2022.5.22(92)

首先我们来先去反思一下，就是我们在生活中，当孩子在跟你表达一些他们感受和情绪相关的内容的时候，我们是不是都能接纳呢？我们是怎么样去面对孩子的感受啊？比如说，有几个小的问题啊，咱们可以先来去感受一下。孩子回去说说妈妈，我累了啊，这个时候你的反应可能是什么啊？有个妈妈是说不可能吧，你刚刚睡过午觉怎么可能累呀？你不累啊？孩子这个时候就有点生气了，说我就是累了。他妈说你不累，你就是有点儿犯困啊，行了，行了，快换衣服吧，咱们还要出去了，那孩子这个时候就甚至开始哭闹，我是累了，我说我累了，你说我没累呀。然后再有呢，小孩子跟妈妈说说妈妈这儿很热呀，妈妈说这挺冷的，快点儿穿上外套哈，戴上帽子孩子说不热。妈妈说我都说过了，穿上大衣，戴上帽子，快点儿，我我我热，看到了吗？

这个妈妈是怎么去面对孩子的感受的，所以我们说生活中啊很多时候父母的方式是什么？是否定孩子的感受，而不是去接受孩子的感受。而在育儿的过程中，其实我们能总结出什么样的情况呢？就是孩子的感受和他们的行为之间是可以有直接的联系的。换句话说，当孩子有好的感受，他们就会有好的行为表现出来，而生活中很多父母呢往往是反应性的回去否定孩子的一些感受。

比如说刚才咱们看到的两个例子啊，那么刚刚这两个例子咱们都看到了什么呢，就是当孩子的感受被不断的否定的时候，他们会感觉到很愤怒，他们会表达他们会体会，其实也是两个独立的个体，我们会有不同的感受，其实是非常真实，也非常正常的。这没有什么对错之分，所以网络上这一年全都会在说一句话，有一种冷叫你妈觉得你冷，是这样吧？哎，你觉得热不？他觉得冷，所以他要坚持让你穿很多的衣服啊，从孩子那边感受上是很无奈的。因为父母没有真正看到或者尊重自己的感受，那么在孩子的话会让家长产生愤怒或者焦虑的时候，作为家长还是不是可以去接受孩子的感受呢？

咱们再来看这么几个例子啊，比如说孩子跟妈妈说，妈妈，我不喜欢这个弟弟，妈妈的感受是什么觉得挺尴尬的，尤其是在外人的面前，妈妈这时候会怎么去跟孩子说呢？啊，生活里面有的时候你会听到妈妈说不许这么说，弟弟多好啊，你怎么不喜欢他？你心里其实挺喜欢弟弟的，是不是还是你也在否定孩子的感受啊？

比如说孩子说哎，我讨厌这个老师，我就是迟到了两分钟，他就不让我参加后面的练习了，孩子挺生气的，然后家长这个时候的反应是什么？那你不该吗？啊，是你的错呀，你哪有资格这么说老师啊？明明是你先迟到的啊，然后老师才会罚你的，谁让你迟到的，所以你也没有跟孩子的感受在一起。

再有呢比如说哎你费尽心思去给孩子办了一个生日宴会啊，然后孩子说什么妈妈，我觉得我的生日聚会太没意思了，这个时候家长会觉得好失落啊，这时候你会怎么去反馈给孩子，你可以共情到他吗？啊，你有可能会去说说什么呢？那你生日聚会多好啊，妈妈给你准备了这么多，你看有气球，有蛋糕啊，你以后可能都不会有这么好的生日聚会，所以往往啊当孩子的表达让我们觉得不舒服的时候，有可能你就在拒绝孩子的感受了啊。

当孩子的受和你不一致的时候，往往你已经在否定孩子的感受了，所以我们说倾听，尊重孩子的感受是非常重要的，那么怎么样去帮助孩子面对他们的感受怎么样？更好的倾听啊？我们可以交给大家四个技巧，首先看第一个要去专注的去倾听，那咱们从一个例子里边来去感受专注的倾听和心不在焉得到了不同的反馈是什么样的？比如说孩子回家了，跟爸爸说爸爸，今天有个同学打我了。哎，你在吗？我跟你说呢，然后爸爸这个时候是看着电视啊，然后同时说你接着说吧，我听着呢啊，孩子就说他打我了，所以我也打他了，然后他就又打我，你再听了爸爸因为这个爸爸看上去还是在看电视啊，然后爸爸说我在听。孩子说没有，你根本没有听爸爸说，哎呀，我能一边看电视，能一边儿听你说，你直接说就行了，孩子可能很失落的时候算了吧，我不跟你说了，这个其实就是爸爸的心不在焉啊，你说你在听，但是你的关注点并没有在孩子的身上啊，那当父亲可以真正的去专注的去倾听孩子的时候，孩子会有一些什么不同的反应和感受？咱们来看一下还是这个案例然后孩子跟爸爸说，爸爸今天有个同学打我了，你在听我说吗？爸爸也是在看电视，但是这个时候听到孩子这么说，爸爸开始转过身面对孩子看着孩子的眼睛，点点头啊，目光是关切的，全神贯注的所以身体的语言。其实这就是一个姿态，是什么呢？倾听微微前倾，然后面对孩子啊，看着孩子的眼睛，点点头。他其实没有多说什么，就是哦哦，但是他的身体语言告诉孩子，爸爸很关注我，爸爸很重视我啊，所以孩子会说哈，所以我也打他了然后他又打我，而且打的还平时劲儿的，真讨厌，爸爸这个时候不需要做太多的评判。有一些家长，你很急于的说打人是不对的，你不应该打他即使他打你了，你也不该打他，他做错了，但是你打人你也错。不要着急，你就先好好的听。所以不做评判可以有一些很简单的回应。

比如说哦，啊，比如说你连这个都没有，你就是看着他甚至点点头然后你再去听听孩子会说什么，孩子可能会说我决定了，我下次再也不跟他玩了，我找到一个新朋友，这个新朋友就从来不打人。当你不着急做评判，不着急给建议的时候，你会发现有的时候孩子自己就可以解决到问题的。

第二步呢，我们说要除了专注的去倾听之外啊，我们要跟随着孩子的感受，用简短的词语来去回应。比如说我们说哦，哦，这样啊然后呢后来呢。这就是最简短的一个回应你不着急做评判只是让孩子感受到你的回应。

比如说孩子说的还是爸爸，我的小狗今天早上了死了。这个时候爸爸说是吗？真没想到啊，孩子说我还在教他玩游戏呢。哦，那你们在一起玩的真的挺开心的，孩子说，对呀，他是我的好朋友。好，这个时候爸爸你去尝试共情孩子的情绪了。那失去朋友了，真的是挺难过的，他说我每天还都给他喂食呢。是啊，你真的是挺关心这只小狗的。这其实反而是可以成为死亡教育的一个开端了，是这样吧？我们去面对这个分离的过程，你越可以共情到这个孩子的感受，孩子越能觉得有人是能理解我的。哎，这个时候要注意啊，很多家长把共情当成一个手段了。就是好像我共情了孩子之后，孩子就要很快你就不要哭闹了，其实这是一个误区，孩子需要什么？需要是你能理解，能接纳我的感受，其实你能理解他，能接纳他，反而是给到孩子一个空间，可以让他把真实的情绪流露出来，表达出来情绪是需要流动起来的，而不是你帮他表达了一下，你就想让孩子马上就好，那并不是真正的共情，你只是把共情当成手段了。最后呢当孩子的一些愿望就没有办法去得到满足的时候，家长理解孩子的感受，同时我们还可以用想象的方式来去帮助孩子实现愿望，而不是给孩子们做逻辑上的解释。比如说咱们可以看这么一个个案啊，孩子说妈妈我想吃糖然后妈妈说哦，现在没有。孩子说不想吃，他说你吃点儿别的零食吧然后小孩不干，我不行，我就要我就糖。这个妈妈有点急了哈，我都告诉你了，现在没有。孩子开始哭闹，家长说怎么这么不懂事儿啊？我都告诉你了，现在没有糖，你吃点儿别的不行吗？孩子说不行，我就要你看妈妈跟孩子就僵持在这儿了。第三种方式就是通过想象的方式是怎么去做的？尤其是幼儿期的孩子啊，我们说他们的想象力其实非常的丰富，哎，你通过想象其实也可以让孩子们在感受上和他的期待的东西在一起，所以其实很大程度上就可以抚慰到他们的心理状况了。我们跟中学生跟青春期的孩子这一招儿啊，可能不那么好用，但是幼儿期，童年期其实蛮好用的，我们家长可以试试啊。比如说还是这个孩子说妈妈我想吃糖啊，妈妈说是吗？你想吃糖啊，哦，我真希望现在能有糖其实说的就是什么？就是现在没有啊，孩子说不我就要吃，哎，家长可以怎么样？你可以共享一下啊。对，你很想吃糖，妈妈也挺想吃的，那我现在就想我能吃到，妈妈可以怎么说？那我想我现在可以给你变出一块糖了，你想吃什么味儿的？孩子说想了想啊，我想吃草莓味儿的。好啊，慢慢现在变出一个草莓味儿的啊，啊，你能感觉到草莓的那个味道吗？可以，我们可以把袋子撕开把糖放进嘴里哇，太甜了，你感觉到了吗？啊，孩子说是啊，太甜了，是这样吧？啊，然后他在感受上可以和他在一起。而且他发现妈妈并没有真正的拒绝他，那么是孩子自己去面对现实啊，就是客观上现实中现在没有糖啊，他不是去面对的妈妈的拒绝和否定，而是他们面对现实上客观上现在没有的这个现状，那么孩子是尝试自己去解决的问题的啊。想象游戏做完了之后，那我现在先吃点儿别的吧，妈妈，你下次给我买好不好啊，我下次真的要一个草莓口味儿的糖，所以往往家长不要去剥夺了孩子这种机会啊，就是我们一定要去拒绝他没必要啊，我们是可以跟孩子站在一起，让他们自己去面对这个客观的现状。那么我们说共情呢，其实真的是需要去练习的。咱们可以从咱们几个小的练习里边让大家去体验一下，我们怎么样用一句话去说出啊，去理解孩子的感受。比如说老师今天对我大吼感受的时候啊，简单一点，第一步你可以先找一个词儿来去描述一下孩子的感受啊，我们说老师对我大吼，全班同学都在笑话我们，这个时候你能感觉到吗孩子的体验是什么？我们可以设身处地感觉一下就可能挺尴尬的，尴尬其实就是一个关键词家长，你可以说我啊，那你是不是很尴尬呀？哦，那太尴尬了，这都是对孩子的一种共情。比如说孩子说说我真想打小玉，一巴掌啊这个时候你体验到的是什么如果家长，想解决问题那就是说什么不许打人，打人是不对的，不过家长要跟孩子的感受在一起。你好像特别的生气呀对吧？他想去打人，想去打他的好朋友了，这个时候生气是他的一个主要感受。再比如孩子说就因为那么一点儿小雨，老师就把课外活动取消了老师真的太讨厌了，那这个时候你去感觉一下，如果我们要解决问题，你说的可能是那老师是因为这个下雨了，所以带你们去做课外活动，下雨了没办法呀，怎么能这么说老师呢 哪能说老师讨厌呀？这都是你在尝试用逻辑来去帮孩子去面对现实，而孩子的感受是什么就是他为什么说这样的话？就因为一点儿小雨老师取消了课外活动认真，太讨厌了大家，你能感觉到吗？孩子的感觉其实很失望，很遗憾，是这样吧，所以哎呀，那你真的太失望了，然后你好像挺遗憾的，这是对孩子的一个共情。

再比如说说妈妈瑶瑶要请我参加一个聚会，但是我不知道我要不要去，你的任务不是帮他决定去或不去。和他的感受在一起，你可以反馈给他哦，你很犹豫，你到底要不要去参加这个聚会紧跟着孩子可能会告诉你他犹豫的原因。再比如呢，孩子说今天的篮球练习一次也没有投注好，我觉得我自己真的是太笨了，妈妈可以怎么样说啊，你好像觉得挺泄气的一次都没有投中啊，那真的是挺让人泄气的，这是孩子的感受哎，这几天要强调一点哈，当孩子说说我真的是太笨了，这个时候你不要去共情他，你不要去啊，你觉得你自己挺笨的，让孩子去陷入到对自己的父亲评价那边啊，你可以去共情，他更深层次的一个感受，那比如说孩子说到说彤彤搬家了，他是我最好的朋友了那朋友离开了哈，你真的是挺难过的吧，当孩子说说我真是搞不懂老师为什么不要在周末给我们布置这么多作业呀，我都快要被累垮了哦，你现在啊，你好像真的是挺讨厌这些作业的，是不是这么多作业有点写不完你挺着急的，挺生气的。家长要在生活中去练习共情孩子的感受，而不是从逻辑上去跟他们谈道理，咱们看一下倾听孩子的感受的注意事项都有什么。我们说孩子并不需要家长去认同他们的感受，而是需要家长去回应和了解他们的感受。你的理解对于他们来说是最重要的，他们并不需要你同意他们的感觉有的时候呢，我们说家长说你做的对啊，反而容易妨碍孩子对自己的一个反省，比如说哎孩子说说老师真的是太讨厌了啊，家长说对你说的对，孩子短时间内是得到满足了，但是他们失去了一个更深层次的反省。家长如果说说你好像觉得挺失望的，你特别想出去玩吧，觉得挺失望的孩子才更有我自己感受在一起和反省的机会，同时呢我们说在共情的时候，尽可能呢不要去简单的说，我很理解你的感受，有的时候孩子会觉得你理解吗？你根本不家长要把问题细化啊，把感受描述表达出来，这样的孩子才能体验到，你是真的可以理解他，同时呢在共情的过程中，其实说错了也不要紧啊，哪怕是心理咨询师都有，就是共情有偏颇的时候，父母呢我们说可以保持一颗开放的心，在互动的过程中去及时组品。比如说跟孩子说，那你是不是挺高兴的啊？孩子说不是啊，比如说举个例子哈，孩子说说爸爸啊，我们这次的测验延迟了，延到下周去。啊，爸爸说你是不是挺高兴的呀？孩子说不是，我想赶紧测完哈，不然我还得再多复习一个星期，多烦呀哦，你原来是挺想早点儿抽烟的，我们在互动的过程中啊，我们的共情都是可以去调整可以去纠偏的，所以家长我们说保持一颗开放的心，不要担心会共情失误，同时呢我们说这个接纳孩子的感受啊，其实并不意味着要允许他们去做任何事儿啊，孩子的感受往往在被接纳了之后会更容易遵守界限。