的要求，学会欣赏和肯定孩子，让孩子沐浴在被理解、被接纳、被爱中。

不论是什么原因所导致的“玻璃心”，孩子的脆弱都需要家长的用心呵护和理解。

希望每一个孩子都能正确看待他人的评价以及得失，不被苦难击倒，自信且坚强地茁长成长！