今天形容我最贴切的一个词就是 :“无力”

我不知道怎么了， 自己很累。

早晨老公送大宝去上学，顺便上班。

到了9.30我就送二宝去上早教，这几天每天家里每个人都要进行自我介绍，就是为了二宝上早教每节课做自我介绍不要胆怯。在家的状态在关上门的那一刻已经封存。去了早教，不愿意互动也不愿意开口。这几天的练习白费了，更理解不了他的不适应。上完两节课已经是12.00了，大宝11.35放学，这会儿老公应该接回去了，至于做好饭没有，这就不清楚了。担心大宝吃的晚了不能睡午觉。想着想着，下课赶紧赶回去。二宝却闹情绪，哭的撕心裂肺，刚是哄后来脾气更大了，我就坐在一旁无语了。又觉得大庭广众颜面扫地，想着抱着二宝赶紧逃离。可这小家伙脾气更猖狂了。上课的不互动已经在心里不乐意了刚才的耐心也都是装出来的，马上奔溃了。我抽了他两下。我都忘记他有没有面子，总之哭的很伤心。需要提一下，二宝两岁半。中午回来肚子鼓得像个球，只想倒下就睡。心情烦得很。老公已经做好饭了，还拌了两个凉菜。我吃了一碗。没有胃口了。我不想看二宝。赶紧回到卧室。丝毫没有睡意，起身出去转转找个大宝同学的家长聊起来大宝们这个阶段孩子的种种问题。那个生气的我不见了。有时候真的感觉成年人变脸的技术值得表扬。瞬间转换为另一种面孔。我是不真实吗？我也不懂。人性也许就是有很多面。下午放学带大宝玩，突然觉得孩子也许很想玩，是自己要求太严格了，顺便打电话给老公，让他把二宝带下来玩玩，省的出去了就不想回家。二宝一直都是玩的大宝玩过的玩具。很长时间嚷嚷要奥特曼，也没在意，只是感觉大宝玩剩下的玩具那么多，买那么多浪费。我告诉老公，二宝在上课的时候看到别的小朋友有奥特曼要求我给他买，我没有回应。老公带着二宝买了奥特曼。孩子很开心，拿着玩具远远走来，妈妈，你看我的玩具，那小表情很神气，还说要分我一个。晚上老公要出去办事，我给两宝包了饺子，浑身没有劲儿，打开了洞见，想让自己静下来。突然发现一个人包饺子的时候是最适合冷静。大宝看我生气了，转身告诉弟弟，抱抱妈妈，亲亲妈妈，看我没有互动，一再要求，妈妈你也抱抱弟弟。就这样缓和了。准确的说是我缓和了，孩子们也许早已经忘记了。

我在愤怒什么……我的挫败感是来自孩子的不受控吗？还是自己这几年带孩子没有工作没有事业的自卑感？突然感觉我像个小丑，孩子想玩，大不了中午不睡觉不吃饭在那里玩个痛快。大宝不是还有老公照顾吗，饭也已经做好了。所有的生气都是对自己无能的一种惩罚。任何人没有错，而是我把自己弄得一团糟。我感觉我有些焦虑，脾气来了挡都挡不住。是病，得治。必须治。晚上听了洞见-易怒的父母教出来的孩子。深知这个坏脾气得改。好吧，我自己也得努力让自己变成喜欢的样子。而不能一边抱怨一边沉沦。今天的中心思想不明确。