今天周二，继续休假，带着哥哥去配眼镜。昨晚睡前和哥哥聊了很多，让他怎么想就怎么说。我听到最多的就是“妈妈，我说了你别骂我”“妈妈，还有一个事说了你不能打我”“我不敢，你骂人”…原来我是这样的妈妈。自己给自己画像时，脑海中跳出的线条都是好的，大脑下意识的忽略了迷糊处理了不利的信息，通过哥哥我还原了一个真实的自我吗？

早上，给哥哥请假了，但是很不顺。8：20出发，本只有不到10分钟的路程，我们竟然耗费了50分钟。现在我坐在诊室门口椅子上等待叫号，发着呆，确实早上是我情绪化了，没处理好。

家里出发刚过第一个路口，看着哥哥手上拿的饼，我说赶紧吃完，哥哥表示已经吃过鸡蛋粥了吃不下，我建议那吃一半好了，奶奶烙的饼很美味，哥哥答应了。但是他一直在发呆，不吃。我等了几分钟，建议他先吃，否则凉了吃下去不舒服，哥哥竟然发牢骚了，说“烦死了烦死了…”我情绪不好了，车子停在路边，让自己静静，告诉他因为他说自己坐在最后一排看不清，一早带去配镜。他的眼神、说话语气、态度，让我没法消化，但又不想和他生气，我就静静坐着不说话。哥哥着急了，使劲拉我衣服让我开车走，我没理他，熄火了。哥哥急了，我更无助。

我实在不想这样，但我也需要正能量，需要支撑，无助感孤独感占据我整个大脑。甚至有那么一刹那间觉得自己崩溃了。我也不知道为何我的抗压能力变得如此差，不是为母则刚吗？十几年前高考后我刚成年，一人一箱一背包，北上，眼里没有畏惧没有对未知的害怕，碰到任何事情都是想办法去解决，为了一个学习目标，我可以坚持日夜付出，让自己从120斤的胖墩直接瘦到85斤，亮瞎小伙伴们的双眼。

“妈妈，我没有不要妈妈…我们赶紧走，我想去配眼镜要去学校，不能耽误学习，我会认真听讲的…”

我也不知道这么回答，只是难过，无言的难过。这份难过中更多的是对自己无能的谴责，无法找到支撑力的无助，还有对未来怎么走的迷茫。确实，工作的迷茫不算迷茫，如果你自己创业，企业有目标，那么朝着目标走起，如果你在公司企业，那么按照平台给你的方向和资源，尽职尽责，也不会迷茫。而对于教育，没有模板，我也没有经验。

2022年，没有好的开端。