赋能式教育，如何养育内心有力孩子？

   各位老师和家长，各位同仁朋友们，大家晚上好，欢迎参加家校线上协同育人效能提升效率，系列公益讲座，本次活动，由山东省教育科学研究院主办的，由教育研究所组织，今晚是这次公益讲座的第五场了，前两天的活动啊，得到了广大家长和老师们的积极回应，突破了300万。今晚的主题是：赋能教育，如何养育内心有力量的孩子？希望您能从中获得家庭教育和协同育人的启示。今晚的讲座有来自青岛大学的王卓老师为我们讲课，来自潍坊寿光的周超家长和来自东营的郑倩家长为我们分享他们的家庭故事。来自东营晨阳学校的万兴华老师进行家庭教育指导。王卓老师是教育学博士，研究生导师，他今天讲课的主题是：《赋能式养育，如何养育内心有力量的孩子？》下面有请王老师讲课。

   各位老师，家长，还有同学们，大家好，我是来自青岛大学的王卓，那么今天非常的荣幸能在这样的平台上与大家分享今天的主题，赋能式养育，那今天是周末，大家能够抽出宝贵的时间来参加今天的课程，非常不容易，我一定尽我的所能，最大限度的分享，我的所知所想，那昨天和前天的教授专家们具体讲了如何沟通和学习，我本人也非常受益，俗话说呢，养育一个孩子需要举全村之力，这就说明了教育的复杂性和高投入，那如果我们有好的家庭教育，却没有适合的学校教育社会环境，我们无法养育出一个优秀的孩子，所以这个家校社协同。无论是在疫情前，疫情下或者是疫情后呢，都是我们需要面对的一个重要话题，同时呢，我也必须要说明啊，每个家庭肯定都有自己的独特之处，除非我们能够进入到你的家庭中，然后看到你们家庭成员的具体互动方式，才能给出最有针对性的建议，所以，对于讲座中分享的任何内容，我希望大家可以用批判性的眼光来看看。只记住适合你和家人的就可以了。首先呢，我想让大家做一个选择题，

屏幕上现在呈现了两位女性候选人啊，给大家十秒钟时间，看一下哪一位女性，您觉得更有可能做一位合格的母亲呢？你可以写在这个留言区，也可以在心里做出选择。那大部分人啊，都会选择第一位。如果我不认识这个人呢？我也会做出同样的选择，事实上呢，这两个人呢？是同一个人，那个人就是我本人，这里面提到的经历都是我个人的真实经历，我的确在上学之前是跟着爷爷奶奶在村子里长大的，我也的的确确考过倒数，而且在我自己结婚之前，特别不喜欢孩子，但是现在呢，我有了两个可爱的儿子，在我和家人的这个养育下，他们开朗活泼，好奇心强，甚至晚上睡觉之前的都以做数学题为乐。那之所以让大家做这个选择题，是想告诉大家，没有人天生就会做父母。

我还记得孩子出生之前我读了特别多的这个育儿书，但是孩子出生以后呢，我最怕的不是孩子喝奶，而是它醒着的时候要怎样和他消遣时间，我当时想，我说的所有的话他都听不懂，那我说了干嘛呢？更何况我真的是想不出来，我跟他讲什么？所以单独和孩子呆在家的时候，感觉特别漫长，但是随着孩子长大，我不断地读书学习，我感觉带孩子虽然身体累，心理上却非常的轻松，基本上我们家孩子出现的任何问题，我心里都很有把握，知道大体上要如何去应对。所以从容不迫，同时呢，父母是世界上最复杂，耗时最长，投入最多的一个职业，所以哪怕再聪明的一个人也没有办法保证你可以培养出既身心健康又优秀的孩子，那我们多数孩子的父母是没有上过学的，但孩子却能通过自己的努力去考上清华北大。我的奶奶也没有上完小学，但是她教育我的一些方式，我认为比很多当代的父母都更有效，诚实的讲呢，他是我儿时最崇拜的人，所以如果您的家庭里现在是隔代养育啊，也就是爷爷奶奶或者是姥姥姥爷来帮助抚养孙辈，我觉得也不必认为教育孩子就不如父母，那可能很多祖辈没有受过高等教育，但是他们只要三观正，给孩子高质量的爱和陪伴，那一样可以培养出优秀的孩子。在我小时候啊，比较特殊，每次放假呢，经常轮流到各家去住，比如说爷爷家，姥姥家，姑姑家，大伯家发小家，因此我有幸深度观察了不同家庭的这个互动方式和家庭氛围，本科毕业之后呢？我去美国留学，在这期间也观察了很多国外家庭的教育方式，内心去常常的对比和反思，其中我最关注的也是最敏感的就是语言，我发现国外的一些父母在孩子三岁以后就开始比较平等的态度和他们对话，不会特意的实行儿童语言，比如说吃饭饭玩球球，而是更多的把他当成大人去对话，例如你同意吗？你怎么看？那影响我自己的成长经历我非常的认同这种做法，所以在我的分享当中的可能会看到多元化的视角。可是呢，育儿真的像我刚才说的那样简单，为什么现在人人都觉得养育很头疼呢？我们来看一组数据啊，

这是21年的这个报告显示，中国青少年的抑郁检出率是24.6%，然后轻度的抑郁为17.2%，重度抑郁为7.4%，也就是说每五个孩子中就有一个是有抑郁倾向的，可能到现在还有很多人认为这个抑郁不需要重视，这是玻璃心，就是心理素质差，但是呢，随着患抑郁的这个百分比越来越高，我觉得有必要从根本上去认识这个问题，我们不能去否认它的存在，在这里，我想跟各位家长和老师分享一个大家也许耳熟能详，却只在试卷上或者是书本上见过，但不知道怎么用的一个理论。这个理论就是“马斯洛需求理论”

 自它首次提出到现在呢，已经有近百年的历史了，他是心理学上的一个重要理论，但是在不同的行业领域一直有着广泛的应用价值。今天我想从养育的视角来重新认识一下他。那现在的爷爷奶奶辈大部分啊，应该是50后，60后，甚至是更往前。在他们小的时候吃饱，甚至是有饭吃，都是一个去挑战的问题，还有的家庭居住也成问题，那漏风漏雨的是很常见的，所以那个时候的他们呢？需求层次应该是最下面的，这两层啊，就是生理和安全需求，那个时候呢？谁家的孩子被父母打不是事儿？孩子自己也不会放在心上，我常常听那个年代的人跟我讲，和父母闹了矛盾去放了一天牛，饿得肚子咕噜咕噜叫，最后还是得低着头回家，因为家里才有饭吃，或者是因为过年能吃上馒头，就觉得开心的不得了，好像那个时候的快乐特别简单，特别纯粹。可是随着我们的经济条件和社会文明不断的发展，我们原来的第一层次需求在很大一部分人身上已经实现了，那我们很少因为别人给我们吃的就快乐无比，除非是特别稀罕的，不常见的，因为我们的食堂呢，有各个地方的特色菜品，每天三次供我们选择，我们住的环境呢，也没有战乱，也因为有了监控变得更加安全，所以最下面的这两个层次的需求呢，都被满足了。这个时候我们就要追求更高层次的需求，社交需求，还有被尊重的需求，所以说我们可能会发现，现在有些孩子对于吃什么好像无所谓，但是他会因为父母或者是老师的一句话没有说对，她就心存不满疏远你，很多孩子开始在意自己的人际关系问题，害怕被边缘化被排挤啊，校园欺凌现象也是愈演愈烈，那为什么呢？这里面确实承认由我们家长教育的原因，但另一方面是时代的大背景下，我们发展到这个经济水平和文明阶段了，我们就是会目睹这样的现象发生，那以前的家长和老师跟孩子说，你必须怎样怎样，孩子会低头说好继续执行，现在我们这样说一句试试，大部分孩子反问，凭什么？你不给他讲清楚逻辑不尊重他的观点，你就得不到他发自内心的尊重。甚至我听很多用人单位说90后00后，呆不住，跳槽多，没有长远眼光批评他一句就辞职不干了，为什么呢？因为你没有尊重他，尊重重要吗？起码对于衣食无忧，然后又不需要还贷的年轻人来说，社交和尊重的需求，就是他最底层最基本的需求，那如果我们家长和教师不认清这一点的话，动不动就拿请他吃什么买什么？送她什么作为奖励？平时该怎么批评还是怎么批评，一定是治标不治本的，孩子他不是因为缺了这顿饭，缺了这部手机，所以他学习不好，他要买手机，大概率是因为别人有他没有，然后担心被孤立，他的社交需求和尊重需求得不到满足，但是买了手机就代表他能获得别人的社交和尊重也不一定，但如果家长认识到这个问题的本质，起码是解决问题的第一步。，那是不是意味着我们要被孩子的需求牵着走了呢？也不是的，我们可以引导他们认识到自己的需求，然后通过可以接受的方式去满足这种需求，追求更高层次，例如，其实这个社交需求不一定要通过购买手机来实现吗？可以告诉他，如果你学习好，你常常给大家分享你的学习方法，也会获得别人的好感和友谊，而如果你学习不好，那你可以学着幽默一点，或者是热心一点，总会收获一些友情吧！再比如社会上我们家的很多这样的案例，他自己经济条件并不好，但却经常捐款做志愿者，甚至呢，是收养儿童，给儿童助学，那这就是凭借毅力和理性，摒弃了更低层次的需求，直接追求高层次需求的一个典型。那我们的家长和教师如果是想培养这样的孩子，自身就得有大格局，有大爱，多给孩子进行劳动教育呀，然后多接触不同行业的人履行实践，但只要孩子看到更大的世界，认识更多优秀的人，他就往往不会那么纠结身边的小事儿，比如说哪个同学背后说我了？或者某某哪一次考试分数不是太满意，那后面的我回具体的介绍一些家长、教师还有还有孩子们可以操作的方法哈，在这里主要是通过这个理论给大家讲清楚当代为什么这么难，这个问题背后的原因。但事实上，现在的这个把所有需求理论已经从五个层次升级为八个层次了啊，因为理论是什么？其实没有多么高深，理论就是对已经发生的现象进行观察，分析推理总结出来的一套解释的方法。20年前的人类需求可以用五个层次来解释，那随着人类的进化，现在的生活更加的丰富多样，那这个需求就更为细化，例如大家有没有发现我们现在买东西特别在意物品的颜值啊？为什么明天从特别火？因为它设计的那个小物品，物美价廉啊，感觉非常尊重我们消费者的眼睛，就算我不买的话，看包装，看装修都觉得很舒服，那我们看电视剧也特别挑，看弹幕的时候，很多人因为演员颜值不高，大吵特吵，因为我们就是开始有这个审美的需求了，那很多app上有很多的博主，去讲穿搭，讲审美提升，不是这代人变矫情了，是社会经济和文明发展到这个阶段。

   那么受这个疫情的影响，绝大部分人的心态状态可能是屏幕上呈现的这样的，首先我们的需求不是特别的稳定啊，会在生理安全，社交和更高层次之间来回的切换，或者同时呢，被多个层次的需求困住了！那无法实现的时候，我们首先会在情绪上有所反应，然后是我们的表情啊，语言啊，行为啊，比如说当我们感到愤怒的时候啊，这个眉头皱紧，然后眼睛睁大，语言不友好，行为会有攻击性，但是作为成年人，我们必须要明白的一件事，就是我们的情绪感受是无法控制的，这是我们人类能够生存下来的方式，当我们原始人能看到野兽，他需要感到害怕，因为她不害怕就不会逃跑，不逃跑就会被吃掉，那么这样的话，人类很快就灭绝了，但有人侵害了我们的利益，我们当然要感到愤怒，如果不愤怒，可能别人会肆无忌惮的侵害我们的利益，所以说其实任何一种情绪都有它存在的道理和必要的功能，但是表达情绪的这个行为，我们必须控制。也就是说，你情绪的感知和表达是两个概念，我们不能混为一谈，难道愤怒了就可以打人就可以杀人吗？有多少人是因为情绪的冲动而铸成大错呢？我们也不是动物呀，动物在受到刺激，有可能只有一种反应，但我们有选择啊，就拿我经常举的一个例子啊，陆路症来说，很多人都有那个车，不知道是有意还是无意的瘪了车一下，那有一些司机就是气不过，非要赶上那个车，然后再瘪回来，最后就发展成了交通事故甚至是刑事案件，这就是典型的一点就燃的性格，在他人的这个行为刺激和自己的反应之间呢，没有任何思考，也不做出任何努力去调整自己的心态和情绪，就任由她人牵着走，但我们是真的没有选择吗？想起来曾经在网上看到一个段子，这个老师就问在座的家长，你说你控制不住情绪，我不信啊，如果你此刻因为孩子的某个行为正在发脾气的时候，忽然间单位的领导来了电话，请问你会怒气冲冲的跟领导讲话，还是心平气和的？下面坐的家长一听都笑了，我们都知道答案是什么？所以说这里不得不提一点，我们人类大脑的结构知识，那我们的感性脑在25岁以前都是不够成熟的，所以说你会发现，25岁以下年轻人经常会意气用事，因为情感影响了他们的理性判断，会容易做出错误的选择，但是25岁以后呢，感性脑基本上成熟了，而且随着我们的不断练习，可以更好的用理性去控制感性的，记着我自己在少年的时候呢，我自己是这种喜怒形于色的性格，我认为成年人都很虚伪，明明不喜欢，还要假笑，可是等我真正到了这个年纪，我发现自己真的是年少无知啊，大部分成年人他不是虚伪，他只是更加懂得分析利弊，然后用职业化的态度，而不是个人喜好去看待这个问题，处理这个问题，其实这是对他人的一种尊重。但有的家长会问你讲到这儿，这些知识和赋能式养育有什么关系呢？其实，无论是大脑的构造，马斯洛需求理论还是终身成长的思维，都是我们实施这个赋能式养育的前提，如果我们不懂这些脑科学，心理学，还有教育学的基本规律，就等于我们是不看说明书就着手用一台新设备，大概我们会摸索很长时间，走很多的弯路，甚至把一台好好的设备弄坏了。

  那回到这个大脑和情绪的问题，无论是我们作为家长或者是教师，都要和孩子学习的一种能力，就是用公众（大家）可以接受的方式，去抒发情绪的能力，那你愤怒了能不能打人？能不能去扔东西？摔东西能不能离家出走？肯定是都不能，但因为这些都是不负责任，损人不利己的行为，但是作为家长如果我们只告诉孩子什么不能做，他还是不知道什么可以做，所以这也是需要我们引导他，给他提供很多很多选择的地方，例如：你可以告诉他，听音乐，参加竞技类的活动，可以用拳头打枕头，打沙发，因为不容易碎，可以去洗个热水澡，可以看这个综艺节目，可以画画来表达，可以写日记。可以彼此冷静一段时间，避免说一些让自己后悔的伤人的话。还有很多家长情绪失控呢，对孩子轻则大吼大叫，重则拳脚相加，其实这就是不懂情绪表达的这个边界是什么？就是什么是可以接受的？什么是不可以接受的？孩子做错了事情我们要想一想，家长一定要用暴力解决嘛，你用暴力解决，是因为你不知道还有更好的方法，还是说你知道了，但是不去做呢？我希望是第一种。暴力他只有一种好处，就是你能在短时间内震慑住孩子，但是暴力绝对不会让你赢得孩子对你的尊重和爱，一旦他长的比你高，比你有力气，甚至获得了经济独立，他一定会以光速的远离你啊，越远越好，而且还可能会报复性的以牙还牙。所以当你施展暴力的时候呢，孩子看到的是你多么在意问题的解决，而不是在意他的感受，所以这是最让他心寒和失望的。

这个幻灯片就是如何正确对待我们的情绪！

这个高效的人生的七个习惯知识，是一本对我影响比较大的书，然后它的内容塑造了我的一些观点和思维方式，那作者是柯维博士提出呢？人和动物最大的区别就在于人是有自我意识的人的，通过自我意识接触想象力和良知去改变自己的态度和行为方式，在这个刺激和回应之间人还有一段距离叫选择的自由，就是不管人在接受到怎样的刺激，都会做出回应，但是有一些人你会发现，像陆路症它是凭借直觉，但是有些人还会进行批判性思考，在刺激和反应之间进行一个暂停，理性思考之后，再做出一个反应，造成这种不同的回应就是我们这个思维方式的还有自我意识的差距，那每个人都是带着透视镜来观察这个世界，每个透视镜呢，就是不同的思维方式，所以在我们做出回应之前，我们要下意识的反思一下我的这种做法是不是受限于自己的这种思维方式？只有当你意识到这一点，你才能真正的去掌控你的人生，否则你会永远的被别人被环境牵着你走，有些人可能会经常说不得不啊，没办法啊，就只能这样，那你就可能是已经掉入了这个刺激反应的陷阱，你没有激活自己的主动性，什么是选择？就是说即使你要面对的是死亡，你也仍然可以选择以什么样的态度，什么样的表情去面对，但疫情之下呢，我们每个人身上背负的负担都很重，我们一定也会有情绪接近崩溃边缘的时候，但是我们得记住孩子是未成年人，我们是成年人呀，我们一定要比他们更有经验。更有能力去处理这些问题。那我们可以让她成为我们的倾听者，通过沟通交流疏解我们的压力，但是绝对不能让他们成为我们情绪的垃圾桶，这不是他们成为我们子女的目的，当我们以这样的方式去对待我们的孩子的时候，其实就是在隐性的向孩子传达别人也可以这样对待你，或者说你也可以这样的方式去对待你的同学。而且经常承受父母心理压力的孩子，他长大以后，无论是社会交往还是婚姻家庭，容易出现各种问题，会有后遗症的，所以懂得了这个马斯洛需求，还有情绪管理，我们可以更加清晰的判断孩子目前的需求在哪一层？然后更好地调整我们彼此的情绪，更加理性的思考，解决问题的办法。

  下面我会从五个方面来说。那五十分钟的这个分享其实并不是所有的内容我就稍微带过啊，不需要展开叙述的我再提醒大家可以自己截图回去慢慢看，但什么是赋能式养育呢？在当代社会，我们刚才说了，抑郁症，增多，作为老师呢，我们会发现，课堂上举手回答问题的这个同学，随着年纪啊，随着年龄和年级递减，那作为家长我们会发现让孩子做家务，得催促好几遍，这些都在给我们传达一个信息就是孩子缺乏内在动机，她对周围的世界，缺少热情，他对课堂的知识，缺乏热情，为什么会这样呢？我们来看两个经典的实验，我觉得足以说明：

  第一个实验，索马拼图实验。在1969年两组大学生实验者啊，经历不同的条件，这一组是要求只要拼出图形就可以奖励美金，然后b组是没有要求的，你想怎么拼就怎么拼？没有奖励，拼了一段时间以后呢，所有的参与者到另外一个房间休息八分钟，研究者就说了一些打扫卫生等等的，然后休息吃饭了，休息室放了很多东西有杂志等等，还有这个刚才玩过的索马拼图，结果发现了什么呢？就是获得奖励的这个a组在休息时间，她不会去做拼图，而b组啊，没有收到奖励，反而他会在休息室里去主动的做索马拼图。

  第二个实验，这个叫儿童绘画奖励实验，Lepper等人以幼儿园儿童为观察对象，独立实施了另一项自然实验。这里有三组的学前儿童，那他们都需要用水彩笔完成一幅画，前测的时候发现大家都挺喜欢这个活动的，但是a组是期望奖励组，那他们是在绘画之前就得到承诺，你做好了这个作品，我会给你奖励，然后b组是意外奖励组，就是在完成作品之后呢，是意外的获得奖励，然后c是控制组儿童，他没有任何关于奖励的信息，一周之后，在没有奖励也没有任务要求的条件下，再次给他们去发水彩笔，然后再看他们这个画画活动，结果表明了期望奖励组比其他两组的内在动机都要低。尝试动画的这个愿望，减弱了。这两个实验说明了什么？

当你把一件事情仅仅定义为工作的时候，需要给钱才能做，那么一旦钱停止了，这件事情你就立刻停止不做了。当孩子把学习定义为完成老师布置的作业，那么老师一旦没有要求，学生就不学习了，是不是这个道理呢？同样的道理，那给我们家长和老师的启发就是：

  第一，这个奖励的使用，它是有策略的，一定不要随便用，用错了就会适得其反，就像我们这个实验当中写的这样。

  第二个表达要清晰定义，要明确学习是终生的一辈子的事情，作业呢？是老师为了帮助学生巩固学校知识，而设计的练习，所以这是两个概念，学习还可以分为正式学习非正式学习，正式学习就是在学校这样的官方机构里学，非正式呢，就是比如说爸爸妈妈平时通过手机啊，电脑看新闻，看电子书或者到社会上去参加一些工作等等。学习还可以，分为跟老师学、自学和同伴学，不要觉得只有一种形式，那考试是测试你这段时间学习效果的一种方法，但学习不是为了通过考试。看到很多家长因为自己是成年人了嘛，就觉得这些想法很理所当然，不用说，但实际上很多孩子是到了大学还是不能摆脱对学习的这个错误看法，有多少学子这个中小学的时候名列前茅，上了大学，打游戏，外出打工，唯独就是不学习，因为他把学习当成了学校教育，把这两件事情等通了，把学校教育定义为一件痛苦又压抑的事，所以一旦获得自由，肯定就是立马放飞自我。但很可悲的是什么呢？大部分的父母其实就是将更多的精力放在了排除孩子的外部障碍，就像这个推土机一样，

也就是你增加他的外部动机了，但是外部环境我们想一想是我们能控制的吗？你永远也控制不了在孩子上幼儿园之前，你可能可以全权决定他一天的安排，来吃什么玩什么，看不看电视啊？但是上学以后呢？你顶多可以帮他选学校，但是你能控制他接触的老师和同学们的行为还有想法吗？肯定是不能的，所以忙活这个外部动机的父母往往最后就是竹篮打水一场空，你为孩子做了很多事情，但是都是感动了你自己而已，在孩子身上收到的回报远远的不足。但是相当一部分8090后，都是这样被养大的，这样说你去学习就是了，其他你不用管，衣服脏了，我来洗，饿了我给你做饭，起床了也是我叫的，但是这样养出来的孩子往往他更不爱学习，为什么呢？因为你没有滋养他的内在动机及内在需求。

换句话说，你把它当成了一个被动的学习机器。而不是具有主动性的，可以做出选择的人。很多家长为了让孩子考出好成绩，就让这个孩子背课文，背单词，背公式，其他什么都不做，其实呢，家长你不是老师啊，你不要抢老师的饭碗，也不能走教师的路，让教师无路可走，例如：那我本科生我学习的是英语专业，我的专业也非常好，那是不是意味着我要在家里提前给孩子教英语呢？当然不是。因为我教会了他，那他上英语课，他在干什么呢？可能一开始会有成就感，慢慢的就会觉得很无聊，觉得老师没有用，然后就忽略老师，上课走神。所以说我们家长的职能是让孩子去超纲学习，就是在乎生命的这个宽度，而不是长度，那带孩子去做做家务呀，做运动啊，观察大自然，做志愿者，然后认识各行各业，不同语言，不同文化背景的朋友，孩子收获的眼界会更广，格局也会更大，悟性更高。我经常跟我的朋友们分享，我小时候跟着奶奶去学了不少的手艺啊，比如说缝袜子，擀饺子皮，用蜂窝炉煎鱼呀，炒大锅菜啊，韭菜盒子等等，但每天饭前还是一定要帮忙分发筷子，然后饭后也要扫地，所以后来我中小学真的没有报过任何的辅导班，在成年以后学习新的才艺，从来不觉得难，因为小时候接触的事情多，更加容易去总结不同事物之间的联系，更快地看到事情的本质，所以学习力更强，劳动教育真的不是一句空口号，让孩子参与到我们的这个家庭事务当中，让他承担，他应该承担的责任，而不是让它成为学习的机器人，那样不但不会感激我们，还会怨恨我们。当我们不断要求孩子学习的时候，孩子感受的是爸爸妈妈并不是无条件的爱我，他会根据我的表现来调整他们的爱。所以孩子的内心是极度的缺乏安全感，他是不自信的，专注力也不会强。所以社交人际关系也会出现问题，因为他的基本需求，我们看的那个马斯洛需求图最基本的，生理安全需求没有得到满足，他感到随时有可能会失去来自父母的爱。所以当我的孩子因为输了一个游戏，这个年龄很正常，输了游戏会大哭，那我就说一句话就是，无论你输赢妈妈一样爱你，只要你玩得开心就好，而且你一定要反复说重复说，孩子永远都听不够。但赋能式养育的，其实就是要解决孩子缺乏的内在动机，什么都要家长去催促和提醒的这个问题，那这也是基于上个世纪的一个重要理论，叫自我决定理论，但研究者认为呢，所有人都有三种最基本的内在需求：一个是自主感，一个是胜任感，一个是关系感，大家可以看看屏幕上也可以截图保存，  第一个自主感觉就是说，孩子有自主选择和做决定的权利，他可以决定这个事情做，还是不做，不是你给你逼的。

第二个呢，是归属感，归属感也就是关系感，孩子能感受到自己与重要他人就是亲友之间的亲密关系，体验来自重要他人的关爱，理解和支持。

第三个是胜任感，就是孩子认为自己能够完成某项任务或者是工作，从而感受到对周围环境和事物的这种掌控力。那当这三种都满足的时候，会发生什么，我们就能培养出具有内在动机的孩子，因为内在的动机就这三种需求，所以就是孩子会内心充满力量，他自己想要去达到的各种目标，不需要父母的提醒和催促。那有的父母可能会问我们为什么要培养这种孩子，为什么要需要让他们有内在动机呢？因为我们现在父母和教师持抱怨的这个大部分问题，其实就是源于这三种需求没有被满足，比如说孩子拖拉，这个是父母抱怨最多的，但可能是你需要孩子做的那件事情他没有胜任感，他害怕做不好就被批评，所以他就拖延，也有可能是因为你逼他做，他觉得不是自己选择的，就越发不做，这样的例子我听到的也特别多，甚至在成年人的这个世界里，每天都在发生，比如说老婆让你倒个垃圾，你本来也要到，但偏偏因为老婆提前说了，你就不倒了，孩子本来是打算要去看书的，但是因为你作为父母先提醒他去看书，他就故意不看书，因为你削弱了他的什么呢？自主感。这个世界上没有任何一个正常人想要被别人控制啊，想当别人的魔。所以当孩子出现这样的问题的时候，首先，我们要承认这个问题是他的事，适龄行为怎么判断？是不是适龄行为？比如说我们在他这个年龄的时候，或者看看他现在的同龄人是不是也出现过这个行为呢？那这样孩子就是正常的，千万不要为了推卸我们作为家长应该去承担的责任，就想把孩子异化，妖魔化，我真的是遇到过这样的家长，就是到处说自己的孩子有心理问题，但是实际上我和她还有她孩子分别聊天以后呢，我发现孩子根本没有问题，而是家长自己有心理或者其他方面的问题，其次，我们要反思回忆我们做过哪些事情，是不是给了孩子一些不恰当的外部刺激？然后让它呈现出这种反应呢？我们是不是把生活的压力借着孩子的某个行为错误的转嫁给了他。我们有没有留出时间去学习相关的知识？而是去刷短视频了呢，我们是不是对自己的现状不满？然后把我们自己的理想包装成孩子的目标转嫁给了他。然后我们是不是有过因为想要孩子考好成绩而故意去忽略他的其它需求，哪怕我们看出来了。

所以读书这些年呢，我看过很多关于家长和孩子的这个家庭教育的比喻，那有的说家长就是大木桶，孩子就是小木桶，家长教育孩子就是从大木桶往小木桶倒水，这个比喻其实有很多问题，第一，我们把水倒给了孩子，那谁给我们倒水？但是如果我们木桶里这一辈子都没有水，孩子要一辈子是空桶吗？所以就特别绝对，很显然，而且家长并不是在所有方面都能给孩子倒水，有些知识还需要孩子教我们呢。但让我最能产生共鸣的就是这个比喻。举个例子我们去别人家里做客，如果主人养的话，枯萎了，迟迟不开花，我们通常会怎么问怎么想的啊？您是不是浇水浇多了？是不是你？你不应该把他放在阳台上呢？肯定是这样，我们从来不会去指责种子，怀疑种子，而是反思种花人的做法，他的行为是不是哪里出了问题？所以我认为家长就应该像园丁，园丁是从来不会去怀疑一颗种子是否能生长，而是直接假设每颗种子必定可以生长。就是这种信任，然后带着这个假设呢，给他去搭建适应的生长环境，例如，把它放在阳光充足的地方，根据需要的频率浇水，同时呢，我们每天都会去欣赏它，然后以好奇的眼光看她，除非遇到天灾人祸，否则每颗种子或早或晚终将发芽。我喜欢这句话，作为父母，我们应该有这样的格局和胸怀，去告诉孩子。你不必成长为玫瑰，只要你乐意便可以做雏菊，做向日葵，做千千万万的那些小花。如果所有的父母能有这样的接纳，你的孩子其实就已经赢在起点了，因为他得到的是最珍贵的，来自父母无条件的爱，那这个就是他来到这个世界上能收到的最好的礼物。

我们来看两个例子啊，同样是被赋能的人生。大家现在都很熟悉这个谷爱凌啦，谷爱凌说，妈妈绝对不是虎妈，而是兔妈，而且从不掩饰对妈妈的爱和崇拜，他接受采访时说，我觉得我的妈是最好的妈？对不起了，别的妈？但我的妈就是比你们好。再来看一个。李柘远。

他也达到了很高的成就，然后她的妈妈是这么来叙述她对李柘远的一个养育过程的，她说柘远幼时比较文弱，是个腼腆胆怯的小男生，然后后来呢？为了改变他的这种状态花了很多心思，做了这么多的事情，最终呢，让他成为一个开朗，健康有主见，肯努力，不畏难的少年。如果大家觉得这两个家庭，本来起点就高，可能对于普通人没有那么大的参考性，那么可以参考一下我，如何是被未完成小学的奶奶亲手带大，没上过幼儿园，然后1、2年级都是倒数，然后人到中年，依然对生活，对学习对我的工作充满热情。我印象最深刻的是当我考了倒数第八的时候，回去告诉我的爸爸妈妈，他们没有批评我，而是笑着说第八也很好，当我因为复习高考而心烦意乱的时候，还写了一封很长的信去指责父母的时候，他们也吞咽下了这份委屈，十分为我的焦虑表示理解，所以中小学期间，我的成绩真的是不知道起起伏伏多少次，那我爸妈的心情也是陪着我坐了很多次的过山车，但是到了大学，我就突然开悟，当别人都开始沉下去的时候我就升上来了，开启了疯狂自觉的模式，达到了很多以前我不敢去想的目标。

那为什么当代的养育更加需要赋能呢？我们可以假设说，如果孩子整个人生只需要学习200个字，那么我们家长自己教就可以了，但是当孩子需要掌握两亿个字，那你凭借家长的一人之力，肯定是不行的，同样的道理，传统社会信息闭塞，家长和老师还有有限的书籍就是唯一的高级知识的来源，我们需要自上而下的等级似的养育，但是当代社会技术发达，知识大爆炸，青少年儿童的技术素养甚至比父母还要强，因此，我们单向传递给孩子的知识毕竟是有限的，有那个时间不如去教会他辨别信息和自学知识的能力，那么大家可以发散式学习终身学习。所以我认为赋能是养育可以说是最低成本的养育，那作为家长我们不需要牺牲自己，反而我们还需要先关怀自己，给孩子树立榜样，同时我们每天就是给孩子以无条件的信任和鼓励，孩子就会逐渐的信任自己，开除应有的花朵。换个角度想，我们是不是省了一大笔辅导班的费用？那赋能是否会培养出两个两种截然不同状态的孩子？

那左边这种就是父母拉着拽着，甚至哭着求着学，还有一种孩子呢，父母看似是散养啊，实则提供了高质量的自主胜任关系，给他奠定了成功的一个坚实的基础。

那么，家长应该如何去给我们自己的孩子赋能呢？我们都知道，家庭教育是在整个教育系统和个体的一生成长中，都有其他教育不能替代的特殊地位和重要作用，我们也都知道家长是实施家庭教育的主体，但是很多家长没有意识到的是。我就说两遍语言是我们家长传输教育理念，塑造子女性格和习惯的最主要和最直接途径，

再说一遍，语言是我们家长传输教育理念塑造子女性格和习惯的最主要和最直接途径。一个家庭的教育质量如何？或许你让我们听听你和孩子的对话录音，我们就大概知道了，但这个事儿的确说起来容易，做起来难。我记得有一次从济南录完节目回来，雪很大，天很冷。然后这一天往返火车加上录节目，在火车上也没有休息，所以我很疲惫，一进门呢，我爸就皱着眉头跟我说，你这是买了什么东西？你买这个干什么？语气特别冲，所以我就直接怼他，我说别叨叨了，我已经很累了，但结果可想而知，我爸直接脸黑了，反省一下这个例子啊！其实我爸本来可以用更加客观的语言跟我表达啊，比如这样跟我说，你买的这个东西掉毛这么多，对孩子呼吸不好，你看看怎么处理？是放弃了还是怎样？那你当时为什么买这个带毛的？有没有不带毛的呢？如果他这样说，我自然会平静的回答他，当然我也反思我自己，如果我当时没用叨叨这个词，而是客观解释这个玩具的来龙去脉也不会和我爸起冲突，毕竟他老人家看孩子一天也很累，还得拿着扫把不停地扫毛毛，但首先我们家里这样的冲突是比较少的，大部分时间都是其乐融融，非常欢快的，但是也能从这样的情景中看得出语言表达是多么重要。他可以激发冲突，他可以化解冲突，所以说能用语言解决的，一定要用语言去解决，因为你就需要动动嘴皮子嘛，就能解决的问题，这是一种境界零成本处理问题的能力，我觉得值得所有人去开发。那么，如屏幕上所写的家长或家庭语言特征，对子女有重要的影响，研究发现家长的一些语言特征和子女的语言能力，智力水平都相关，所以呢好好说话就是一个家庭的基本教养。那在日常沟通中，我们作为家长经常会用这个，不要，不行，不可以，那我们为什么要这样说呢？

存在即合理啊，因为从这个经济学角度想，我们通过短短的几个字，既表达了观点，又显示了权威，很经济很高效，但是从教育心理学的角度看呢，你这样说话就切断了和孩子的连接的机会，孩子会产生逆反情绪，不利于长远的亲子关系培养，我也能理解孩子的很多要求的，必须拒绝，不可能答应他，那么我建议，除非完全不可能的，有危险的，有隐患的请求可以直接拒绝，而这种情况很少，其他的请求呢，要么使用缓冲法，要么使用条件法，方法就是标注蓝色的，就是说你很有可能最后会拒绝，但是你先肯定他的请求，再考虑考虑，或者提出你的担忧。条件法就是答应他，然后提出满足这个请求的前提条件。而且能用启发性问句的呢，就不要用祈使句，也就是说，告诉式的语言啊，太直接太命令，因为问句可以启发孩子自己去思考，促进他的高级思维能力。我们可以换位思考一下，如果你的领导，用左边或者是右边一栏的语言跟我们说话，我会怎么想？我们会怎么感受？什么情绪？是不是左边我们会感到更平静啊，更被尊重，也更愿意继续听领导后面说的话呢，所以教育孩子不凭直觉，要讲艺术，讲策略，比如孩子说：“妈妈，你给我拿什么什么，我的孩子有时候也会用这种口气，我可以说可以啊，不过你应该怎么跟妈妈说话呢？这个时候他会说他会想起来，妈妈告诉我了，应该这样说，妈妈，请你帮我拿什么什么好吗？所以我们双方可以很平静的去完成教育的过程，同时呢，也满足了他的请求。我认为家长说话绝对不应该是随随便便的，应该和与其他成年人社交一样，要有一定的礼仪和思考的，不能因为孩子小或者是我们的家人，我们就随意，而且没有礼貌，如果我们随意了，也许一时嘴爽了，但是长远看对于陪孩子还有建立和谐的亲子关系都是不利的。就比如说，前天上午我陪两个孩子在小区玩，然后弟弟从包包里发现了一个饼干，想要占为己有，哥哥也想要，他一开始想要哭闹，我就教哥哥这样说：“弟弟，你可以吃，但是明天买的蛋糕就不能分给你了，”然后弟弟一听夹心饼干就分成了两片，然后一片给了哥哥，我就先表扬了哥哥，我说你凭自己的能力拿到了饼干，虽然是我教他的话术，真有办法，然后又对弟弟说，你主动分享真有爱心，所以说多子女养育的其实并不需要一碗水端平啊，因为每个孩子的需求不一样，你只要满足他们各自的需求，两人就会相处的很融洽。但我曾经还对家长的语言做过这样的分类研究，

左边进来的是赋能的家长语言，有这些特征，右边是耗能的家长也是这样的特征，大家可以回想自己上一个小时，就是七点半以前跟孩子说过的话，属于哪个类别是赋能还是失能？或者是赋能还是耗能呢？大家可以在评论区和其他人分享探讨。刚刚说了在语言上如何给孩子赋能，下面说一下，我们作为家长，在行为上如何赋能？

大家自己看一下我说说标蓝色的这几个。第一个当我们不遵守承诺的时候，就是在减少孩子对我们的信任，如果孩子不信任我们，我们说的话，他就很难当真，他也不喜欢和你待在一起，第二呢，对自己的情绪负责，我们经常听家长说，你把我气死了，你为什么惹妈妈生气？这就是情绪绑架。孩子犯错了大人一定要生气吗？但是生气就是孩子的原因吗？很显然，这个逻辑是不通的，孩子犯错了，大人可以把它变成一个学习的机会，大人或者是选择平静的教育孩子，不一定非得生气，我觉得网上有一句话，可能是说到了这个本身的痛点，就是有些家长你是真的在生孩子的气，还是因为对其他事情不满，而借着孩子出气呢？很扎心，我一直坚持一个观点就是：“如果我做错了，请你用成年人方式跟我交谈，和我讲道理，我们理性沟通，我可以道歉，可以弥补，但是请不要给我甩脸色，也不要人身攻击，不要道德绑架，这都是不成熟的处理问题的方式。”所以下次如果有人跟你说，你把我气死了，你可以大大方方的告诉他，你的情绪有你自己掌控，如果你因为我的行为气死了，只能说明你不够成熟，没有找到合理的办法，疏解自己的情绪，但如果我确实生气了，我会告诉孩子生气的原因，因为我看见你彩笔没扣盖子都干了，没法用了，我好心疼。第一你要客观的描述问题，不要夸大，也不要贬低孩子。第二个要具体明确的表达你的个人感受，孩子犯了错，用生气两个字描述自己的情绪，这样会误导孩子，孩子为什么他们有些孩子成年以后，别人说他情商低，不会察言观色，因为家长没有教会她识别不同的情绪差异。第三，提出需求和愿望，你希望他做一些什么样的事情，什么样的行为，让心情好一点呢，有些时候我们需要孩子做什么？反而他们什么都不做，我们自己更容易平静下来。

下面这张图呢，大家可以截图保存啊

每一张都非常的好用，但我在上面解释的比较清晰的，就不单独的念一遍了，例如这个积分啊，我带孩子要兑积分兑换等价的玩具，那买了玩具以后呢，钱就从这里面扣，在里面扣，再比如说领着孩子出来玩的时候，闹的问题，或者是两人抢的问题，或者非要买什么玩具，那么出门前要说好，不要出去了，再教育孩子，那就很被动。此外家长还可以多多利用线上线下资源，那不但可以丰富自己的知识，也可以引导孩子学会主动的去搜索资源，解决自己的问题，其实很多我们苦恼的问题，都有相关的书籍可以参考，例如，家长可以学习这个《如何读绘本》《如何高效学习》，学 习还有《如何谈谈这个性教育》，这都有相关的书籍，还有一个是小学生心理学漫画系列，这个我买了个全套，但每个技能单独一本书，字少画多非常好玩。孩子可以通过自己看书去了解心理学，学会积极的怎样情绪管理等等。

那么，教师如何给孩子赋能呢？

我在这里把它分为管理上赋能和教学上赋能。管理方面呢，我写了四点啊，他分别对应自我决定理论的三个方面，我尤其两次强调了关系感，记得有一次我去幼儿园做讲座的时候，做了这样一个小游戏，一对父子站的很近，一对父子站的很远，然后我让父亲小声的说一句话，结果很简单，就是站的近的孩子听得很清楚，站的远的听不清，那这个游戏说明了什么？就是关系决定沟通质量。亲子关系近父母的每一句话，更有可能被孩子倾听转化为积极的能量，但关系远，父母说的有道理，天花烂坠，也会被孩子忽略，无法激起心里的任何水花，但这四点建议都是有研究数据可以支持的，老师们可以尽管去实践啊，一定可以收获积极的结果，尤其是后进生，你每周拿出两分钟的时间和她单独聊几句，就会对他有动机上的极大促进，比你对他讲多少知识都有用。但每个硬币都有两面性，没有绝对的缺点，只有相对的缺点，那你认为再玩烈的孩子都可以挖掘出优点，例如我家二宝不如大宝，那么文静，专注力也不如大宝，但是我就会夸他充满活力，因为他每天早晨起床睁眼第一件事一定是对着你笑。那么在课堂上喜欢交头接耳的孩子，我们可以说他是社交能力强，喜欢分享和表达，老忘记东西的孩子，我们可以说他心大，抗压能力强，容易紧张的孩子，我们可以说他是态度认真，心思细腻，孩子肯定不是通过别人指出他的缺点而变优秀的，一定是通过发现自己的优点，然后有了安全感和自信，从而自愿自主的想要改变自己的缺点，而变优秀的。

教学上赋能，老师们可以做这几件小事，同样的是可以截图下来回去看，那作为员工如果领导只告诉我们怎么做？也不问我们的想法，也不解释为什么这么做？我们会怎么想？我们会觉得领导不尊重我们，不看中我们。所以当我们面对孩子的时候也是同样的道理，如果我们教的知识点，我们能够给孩子讲清楚，为什么要选B？要比直接教给孩子，要强很多。那我曾经去听一节数学课啊，老师整堂课都在讲两辆卡车相遇的问题，但是我从我小时候学这个的时候就特别不理解这样的知识，孩子学会了有什么样的实际的运用呢？如果老师不讲，我们什么时候会用到？当卡车司机的时候吗？其实相遇的问题完全可以设计真实的情景，两个小伙伴儿一起去买书。这个小a做公交车到书店，小弟是坐地铁去书店，那么请问他们应该分别什么时间出发才能同时到达呢？这个就要涉及到彼此的速度，距离所花费的时间，而且又提供了实际运用的场景，另外，还有激励性的故事，选择性的任务或作业，以及游戏化，这里的每个话题单独拆出来都可以写很多论文。所以感谢大家，不要期望我讲几分钟就讲完，因为我本身是学教学设计与教育技术的，所以家里这种关于改进的教学的书特别多，那想使用游戏化的教学的老师可以参考一本叫做《让学生爱上学习的165个课堂游戏》，我在我的课堂也会用。

2012年呢？发表在教育心理学杂志上的论文研究对象为中学生。发现呢，三组不同的学习方式，当让学生去了解科学家发现的物理理论，以及他们在科研中战胜困难的经历，会让学生对物理的学习兴趣明显提高。所以不但家长养育孩子，需要与时俱进，教师的教学也是如此。  家长养育孩子需要与时俱进，教师的教学也是如此。

好了，我认为一个特别重要的话题就是孩子如何给自己赋能？

那我要跟孩子们说的是包括我刚才的表妹，高一的表弟在听的话。其实你们对于大人的很多质疑都是很合理的，我们的父母并不完美，成年人也并不总是对的，他们和我们一样，有很多未知，但实际上由于你们受到的教育质量更高，你们的很多逻辑思维方式，其实是在父母家长之上的，那他们的教育方式可能并不如你所愿，甚至让你反感愤怒，但你要记得，你永远都有的选，因为你是人，人是有主动性的，你可以选择看什么书，向谁学习？未来成为怎样的人？那你的出身也许给了你标注的起点，但是你的努力会定义你的终点，在我小学的时候呢，上大学还不流行，我的父母就特别希望我进厂当个工人，还说如果我能考个大本就很厉害，但是当我上了大学，我遇到了更多的人，有了更冒险的想法，我看到了人生的更多可能和选择，于是我就出国了，我以为读完研究生就毕业回国。没想到我还有热情继续攻读博士，直到博士毕业，这中间我是不是一帆风顺呢？肯定不是的，我记得当时在读博的时候，最怕的就是和同学交流，我是博士班里面年龄最小的一个，也是唯一一个没有结婚生子的，所以当大家聚在一起谈论孩子的时候，我非常不安，想尬聊都不知道怎么聊，就只能附和着点头，甚至为了避免这个情况，我每次每节课都是踩着点进班级，早到一分钟都难受，那个时候我还不爱发言，虽然大学的时候已经培养了发言的习惯，但是在一群母语是英语的人中间呢，一听到老师的提问就有话说的这个目标就很难达到了，经常是我想明白了，话也组织好了，别的同学回答了一圈，老师已经开始下一个问题了，但是我用了一个方法激励自己，我设立了一个特别小的目标，就是每节课不低于一次主动回答问题，慢慢的设定为两次、三次，然后每次完成目标，我就会给自己奖励，有时候是去买杯咖啡，有时候去买一个小物品，这样很费钱，但是确实管用，毕竟我是用自己打工的收入买的，那慢慢的我就不再需要奖励了，也能自主地参与讨论。第二个方法就是不断的练习，做好充分的准备，那留学期间的每一次讲演啊，别人都是直接做个ppt上传讲，我都是提前准备讲稿讲，背个十遍十几遍，然后逼自己脱稿，每次讲的非常顺利，让人家以为我的演讲能力就是这么强，那只有我知道，每次的表现我背后付出了多少努力，尤其因为整个团队就只有一个中国人嘛，然后我就不自觉的想要表现更好，不想让任何人因为我差强人意的表现，来贬低我们的国家，所以当我一次又一次达到自己目标之后，我的讲说自信就不断的积累，你们也可以如此充分的准备，然后让自己强大和自信起来，第三个方法就是培养爱好，拓宽眼界，读博三的时候有段时间特别低沉，有一点抑郁倾向，后来我通过看视频的。跟着画画，做手工大概两个周的时间，不但心情好了，家里还变得更美了，挂满了画和自己做的手工，但现在大家屏幕上看到的画都是我自己当时边看视频边画的，很有成就感。第四个方法就是创建适合你高产的环境，那你比如我学习高效的环境是轻音乐，咖啡橙子味儿的香薰或者是茶，我还有一个小癖好，就是不断地去发现，好用的app提高自己的效率，只要我认为有用，不是特别贵的，我就会花钱买。因为我觉得我们每次不花钱的时候啊，每次观看广告啊，无法解锁，高级功能都是在给自己这个设置学习和成长的障碍，那有助于学习和成长的钱，一定是该花就花，第五个是最高效又省钱的方法就是健身，保持健康，有一年，我健身不但体重达到最低，肌肉线条特别好，然后带动了周围的一圈儿朋友去健身房锻炼，不过那个时候自媒体还不发达，但现在的话，如果你努力锻炼，完全可以把自己的健身经历放到自媒体平台上，然后受到自刺激和影响力，发现人生的更多可能。第六呢，多读好书，在书里面体验真实生活之外的体验，感受更多的可能，例如我刚出的时候发现中西方的学生差异是这样的啊，课堂上，老师问的问题后，大部分国家都学会低头，或者举手举得不是特别高，那本地人就会非常放松的坐着，然后伸伸胳膊呀，或者自信地看着老师，其实后来我发现他们的回答并不怎么样？甚至有些明显是凑字数的，就是讲了一顿，好像啥也没说，但是那这种自信的手势啊，表情非常有感染力，后来我读了这本书，我觉得里面有一个观念很好啊，这个《高能量姿势》就是你想成为什么你就得先表现什么，你想要真的自信，你就可以先表现的自信。一次又一次的就会加强，那从我们下一次的动作开始啊，大家都可以如果下次课堂上举手，不要扭扭捏捏的，就大大方方的去，然后路上见到认识的阿姨，不要小声叫嚷，就伸出手来打个招呼，自信的微笑，然后拍照的时候也不要眼神躲闪，怕拍到脸上的痘痘。你要知道，在你这个年龄还是比我们所有的所有人都处在更好的这个倾城时光，此外呢，留出时间和空间去看大量的经典的电影、喜剧，可以解压，然后激发我们更多的创意剧情片，有时候我会看的痛哭流泪，但是也能帮助我们解压，而且还能激励我们，另外，有一些经典的台词，你可以记下来，然后贴到墙上，书桌上鼓励自己向优秀的人靠近，直到自己也成为他们。今天的分享，一定是有很多的不足，也有一点超时，例如我没有讲家长，如何给自己赋能？老师如何给自己赋能？这些都是非常重要的话题，但希望通过这次分享呢，大家能够对赋能有个大概的认识，然后以此为起点，掌握更多赋能自己和他人的方式，最后，谢谢大家的陪伴，然后祝福每个家庭，每位家长老师和孩子能够充满力量的去接受这个世界的不足，然后努力成为更好的自己，谢谢大家。

谢谢王老师。是的，家长的教养能力呀，与学习与地位与金钱的关系，不一定是正相关，做家长的需要终身学习家庭教育，是为一定形式的教育，它贯穿于个体生命的始终，弥漫于生活的方方面面。我们需要理清家庭教育和学校教育的内在联系和区别，根据家庭教育的基础性，生活性，终身性和全面性等特征遵循儿童个体身心发展的规律，注重言传身教相结合，注重把握家庭生活中的教育契机，注重五育并举促进孩子的健康发展。王老师从自主感归属感，胜任感三个方面阐述了赋能式养育就是滋养和激发孩子的内在动机，从家长，教师孩子三个群体啊，深入浅出的阐述了怎样给孩子父母赋能？王老师的PPT做的精美也讲得精彩，让我们在亲切和美妙中来感悟给孩子赋能的幸福感。