有的人在和伴侣、孩子等人的关系中，会控制不住自己的指责。明明知道发脾气不对，可就是控制不住。总是在事后后悔，事中重演。

其实不必自责。你之所以习惯用指责解决问题，是因为：

a.你的潜意识觉得，指责是有效的。就像有人觉得跳大神、烧香拜佛可以解决自己的问题一样，你的潜意识觉得指责可以解决问题。

b.你只会这一种解决问题的方式。有时候也知道这样不好……但是，没学过别的啊。

这不是你的错，这只是你的经验。你从小到大学会的经验。

在一个家庭里，父母身教比言传更能教育人。父母怎么对孩子，孩子就会学会用同样的方式来对别人，完全无意识的学习。孩子模仿的本能足够他跟你学习了。

因此，一个定律就是：

父母怎么对我=我怎么对父母=我怎么对别人。

这三者都是一致的，你观察自己控制不住的对别人做了什么，你就知道：

父母是怎么对自己的，

自己是怎么对父母的。

你可以回想下：

如果你在亲密关系中习惯指责：

你小时候也同样被父母指责过。每次你向父母妥协，都是他们指责了你。于是你开始学会，原来使用指责是可以解决问题的。

于是最开始，你尝试用同样的方式也指责父母。当你的指责非常强烈的时候，你的父母就会向你妥协。这时候你的潜意识就知道了：只要我用力指责，别人就会照顾我。

同样，如果你习惯在亲密关系中卖惨，喜欢说自己不容易、难受、苦：

你小时候父母也会用类似的方式对你表达，告诉你自己过得多不容易。每次他们表达可怜，你就会心有内疚而妥协。

于是，你也学会了经常跟父母表达自己多难受多不容易。每当你比他们更惨，他们就不得不妥协，你就学会了：只要我告诉别人我很可怜，别人就会照顾我。

我们观察坏人，有时候觉得很坏。比如说校园霸凌、抢劫强奸等，违法违纪，他们会强迫别人，让别人很可怜，但其实他们自己也很可怜。一个人犯罪，法律会审判他。一个人很坏，道德会审判他。但是从心理学的角度，我们可以去理解：他小时候，父母对待他的方式就是强迫他、剥夺他，所以他也学会了这么对待别人。

当然，父母不一定真的这么对过你。有时候你只需要观察父母这么对别人就足够了。有的人看父母互相指责、父母指责邻居、父母指责另外一个孩子，这些足够自己害怕的了。

如果你对自己的指责、发火，总是自责控制不住，如果你对自己动不动离开而不喜欢自己，如果你不喜欢自己的一些行为，其实不必自责，你更需要的是心疼自己：

父母怎么用这样的方式，对你有效了。你曾经怎么被类似对待了，让你继承了这样的方式。

你曾经怎么用这种方式对父母了，他们是怎么在你这样的时候向你妥协了。

我们总觉得父母伤害过我们，其实你也用同样的方式对待过父母，让他们在受伤的时候妥协。你从来不是一个单纯的受害者，父母对你的方式，你也无数次这对他们使用过。你也曾经是加害者的受益者。

你们之间就像是权利争夺，有时候就是会比谁更能指责、谁更能讲道理、谁更能站到道德制高点、谁更可怜不容易。你赢了的时候，父母就妥协。父母赢了的时候，你就妥协。

当然，父母的胜利的次数，要比你多很多。你没搞得过父母的部分，都挤压着，长大后成了对别人的方式。

父母曾经用指责等方式对你有效过，

你曾经用指责等方式对父母有用的，

现在你正在尝试对别人继续有用。

但这依然并不是最好的方式。什么是最好的方式？当你开始心疼自己而非责怪自己，你就有了走出的可能。你在某一种模式下长大，这是家庭本身的局限。走出家庭，你需要去学习更多的与人相处的方式，丰富自己的多样性。