今天有个很大的收获：整体观、系统观看事情。

其实世界上的事，背后的真理都是相通的，我们在教学中讲究整体、系统性，在生活中也是这样的。

比如我想到的，我们每周末可以画一个思维导图，把下一周需要做的事情用思维导图的方式画出来，上多少节课，看多少本书，做多少运动，春天来了一周减重一两斤等等。

如果能够把一周，一月，一年要完成的事细化出来，看看一段时间我们可以有效的做什么，有目标就有方向嘛，这样就减少了迷茫和焦虑，我觉得是一种不错的方法。

你是朵花，才会觉得春天离开你，如果你是春天就永远会有花……

愿每一位伙伴们，做自己人生的四月天，永远花开满园。

我在看《不成熟的父母》姊妹篇《不被父母控制的人生》时，有种看哭的感觉，一个不被父母理解和爱护的孩子，想要成为一个身心健康的人，有多么难。

然而我们很多的父母正在用伤害孩子的做法“爱”着孩子。

今天分享的内容是：“刀子嘴妈妈”，“豆腐心孩子”

凡是有关系的地方，就会有伤害。

对于很多妈妈来说，指责孩子是一件得心应手的事情，因为在妈妈和孩子的关系中，孩子承受不了关系的失去，无法想象失去妈妈会发生什么危险和困难，所以，“刀子嘴”的妈妈最敢向孩子扔刀子，因为孩子是最在意妈妈的人，也是最愿意满足妈妈的人。

那些被“刀子嘴”妈妈养育的孩子，他们会怎样呢？

1、为妈妈“合理化”

孩子无法选择父母，也无法理解妈妈飞出来的“刀子”和他们无关，孩子只能去适应原生家庭才能活下去，面对横加指责的妈妈，孩子会成为妈妈的“情绪容器”，因为孩子害怕妈妈的威胁，害怕妈妈充满怒火的眼睛，害怕妈妈会离开他，抛弃他。

孩子会站在妈妈的角度，理解体谅妈妈，看到妈妈的艰难不易，内心刻画出一个“善意”的妈妈，这样仿佛就能抵消掉妈妈对自己的伤害，通过调整自己，保留一个“好妈妈”。

2、习惯性“自我归责”

如果孩子想要反抗妈妈的时候，换来妈妈的哭泣伤心，孩子不仅要在内心替妈妈解释，还要单方面自我修正，艰难地维系和妈妈的关系。认为只要自己变得足够好，妈妈就不会指责自己了。虽然真相是并没有人喜欢为难自己：没有人喜欢一直需要理解别人，一直忍耐，一直改变自己。

习惯性自我归责的孩子，自我价值感低，长大之后会为了得到爱而讨好他人，压抑自我，不轻易表达自己的需求，努力鞭策自己优秀独立。

无论这些孩子表面上看起来多美优秀成功，自信美好，内心深处始终有个声音告诉自己不够好，当有人喜欢自己的时候，会首先问自己：“他（她）怎么会爱上我呢？”

3、内化“心理疤痕”

创伤心理学研究显示：言语上的虐待无异于“灵魂的谋杀”，所有的“刀子嘴”背后都是“刀子心”。

孩子的大脑发育受到早期经历的塑造，早期父母的言语虐待对于孩子的大脑发育有长期的负面影响，不断被父母用言语凌虐的孩子无法避免地认为自己是失败的，没有价值的，他们会真真切切地自我厌恶，充满挫败。

“刀子嘴”妈妈的人格发展水平

1.婴儿期

“刀子嘴”妈妈的内心发展水平停留在婴儿期。婴儿什么都做不了，任何挑战对婴儿来说都是失控，婴儿身边需要有一个抚养者无条件的满足他，对于婴儿来说，失控就意味着彻底的无助和崩溃。

如果妈妈的内在是一个婴儿，当孩子没有按照妈妈设定好的思路来生活，妈妈们的无力感和失控感会瞬间带来世界的崩塌感，将失控带来的痛苦感受投射到外在，飞刀相向。

2.创伤传承

一个人早年被怎么错误的对待，长大之后就会用同样的方式再次错误地对待自己的孩子。“刀子嘴”的妈妈普遍缺失一种关键性要素：有同理心的爱，作为孩子时，她们并没有从她们的妈妈那里得到过，情感上的过度贫乏和强烈的自我专注，使得“攻击性”的爱作为一种痛苦的遗产，代代相传。

亦舒在小说《圆舞》中说过：

大人像孩子时，孩子就得快快长大。

有一个不懂情绪管理的妈妈，

孩子都被迫早早活成了大人。

因为妈妈拥有爱的本能，

并不代表妈妈拥有爱的能力。

当父母把焦点从孩子身上转移到自己内心的觉醒上时，就有机会使整个家庭从深层和根本上得到觉醒。

再一次感慨:父母的个人成长有多么重要！