2022.5.8 星期日 晴转多云

母亲节人人都赞美母亲，想念母亲。我也同样想念母亲，却不知道该想念哪位母亲。却还是非常想念母亲。

亲生的母亲在34岁生下我，因为又是女孩，在我一岁的时候把我送给了亲戚。她针线好，缝的棉袄棉裤在村里是上等，给爷爷奶奶大爷大娘甚至大娘大爷家的哥哥姐姐都缝过，儿时的我却没有得到过一件。她饭菜做的好，油饼包子，偶尔养父带着我过年走趟，也记不起来什么味道，她记性好会说话性格好，我一样也没有遗传上。我不会阿谀奉承，不会甜言蜜语，不会撒娇卖萌，不会对什么人说什么话，只会抬杠生气不说话。她家不富裕到也比养父家强，说夏天吃西瓜一个二三十斤的买，一买买好几个，放在家里的井里，弟弟一边吃一边尿。在别人家那时候夏天不富裕吃个西瓜也是常事，她不知道我是吃不上的。养父母面朝黄土背朝天的干活也攒不下几分钱，还得过日子留给哥哥说媳妇。养父家里的爷爷有点好吃的都会留给自己的亲孙子孙女。亲生父亲说我知道你爱吃苹果，每次来看你，都买烟台红富士大苹果，你们不知道的是你们走了，苹果也收起来了。偶尔好吃的，也是有点坏不舍得扔的。初中住校，同学们都存粮食存饭票，下雨的时候可以不用回家拿饭了，我不行，我四年只存过一次有二三十斤小麦。小学初中养父母哪怕问一次我的学习成绩，哪怕鼓励一次好好上学，我可能心态都会不一样。

亲生母亲儿时我记得唯一的一次看我是初中毕业，弟弟比我小两岁我们确是同级的学生，一起初中毕业，我没有考上养母说的一中繁华，没有捞着上高中，弟弟差一分拿钱上的龙源。亲生母亲问我什么也记不住了，只记得意思是我有什么打算，我能有什么打算，性格胆小懦弱，没有人引导，没有自己的主见，养母不让上，我能怎么办。我感恩你帮我带了我的大女儿一年多，你说小时候没有带过我，现在算是补偿，我不懂，也许我现在钻了牛角尖。

你帮衬姐姐从零五年到现在带大了两个孩子，你帮着弟弟买楼看孩子，我生了五次孩子你没有在我床前陪过一次。五次鬼门关我自己走过来。每次从济南回来，从来不会告诉我，嘴上说着因为我孩子多，怕我麻烦。临行密密缝，意恐迟迟归。你对我没有牵挂。孟母三迁，择邻而处。你对我没有用过心。也许小的时候刚送出去你也是不舍得，你说现在抽烟是因为想我的时候习上的。也许吧。我踏错过一步，所以现在很谨慎。我劝过自己放下一切执念，懂得感恩不抱怨。可是现在的我们渐行渐远，让我不再有春风化雨般的柔情，让我不再有恨亦没有了爱。心里是缺失一部分的，用什么也补不上的。现在的我越来越尖酸刻薄爱计较。即使在亲生母亲心里，孩子多负担大经济又不是很好，也是累赘。我没有指望过你们帮我看孩子，我本是想着偶尔可以一起吃顿饭聊聊家长里短，可是你们也怕的要命，在你心里我也是不尽你意的吧。

养母我有两位，一位带我到七岁，年龄小记不住她的好与不好。这几年断断续续去看望过她几次，都是客套话，没有母亲与女儿之间的无话不谈。唯一共同的话题也是小时候的我怎样怎样，我一点也记不住了。第二位养母是现在的妈妈，八岁到她家，那时她四十七岁，不知道我多大，现在年龄大了更不知道我几岁。十岁上学，不舍得在我身上花一分钱，没有教过我女孩子该怎样不该怎样。哥哥二十四岁没有女朋友还惦记让我给他换个媳妇，我到了出嫁的年龄也让我不要找远了，竟给我找当庄的。直到现在说起话来三十多里路也嫌我远了，她自己来不了。我四个女儿，曾问我还要不，我说不要了，她说男孩女孩一样，我信，亲生的女儿也是父母的心肝宝贝。同样我生了五个孩子，一次也没有在医院陪我生产过，生老三我掉过一次眼泪，第一因为是女孩，大姑姐说的不好听，第二是看到同病房的妈妈陪着，给钱给物主要是那份沉沉的爱把我刺痛了。现在的我不轻易哭，只有心情非常低落的时候，眼泪会像断线的珍珠，无声无息却汹涌澎湃。哭过自己又劝导自己，生活还得继续，即使姥姥不疼舅舅不爱，自己还得为了孩子好好的。

很多人说我以后起最幸福的妈妈，等到老了这个闺女来了那个闺女走了，吃得好喝的好，我不否认也不赞同，也许现在孩子们也不认为我是个好妈妈。老大对我很多意见，老二现在也有点开始有意见。我对孩子我想着尽量温柔，生活却逼得我像女汉子。我盯着看着你们好好学习，不要像我一样面朝黄土背朝天，不要像我没有文化没有经济能力没有话语权抉择权。我要你们身体健康心理健全，不要像我没有温暖的回忆。痛苦的童年用一生也无法治愈。一点点的不开心会需要几天时间才能自我消化。我把一切的爱给你们，尽我所能爱你们所有。不管你们现在对我抱怨多少，我希望等到你们做了母亲再回忆妈妈的时候是甜蜜不是痛苦。

亲子记九十九篇