20220405幸福感恩日志 1960一2篇

三月初五

 星期二

今天值班加坐班到两点半的时候回到办公室里觉得好累， 两天前配了咳嗽药，咳嗽好一些了，好像有感冒了。其实有的时候， 我很想跟先生说说话，想先生跟我说你怎么办，你怎么办。我觉得我这个人好笨，好笨。

很多时候感觉到自己是无助的状态， 我又想装的没关系，内心很希望先生像对孩子一样对我， 我真的早就扛不动了，其实没有叫过人扛，我也不知道怎么这么伤感。

19年了，自己绑自己在孩子身上很多很多， 以前不知道呀。是我与孩子要分离好，现在是想分离始终没有完全做好分离。 孩子的事还给孩子不要去插手！不要去插手了！我…可是始终在这个界限上分不清楚。！

做好与孩子分离。关心先生，20年，没有好好用心陪伴照顾先生， 先生的孝心，先生的勤劳，先生的朴素，先生的勤俭， 先生的用心，先生的仔细，先生的耐心， 先生的包容，先生的忠厚， 先生的认真，先生的诚实…… 凡是先生的优点，我都觉得是应该的或者是说看不到多少， 看到了也不会去表达。可是自己都没有， 有的时候跟先生是反着来。我有的是缺点，可我有时感觉都无所谓。基本上我是太自以为自是的人。

在这20年内先生为这个家付出的太多太多.换了三次房子装修了三次.经过的事也很多很多，先生总是那样的默默无闻的付出，从不抱怨。自己从不觉得累，从不说我什么。

今天睡觉醒了后，躺床上一下子想到:我到底收获了什么，我到底有什么在家付出！ 女人应该做的本位事没做好，做的是乱做，我还索求。我妈妈真的很智慧妈妈。唉，我还在这边叨叨叨，叨叨叨叨。

坐班后回办公室，发先生说， 我好困，可能感冒了，发热的感觉。先生在说你“感冒药吃一点吧"。 我想想也对哦，我怎么没想到。(我一下子想到了为什么以前我有事从来不去好好表达跟先生说，有的时候是反问，有的时候是怼他，都是默默的在想然后就默默地抱怨， 抱怨他不懂我的心。 其实是我的求，我要爱，所以我苦。这个爱不是求的。 男人没有爱， 男人就赚钱，把钱带回家就好了，他赚的钱真的是已经不少了 ！ 可我偏偏得在s胡同转转转！！要求爱，哎，女人不要求爱。女人本身就是有爱:母爱。天生比另人有爱。爱是付出！付出爱才会有收获，爱不是求的) 我很安心喝了水后没带手机，去睡了快三小时。

到办公室里，看到手机上先生发的话“多睡一下”。

我一下子眼泪出来了！[拥抱]还是老公最了解我！

感觉到快退休了我是不是应该真正的去做天天用心的谢先生的优点是儿子的优点， 不要再断断续续了，把这件事情当成重要的事情去做， 让自己的内心真正的去做好，让心温柔，内柔外也柔。！

每天早起也要再开始坚持，身体是本！

感恩张老师，我学了那么多，根本就是乱的。

我觉得这样瞎折腾。 心是浮起来的，我打坐打的好自己感觉不错，心静。然后被人一说就打坐时怀疑 自己根本就没有定心，我知道打坐对我很舒服， 也让我静下来了，我读经，也让我静下来了，我应该去做让我自己感觉好的事情，然后后面要适可而止，听张老师的话，让自己高高兴兴。然后不是死读书，拿着个易经读两个小时眼睛都花掉。

其实我现在应该是早上起床打拳，抄作业。用心写先生孩子优点。

晚上盘复自己，收获多少开心

找不足

放→孩子→才是真爱孩子

我没宽容， 自己这次还不承认，还觉得自己挺伟大，太卑劣了[合十][合十][合十]

太好了！我人生的一切来的轻松喜悦和充满荣耀！